饭后笑话

  《饭后笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人妹子一枚。有一次去公共厕所上厕所。多大方的就走进去了,刚刚进去就有个帅哥也进来了。我多大声的吼了声:嘿,你咋子,这儿是女厕所。那帅哥多—的就出去了,到了隔壁厕所,一瞬间。我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看,艹,我果然进错厕所了。更瓜的是那男的冲出来,表情狰狞的对到我说了句:你骗我!
  2、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿,走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员,当时给我俩吓得直接猫墙角那了,可能当时太害怕了,我竟然把眼睛闭上了,等那帮人走了我舍友这顿笑话我,你把眼睛闭上他们就看不见你了?我……
  3、一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!
  4、iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri 有瑕疵,内置iOS 5有漏洞,我好难过……” “傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”
  5、“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧! ”“好的,”招待说,“我这就去拿帐单! ”
  6、孔明:“三日前,我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?”鲁肃:“先生放心,早已完毕。瞧,这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
  7、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是:我妈给我收拾的衣服我从来都找不到,但是她立马就能找到!我媳妇给我收拾的衣服,不仅我找不到,尼玛,到最后她自己也找不到!
  8、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  9、今天想给老妈买条裤子,不确定尺码,然后,打电话给她:妈,你穿二尺二还是二尺三的裤子唻?老妈:我不要裤子,你不要给我买,二尺二的……我:……
  10、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。 不久,与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停下 来。接着,救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速 得到控制,不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说: “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的,差点儿把十几个人送 到火堆里去了! ”
  11、本人在苏州。今天去打车。结帐时发现燃油费涨到2元了。一问师傅才知道油价涨了。燃油费跟这涨了。可是苏州的出租车烧的是气的啊。
  12、在农村有一拉沙子的拖拉机,自动的那一种,给别人家送沙子,走在路上遇到一老头,老头搭他的顺风车,司机让他坐在沙子上,到地方以后司机就把这事忘了,卸完沙子下车去吃饭,刚拿起饭碗突然想起有什么事情没做,直接到沙堆挖那老头,正好看见老头从沙堆爬出来,那老头一直给司机道歉:对不起我看你车子停了,我准备下车谁知道一脚把你车子踩翻了对不起!(第一次发稿纯手打求过)
  13、我对付那些上课睡觉的同学,通常只用一招,就是上课上到一半的时候,悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没了.....
  14、今天跟我们班的胖子聊天,问到你小时候是不是也这么胖。他说,他一岁的时候,他妈妈很放心地把他放在床上…因为他…滚不动。
  15、据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
  16、新老师来我们学校实习,第一堂非常紧张,首先做了个自我介绍,同学们好!我是你们的新老师,我姓张,大家以后叫我王老师好了……
  17、结婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路过婆婆的房间听到有声音,没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架,我好像听到你妈哭了,老公是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
  18、老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
  19、我承认,我今将年满三十,我长的也确实有点着急,是,那你说二十多少小姑娘喊我叫叔我能接受,同龄人喊我叫大叔我也能忍,就是四十多岁的大老爷们管我叫大哥反正也行,但是今天早上坐公交一个五十多岁的大妈她问我有没有老伴,她是几个意思啊。
  20、深夜3时,一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛,像蛇一样从右边爬上床,把他妻子挤醒了。妻子问:“怎么还看球?”球迷回答:“我要看两队比赛结果,猜足彩大奖。”球迷躺在床上10分钟,感到在右边看球不舒服,于是,球迷起床在左边躺下,慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说:“足球比赛上半时结束了,睡觉! ”球迷答:“足球比赛下半时开始了,换边! ”
  21、很久很久以前,几个青年去吃饭,身上没钱,但是故意吃好吃的,只要老板要钱就说太贵了,然后找事,打架,然后就不给钱了,吃完鸡鱼肉蛋,老板多少钱,一文钱,啊!太便宜了,便宜那就给钱啊,几个青年你看我,我看看你,一文钱真的不贵,这架打不成,后来这个故事传了出去,叫一文钱难倒英雄汉。
  22、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s,花了四、五千呢!女B:哼切呸!女A:什么意思?女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。
  23、中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。
  24、周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6点就睡觉了,可我10点才睡啊。”
  25、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。
  26、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭,它们对我来说不是一种美食,而是……两种。
  27、有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。接着,他又神气十足地打起手机:是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……他陶醉了,仿佛进入梦境。哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……?!
