费玉清讲的荤笑话

  《费玉清讲的荤笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个人,他叫爽,在一次车祸中他死了,家人去参加他的葬礼,围在坟墓旁边哭边喊:爽啊,爽啊。一个人看到了这一幕,就问爽的家人:你们在爽什么?爽的家人哭的更厉害,一把鼻涕一把泪断断续续地说:爽……爽死了!爽死了啊!此人又问:什么事这么爽啊!爽的家人又一把鼻涕一把泪的说:TM的,你来挑刺的是不,都给你说我们家爽死了,你TM还问。此人崩溃。
  2、最近天气热得谁都受不了 。四岁外甥幼儿园放学回来, 跟他妈说:“妈妈,我肚子里面 好热啊,怎么办啊?”把他妈给吓得,赶紧问“他是不是不舒服?”熊孩子说:“嗯,肚子里面太 热不舒服,咱用棒冰降降温吧!”
  3、家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?
  4、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
  5、医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
  6、大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落,他狂呼:“老师,都是英文,我看不懂!”刹那的寂静后,全场崩溃......
  7、有对夫妻都不许对方吸烟,比为前提,一次丈夫出差回来,到家就要和老婆xxoo,做到一半时老公突然问,你嘴里怎么会有烟味?老婆说,我没吸呀?互相沉默了一会老公突然床上跳起来骂了句:贱娘们!
  8、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
  9、地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
  10、生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”
  11、如果雷军开餐馆,一定会这么吆喝:年轻人的第一份健康食谱!高蛋白!高纤维素!低淀粉!低糖!预防糖尿病!降血压!低固醇!绝无防腐剂!绝对没有地沟油!绝对不用工业盐!远离致癌食品!远离垃圾洋快餐!中国人的健康食品不比肯德基差!健康从今天开始!其实就是六块钱一大盘的白菜煮豆腐啦。
  12、本人英国留学狗一枚,不久前女友和另一个男的跑了。那男的在加拿大,和我八竿子打不着关系。可是今早起来发现他与一批加拿大学生来我们学校交流,尼玛那个激动啊!于是乎LZ就托了舍友下泻药…这不是GC…下了药后果断吧厕所纸都藏起来了…到现在lz还没能在交流群里看到他的身影你们说我做的对么?
  13、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
  14、俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!”
  15、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……
  16、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说:“爷爷,快跑啊,鬼子来啦!”估计几个押款的郁闷得够呛...
  17、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说。我好幸福。。老婆说。你懂什么。这叫兵马未动,粮草先行。。。。
  18、有次儿子撒尿在床上。。。我问他为什么不起床去厕所。。。儿子说,爸爸我怀疑我的JJ有问题。老是不听话经常自己撒尿放床上。。。。。真事情求过
  19、不过接着发!!谜语:男人走猫步和女人走猫步!各答一四字军事用语!…………答案即将揭晓!!男人走猫步 两面夹击(鸡) 女人走猫步步步紧逼 !!!哈哈哈哈!绝对内涵,给个过吧!!!跪求!
  20、真事不割,上几天大学同学聚会,我们男生喝了好多酒,我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店,脱的一丝不挂,旁边睡着全班最丑的女生......,什么情况这是!
  21、近视者拜客,主人留坐待茶。茶果吃完,视茶内鼻影,以为橄榄也,捞摸不已。久之忿极,辄用指撮起,尽力一咬,指破血出。近视乃仔细认之,曰:“啐!我只道是橄榄,却原来是一个红枣。”
  22、甲今天考完英语出来,对旁边同学说:“妹的,最后那两个作文好难写,完全看不懂。”同学深深看了甲一眼:“那是翻译……”甲…………………
  23、小女生:你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄:因为老虎是“老”虎,所以有抬头纹.小男生:可为什么母老虎没有呢?小师兄:因为母老虎会保养!
  24、大学一哥们先劈腿后移情别恋,前女友为了报复他去追他爸,他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了,现在他爸连他生活费都给停了,姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊!
