罗志祥冷笑话

  《罗志祥冷笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
  2、有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?
  3、男:你家那里有土特产么?女:有?男:什么?女:补酒。男:补什么?女:倒在面条里,面条爬起来站着。
  4、一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”
  5、单位两位男士打赌,谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个女青年大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”
  6、期末考试前,妈妈对孩子说;如果你考试得100分,就奖励你10元钱。 孩子问:我只要得到5元钱行吗? 行,那怎么行呢?妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说:你真懂事,妈妈知道了。 孩子不好衣思的说:妈妈您能同意真是太好了,因为我最多只能得50分,当然只能拿10元的一半。
  7、有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说:“大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?”
  8、一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢?”……这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”
  9、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!
  10、刚接到哥们求救电话:“快来救驾,我媳妇要打我!”到他家才了解到丫在车上喷了一句话:身背两杆枪,长的打鬼子,短的打姑娘。你这么流弊,你媳妇已经知道了,我救不了你。
  11、老公几个同学在俺家喝茶,他一男同学起身,说声,我放水起,喝多了。我回应,厕所没纸了,拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸,我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿,求过…
  12、老婆很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:“如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!”结果她回了我一句:“明天开始收费!”
  13、卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……
  14、妹纸:我把全部都给了你,你要对我有所承诺。骚年:必须滴,你是剑,我是鞘。妹纸:不好,人家不是凶器。骚年:那你是鼠标,我是鼠标垫。妹纸:人家又不是工具。骚年:嗯———那你是鱼钩,我就是鱼饵。妹纸:哼———你这是要我去勾引男人么?骚年:———
  15、丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”小狗说:“你怎么说一套做一套?”丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
  16、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!
  17、对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙:……。
  18、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”
  19、中午接机,旁边站了一对情侣。女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
  20、这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照, 并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。 一天他有了一个后辈,一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天,他们边吃中午饭边谈起了摩托车。 高桥说:“我还没骑过摩托呢,真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇~~~~”每次转弯高桥......
  21、街上看见很多人围在一起,就凑了上去看热闹,低头看见自己鞋带松了,蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声,好臭……
  22、课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。
  23、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿,几天下来,打到6只鹿。这天,飞机按计划飞来接他们,但飞行员只允许他们带4只鹿。 太沉了,超重! 怎么会?去年我们也是带了6只鹿,和你这架飞机型号功能一模一样,那个飞行员让带,你怎么就不让?被吵的没办法了,飞行员只好让他们带上所有猎物。 但飞机确实太重了,起飞不了。低低的滑了一阵,终于撞毁。两人从飞机里爬出来,一个问:这是哪儿? 我认得,我们去年也是坠毁在这儿!另一个答。
  24、话说上课中很安静,一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气……
  25、小学时,你为了我打了人生中的第一场架,你说不要怕,有我在。于是我一直默默站在你身后,接受你的保护。初中时,我帮你补习功课,你说要我做你的大脑,我们承诺,要一起念完高中……。高中时,她出现在我们身边,你问我,为什么要抢走她?其实,我想抢走的人,是你啊!可惜,我们回不去了。
  26、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
  27、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”
  28、射击:看谁能射。举重:看谁不举。游泳:看谁更水。体操:看谁最软。击剑:看谁耍贱。马术:看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
  29、逛完商场,老婆:老公,你一只手拎着那么多东西,看的人心疼…老公:怎么,你要分点拎…老婆啪就是一下:想得美,你TM那只手干什么的?
  30、家有漂亮老妈一位!今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家,姐姐问他给我叫啥,“叫阿姨”,然后指着我妈妈说,那这个呢,这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”,然后我老妈就笑得合不拢嘴,我了个汗,孩子,你应该叫奶奶,差辈了!
  31、我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案:“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼!默默给了满分……
  32、跟朋友玩大冒险。我问朋友个问题:“你这辈子干的最作死的事是什么?”朋友喝了口酒,淡淡的说了:“初中时去网吧上网,跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶。”我直接给跪了。
  33、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!”
  34、上星期天朋友聚会,一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他:“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊?”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了,媳妇儿算个屁啊!我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
  35、一二货哥们酒量十分不咋的,好不容易用微信约到一妹纸。几次见面,昨晚终于有机会了,二货想搞点情调,提议喝酒,妹纸同意。俩人在宾馆房间里整了一瓶白酒,妹纸说晕了,回不去了,去洗把脸清醒一下,哥们激动啊,机会来了,晕乎乎躺床上等好事,竟然睡着了,醉了,第二天头痛欲裂,发现妹纸一早走了
  36、法官:你为什么要偷走那辆汽车? 被告:我认为那辆车一定是无主的。 法官:为什么? 被告:因为那辆车就停在墓地旁边
  37、马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”
  38、刚才和舍友一块儿去食堂吃完饭,一出食堂门见到一对情侣路过,那女的一直盯着舍友看,从路的一边看到路的另一边,毫不理会男友无奈的表情。然后我对舍友说:那女的有点想把那男的踹一边跟你走的冲动。舍友回头一看那妹纸,转头就对我说:她要是敢过来我就把她踹一边立马跟那男的走。。。。。 wWw.hAOjuzIBa.COM
  39、有一日,两位妇人在闲话家常,谈起小孩看电视的问题。 芒妈:我的儿子一定要先做完功课,才可以看电视。 云妈:我家的小云好霸道的,不替他做好功课,他就不让我看电视。
  40、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
  41、以前,熬夜熬到凌晨四点,基本就撑不住了。现在不一样了,熬到凌晨四点……基本就睡不着了……
  42、一同事去日本出差。另一个同事给了他一个800G的移动硬盘,让他带点土特产回来。我迷糊了一会儿才想明白。
  43、老师给每人发5张卡片,发完后要同学们检查是不是心、肝、脾、肺、肾都有没有。有位学生检查后发现只有脾、肾、肝。就喊道:老师,我没心没肺。
  44、“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
  45、老妈刚才问我:老盯着手机干什么?我说:抢红包。妈说:能抢多少? 我说:看手法有时候白忙,有时候几分钱到一两块。老妈说:我给你10块,你去给我把锅涮了。
  46、不甘屈辱的动物:1,驴:人蠢却说蠢驴;2,牛:人说大话却叫吹牛B;3,猫:人搞诡计却叫猫腻;4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸;5,老鼠:人没远见却说鼠目寸光;6,老虎:人装模做样却说狐假虎威;7,狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
  47、夫妻俩到县衙告状:夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉!段县令:你们从实招来!夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????
  48、我有一逗B个女同事,我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯,有一题问:“什么帽子戴了不想取?她脱口而出:“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
  49、妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
  50、老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。老屎克螂气得:“你这是干什么?”小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”

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