  28、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了,什么时候又重新装修卫生间了声控照明,还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人,你神经了啊!把尿撒冰箱里了。
  29、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
  30、门口有俩熊孩子闹腾了半天,突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌,那孩子看打不过刚开始想哭,突然一笑说:就不疼气死你!然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了。。。
  31、有兄弟三人,一天,三人都在家,闲着没事做于是三人决定猜拳,大哥说:“既然是猜拳,如果输了,要有惩罚,赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意,比赛开始,结果,大哥和三弟输了,二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚,他从房间里拿出一个杯子,里面装了黄黄的液体,二哥说里面装的是痰,你们只要每人喝一口就可以了,两人没办法,三弟首先上去喝了一口,大哥于是也上去拿起杯子,一下子把杯子里痰全部喝光了,二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完,大哥擦擦嘴说:“我也想只喝一小口,但是没办法,这杯痰太浓了,一口下去咬都咬不断,只好全部喝下去了。”
  32、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。 妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
  33、学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?”老师说:“可以,但你必须先选中它”。
  34、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。”
  35、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。
  36、考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑……
  37、小娟:妈妈,这钱给您。妈妈:这么说你寄信没贴邮票?小娟:不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。 WWW.HaojUzIba.Com
  38、老师,你的头怎么秃了?那是绝顶聪明。那我也把头剃光算了。那是自作聪明。
  39、一人问“假如你男朋友和你闺密同时落进水里,你会先救谁?”女“先等等,你先说他们是怎么在一起的!”
  40、偶像剧中的男人没钱照样当主角,现实当中没钱一辈子甭想当主角,偶像剧中的男人最终抱得美人归,现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
  41、小明喜欢钓鱼,然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼,这天小明又钓到一条鱼,没想到这条鱼竟然会说话,它说:求求你,放了我吧,这天是我生日,放我一条生路吧。小明:好,那我祝你生日快乐,你接受吗?鱼:好的,谢谢你。于是小明把鱼煮了,因为他说的是‘祝(煮)你生日快乐’。
  42、一色男因开车看美女走神导致车祸,不治身亡,转世时上帝心情很好让他许一个愿望,色男许愿:愿每天可以与不同的美女亲密!上帝思考一番,微笑点头,色男大喜,不日转世,却是一头小公猪,骂上帝失信,上帝怒回:你是种公猪,只要成年就可以实现愿望,还有什么不满的?
  43、爷爷刚从托儿所接回孙女,她就要雪糕吃,奶奶说等吃饱饭后。可孙女不肯,嚎啕大哭,奶奶还是不妥协。孙女跑到爷爷面前,眼泪吧嗒吧嗒地说:“爷爷快把奶奶踢飞了,我再给你找一个听话的奶奶。”爷爷无语。
  44、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。我悄悄打开电脑,分析着行情。
  45、今天看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!
  46、蜀魏之争相持不下,某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前,曹操问:“这是何物?”士兵回答:“这是诸葛亮研发的运载工具,名叫木牛流马。”曹操笑道:“那为何这物件只见马首,却不见牛头?”士兵答:“半路遇上了军师,牛头被上交给郭嘉了。”
  47、写完稿子后在阳台抽烟休息,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:哇!流星!快许愿……
  48、一到晚上躺在床上,先点开QQ打开微信逛逛微博再翻翻短信然后都没人找于是就进入段子了 又开始了段子的全新旅程
  49、在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!
  50、老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链,我就故意逗他说:“吆,也舍得给自己投入了。老贵了吧,怎么说也得花他个8块10 块的钱买的?”没想到,人家一瞪眼说道:“啥眼力?这怎能说买啊 ?得说请。是我从庙里请的!”我继续问道:“那你花多少钱请的?”老同学一激动,结巴的:“5,块,钱,老贵了!”

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