  25、跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉,它们都想第一口尝鲜,谁都说服不了谁。蚊子一气,就发出轰炸机的声音向胖子袭击,胖子爬起来赶蚊子,跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说:“蚊子,你行行好,让胖子睡下吧!我饿死了。”蚊子说:“你以为我乐意吗?我要把这胖子拖垮,估计我会累死啦!”跳蚤说:“那你先休息一会吧!他躺下来我就骚扰他,你就吸血,我掩护你;我吸血的时候,你就飞舞起来,你掩护我。”蚊子说:“我不敢惹毛他,他点蚊香我就晕死了。”
  26、某人去理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两毛钱的吧。”
  27、老婆最近才看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜“第二滴血”。。。
  28、体育课,一女生迟到,被老师罚跑十圈!跑着跑着,下起了,女生知道老师的严厉,不敢停下来!忽然感觉雨停了,原来是一男生一边跑一边为她撑伞!“刷”一下,女生脸红了,喃喃道:“谢谢你,但我有男朋友了,让他看到了不好!”男生叹息道:“我要是不来,你男朋友他就要来,我怎么忍心他受这样的苦!”
  29、又被亲戚们催着结婚了OTL……忍不住向我弟诉苦,他想了想,无比仗义地说:“这好办,只要我宣布出柜,他们就没精力管你了。”………………人间自有真情在!!!
  30、公交车上很挤,甲乙两男背对背站着,他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿,甲男突然放了一个响屁,与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下,不禁心中狂笑:素不相识,给你个见面礼!又过了一会儿,乙男也放了一个响屁,同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下,心中也不禁狂笑:来而不往非礼也!
  31、微信加了个美女站,每天发布美女图并报价格,你们懂的。一次,和老妈去旅行拍了很多照,回家后,老妈上传到了微信,要我用自己手机看发布了没。我一看还没出来,老妈不信,盯着我手机要我再更新下,我就下拉,突然一幅幅不堪入目的图片出现了。我想死的心都有。老妈不做声,第二天午饭做了道韭菜炒鸡蛋
  32、老师讲“乌鸦喝水”的故事,老师说:“乌鸦衔石子填瓶子,喝到瓶里的水,它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事?”小明说:“我讲一个乌鸦喝水的故事,一只乌鸦站在井边无法喝到井水,于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法,它拼命地衔石子填井,直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊!”
  33、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
  34、做了新发型,罗丝烫,比较蓬的那种,于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿,信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说:“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
  35、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉?老师打个比喻,说,现在你管我叫老师,但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这?
  36、女儿陈佳一长得和爸爸一个样,爸爸单位组织活动,想带4岁的女儿参加,女儿却厥着小嘴说:我可不想去了!妈妈好奇的问:这是怎么了,你不是最喜欢和爸爸玩了吗?小佳一认真的说:上次我去爸爸工厂,爸爸的同事都说我长的像陈师傅,妈你说陈师傅是谁呀?我才不愿像他呢? wwW.hAOjuZIba.coM
  37、前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
  38、对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
  39、去闺蜜家串门,吃饭时,我忽感肚子疼痛:妈的,大姨妈来了。我起身正欲去上厕所,闺蜜问:干嘛去?我:我大姨妈来了。闺蜜老公一听,问道:你大姨妈来了?我:是啊,你们先吃吧,我出去一下。闺蜜老公:那快去吧,叫你大姨妈一起进来吃饭,我们先等一下...
  40、我和老公在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:“真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看,把我拉进怀中:“天冷了搂着是暖和。”
  41、一妹纸自习课睡得正香,班主任进教室发现她正睡得香。过去推她,没反应,使劲摇,扭头继续睡。班主任又推,该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑,妹纸惊醒“唉妈呀!我还以为我妈呢!”
  42、贪官暴亡,赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后,问:何人阳寿未尽擅来此地?答:单位会计,只因官将帐搂空,留下没啥做的,一起来了。
  43、个人认为自己的妻子长得漂亮,不直接夸赞,却这样说:“我的小姨,称得上是绝代美人,和我妻子站在一起,可就再也辨认不出谁是我妻子,谁是我小姨了! ”
  44、老师:“我们的污染治理是全天然的。”同学:“为什么这么说呢?”老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发。”
  45、老师问:“今天,谁扫地?”学生说:“斯文扫地。”
  46、老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去......
  47、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知多少,搞了一大盆端去找医生,刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声、、、、、
  48、有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故,”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思?”“我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。”犹太人满意地点点头,您看,马上起作用了。”
  49、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”
  50、放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 别哭,乖乖!老师说,我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗? 那孩子呜咽说:有,可是放在家里没有带来!

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