全球最好笑的笑话

  《全球最好笑的笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天从北京回沧州,忘记了那个服务区,人不多,下车尿尿。背景交代完毕~~咯咯割,进了厕所心里想,这破服务区,尿池都没有。尿完潇洒的往外走,门口duang 碰到一个姑娘,心想坏了,故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟,她脸蛋红红的说了句:我去,低头走了。走吧,我知道你还会回来。
  2、父亲节,宿舍老四在遍短信给他爹……宿舍老大看到,说,发给我我懒得编了,于是老四就发了。刚发了五秒,没节操的老大就回了一个,谢谢你,乖儿子,于是,宿舍又打起来了……
  3、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
  4、儿子:“爸爸,我知道吸铁石为什么能吸铁了。”爸爸:“真的?为什么?”儿子:“因为是磁(雌)铁。”
  5、机场指挥塔值班员,听到一个直升飞机驾驶员,一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以?”有个声音气急败坏地插进来说,“那正是我停留的地方! ”好一阵子,谁都紧张得没有讲话,随后,原先的那个驾驶员的声音传了过来:“傻瓜,你是我的副机师啊! ”
  6、长沙的夏天很热,朋友去面试,面试完了坐公交回家,紧张加天热,本来应该坐去向,结果坐了回向,坐反了。这不是重点,重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲:“师傅,你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
  7、一天,妈妈从幼儿园接孩子回到家里,孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说:“妈妈眼里有我,我眼里也有妈妈!”
  8、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:哦!亲爱的你怎么了?我很忧愁!妻子回答道。为什么呢?丈夫愈加惊讶。妻子回答:我不知到你会陪我一起到什么时候?丈夫温柔的看着妻子说道:你放心吧!我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
  9、三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。第三个问:马是什么东西?
  10、一妹子来大姨妈肚子痛,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说:给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原形咋地?
  11、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。明儿,你妈妈呢?她在拖地板。什么?父亲大声叫道,她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙?我没法帮啊,儿子回答,另一个拖把已给祖母拿去用了。
  12、不过也要发,我女朋友的人格真的有问题,现在她没工作,没存款,没地方住,也没有一点零花钱,我一个月两千多块的工资,找房子还不想租差的,昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉,我在外面借了一圈的钱了,她还觉得没什么紧迫感,说她几句还跟我来气,她借钱借不到就会问我怎么办怎么办,尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱,我不是万能的,过了一条也分。
  13、发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!
  14、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?官员喝了口水,答:我在等我的儿子。司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?
  15、lz男,第一次跟女朋友去她家,晚上我女朋友要来跟我睡一张床,没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说:阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句:男女有别,你们一人盖一床。我愣了两秒,回一句:这能挡得住吗?
  16、去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说?妻子问。他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的,我会照顾你按时服药的。不,这药是给你开的。丈夫说。
  17、一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:“来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。”  小明听了后高兴的说:“真的?那奶奶,我要吃鸟翅膀,吃了后,我就可以飞了!”
  18、闲的无聊就问女朋友:如果我死了,你怎么办?女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨!然后她又问我:要是我死了呢!我嘴一抽,飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨!!…现在还在跪键盘!
  19、老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀? 学生:结婚证书
  20、“你的X光片显示你两条肋骨已经断裂,情况比较严重” “医生,那我现在应该怎么办?” “不必担心,我已经用PS帮你修复好了”
  21、悲催,在家上厕所没有纸了,让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。 我说不对,不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。
  22、男人好不容易雄起一次,却在倾刻间完成了使命。女人:“亲爱的,你的名字得改一改了。”男人:“你这话什么意思?”女人:“我的意思是,你以前可以叫陈三炮,而现在就不能了。”男人:“为什么?”女人:“还要问吗,你现在的本事不能叫这个名字了。”男人:“那叫什么合适?”女人:“陈哑炮……”
  23、做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。老公心疼的问我:怎么了?我说:“梦见你死了”“我怎么死了?”“被我气死了”呜呜,我不是故意的…… wWw.haojuziba.Com
  24、传说英国统治印度期间,有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前,趴在地上。就在这时,女主人看见了,心生怀疑,就问他:喂!你在干什么? 乞丐有气元力的回答:夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。 实在可怜,那你跟我来吧!这名乞丐喜出望外,立刻跟着女主人走进住宅的后面。 你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!
