长篇笑话故事
1、老师在课上说：“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”差生H同学举手，老师很高兴。于是，便请H同学回答。H同学的造句如下：我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
2、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
3、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？”女生：“学女子防身术。” 记者又采访男生，男生：“学男子防身术。” 记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”
4、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
5、“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
6、昨天一哥们结婚，我们去敬酒，说了很多恭喜的话，当说到早生贵子的时候，哥们来了一句“全靠兄弟们帮忙”我当时就清醒了，这是什么情况……
7、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
8、一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉！前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。”
9、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！
10、一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”“为什么？”长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
11、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
12、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便。
13、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了.......，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。
14、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。
15、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。
16、半夜3点，朋友打电话我说他刚吃完拉面发现没带钱让我去救急，我拼死从床上爬起来外面还下着雨，当我到了拉面店四处找人找不到，马上给他电话，他说马上到，一个人吃面太无聊把我一起喊上，劳资当时火冒三丈，随手拿起电话给我另一个同事打了个电话，如法炮制，现在快5点了我们部门的差不多都到齐了，坐等天亮。
17、有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！ ”那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！ ”上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！
18、离家许多年了，很少回家，偶尔回家一次，母亲总是杀鸡杀鸭，如款待上宾。今年国庆回家，母亲依旧如此，邻居似乎看不过了，突来一句:你看你每次回来，鸡鸭就糟殃！
19、早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺！它低下头想了想说：旺！呵呵，于是我高兴的走了。
20、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了!
21、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”
22、儿子和妈妈在吃鱼。妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
23、在餐馆边吃饭边看段子，忽然听到一声，服务员来盘木耳炒蜡肠！尼玛偶当时就没食欲了， GC是，紧接着，邻桌一MM呲的一声，喷饭了……涵友无处不在啊！！！！
24、酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
25、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。” 钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到 一块鲨鱼。”
26、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
27、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志，散步哪。”“碍…出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！ ”
28、妹纸：刚做完手术，好多了。屌丝：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。屌丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？
29、出差回来刚踏进家门，老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”
30、曹操穿越到一家现代图书馆看书，拿到一本《三国演义》，他本想看看自己的事被人炒作成什么样了，翻到了《草船借箭》，他把这几页撕下，心里自言自语：“我终于有借条了，这是诸葛亮借了我的箭的证据，我要向他讨回来了。”
31、一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！
32、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
33、纯手打，求过... 一同事戒掉了每天必喝的酸奶，最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝， 有一次我口渴就拿他奶喝了几口，他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多，就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。。
34、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
35、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
36、lz女，在老家某工厂实习，厂里80%的劳动力都是妇女‖ ‖一天两个女人比谁的胸大，对话是这样的：A我胸挺大的。B我胸比你的大。A要不要脱了比比。B输了赌什么。A输了我家男人给你睡一晚。。。幸好是本地方言讲的，不然边上的外地实习生（小鲜肉们听不懂当地方言）不得憋出内伤啊！休息的时候我跑去讲给我男朋友听，男朋友激动的说:“那你也跟她们比啊，反正你肯定输，输了你就可以把我借...”结果被我一顿痛扁。
37、小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了“找周ｘｘ。”一个大男孩怯怯地说“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道“姓魏。”那边的声音更小了??“魏什么？”我有点得寸进尺“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！
38、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。” wwW.hAOJuZIBa.COM
39、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！
40、一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。
41、看见前男友和他的新欢逛街搂搂抱抱有说有笑的，本来想躲着的但已经来不及了只好硬着头皮上前打招呼：哎呦，好久不见，你女儿都这么大啦！
42、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！ ”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪—锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！ ”
43、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。
44、在小明上幼儿园的时候，有一天因为一位女同学哭而掀她的裙子被老师发现，叫来了妈妈。 妈妈：儿子，你为什么掀女同学的裙子？ 小明：妈妈，我看见有一次粑粑掀老师的裙子，老师会笑，我看见她哭，想逗她笑…… 老师……
45、今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
46、话说上大学那会，我们四个哥们去饭店吃饭，大家都知道饭店啤酒贵啊。然后我们四个每人背个大书包里面状满了啤酒。到饭店了也不能一瓶不点啊，就点了一瓶然后一瓶一瓶轮着倒瓶。空瓶载装进大书包。临走的时候服务员那家伙把我们看的？四个大老爷们喝一瓶啤酒还满脸通红有两个居然还吐了。我至今忘不了服务员那表情以及眼神......
47、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫—希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！ ” 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！ ”
48、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？
49、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，大展宏图需八心，朋友您可别花心。祝新春快乐！
50、夏天有一哥们开着二手的奥拓在等红绿灯这时来一发传单的递给他一张豪华别墅宣传彩页，那哥们说：你看我开这车能买起别墅吗？你不给那些开宝马，奔驰的。发传单那货来了句：主要是他们开着空调不开车窗你开的开车窗。。。。。