  25、老师:“我们每天吸粉笔末,累得身心疲惫,你们以为我们站在讲台上容易吗?” 小明:“不容易!” 老师:“滚出。。。嗯,你终于不用滚出去了。” 小明:“总结起来就是:吸粉,卖身,站台。真心不容易! 老师:“...”
  26、世界上最没用的一句话:1.police:不要跑!2.国足:必胜!3.老师:同学们不要睡了 4.病人:医生,您轻点儿!5.女人:不要嘛 6.父母:孩子,不要闹了7.罪犯:我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时:“对不起”。
  27、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
  28、蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。
  29、总是想着告诉着那个人,我们虽然隔着很远的距离,却能走在一处,彼此印证。我时时按下短信,告诉眼前所见的一草一木,一炊一饭,一灯一火,一人一事。
  30、新交了个女朋友,长的挺漂亮,准备带她到朋友那里炫耀炫耀,朋友见了跟我轻轻说了一句,她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身,我很惊讶,说你怎么知道的,他默默来了一句,还记的我们一起去的那家足浴店麽,我。
  31、记得读小学时,家里住敬老院前面。提着桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
  32、下班回来,三岁的女儿走到我跟前,摸摸我的脚接着又摸了我裆下,嘴里不停的说JJ,JJ......。当时大姨子,小姨子都在,搞的我脸都红,这时老婆从厨房走出来,宝宝JJ还没洗干净不能吃,等下吃鸡腿,哦,我一下明白了原来老婆在厨房整鸡。
  33、我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?”朋友说:“什么方法,说来听听?”我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?”朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?”我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
  34、高中一同学被老师叫走,期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多。该生,我家一个月房租收20000,你和我谈将来……
  35、一天早上给我三岁的外甥穿鞋,怎么穿都穿不上,突然我外甥照我头上呼了一巴掌,还没等我发飙,就听见他说,让开吧穿个鞋都穿不上,要你何用。要你何用,我也是醉了。
  36、刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?”老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了!
  37、有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说,老板我们平时油水不足,麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
  38、周末带着孩子去见坐牢的朋友,去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话,临走时这熊孩子对着朋友说:“叔叔,祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了!
  39、纽扣第一颗就扣错了,可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了,只是不到碰壁前仍不肯回头;有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
  40、追一妹子多年,终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州,她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边,她温柔的对我说:现在你该死心了吗?
  41、跟麻木哥哥学的:吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。可是我每天都不怕吃苦、连夏利都开不起。我表哥说:得了吧、你一个砌砖的农民工开一辆路虎有什么用?又不能拉点混凝土…………我,内伤……
  42、标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!
  43、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”
  44、老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小布朗对老师说:今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。你做得对。老师表扬道,是谁掉进了水坑里呢?是我。布朗回答。
  45、一损友在电脑上看《午夜凶铃》,外人问:电脑效果差,怎么不用VCD?答:你不知,电脑屏幕小,贞子爬不出来……
  46、话说我和一二货兄弟好几年没见了,有次出差正好去他那里,他是那个热情啊,吃喝玩乐一条龙,晚上还陪我打牌打到第二天早上4,5点左右!七点多就上班去了,可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的,去的时候坐公交睡着了,到终点站了!寻思坐回来上班呢,又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!
  47、小时候老师做家访,正碰到我家在围剿老鼠,有一只硕大的老鼠跑不见了,老师突然目光盯在窗帘上,用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上,我们全家三口愣了一秒,操起手里所有工具向老师打去,第二天,老师没来上课。
  48、上学第一天,老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来!”一学生徐徐站起:“老师,那个字读ye(烨)……”
  49、女儿的高考目标是鲁美,此为背景。。。刚刚吃晚饭时,谈到女儿考学的事,我对她说你要是考上鲁美我就换车,你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我:要是都没考上呢?我想了两秒,那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
  50、小时候比较皮,年三十出去通宵回来,看见马路上一大坨牛屎,跑小店买了盒两块的黑豹,插上去,点着一气呵成。死命的跑,估计骑电动车的人奇怪吧,没事瞎跑那么快干嘛,离很近了炸了。炸了一身,对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地,要不是我往田地里跑,我只想说一句你特妈冲下来追我啊。

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