爆笑幽默笑话:船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说

  《爆笑幽默笑话:船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我知道她喜欢红色,所以为她挑礼物时会只买红色的。我记得她喜欢巧克力蛋糕,所以时常下了班去城南她最喜欢的那家蛋糕店买两块然后飞奔回我们在城北的家。之前答应她养猫,于是她生日,我托朋友弄了只俄罗斯蓝猫送她。然而我们还是离婚了,理由是她无法忍受做一个死去了多年的男人的替身。
  2、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!
  3、朋友有点痔疮,喝酒吃火锅.第二天会菊花疼。我心情不好,找他吃火锅喝酒。他也不好推辞,第二天上班在电梯里他对我说:以后再也不和你喝酒了 屁股疼死了 电梯里的人都一副什么都懂了的表情!我怨啊,真事求过!
  4、一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了,生意一直做不好……
  5、一男一女夜晚聊天,男:你等我,wc一下。一会男的回来。女:你怎骂人呢?男:没有啊。女:wc不是我艹吗?男:wc是厕所。女:sb。男:你咋骂人啊?女:没有啊,我说睡吧。男:……
  6、化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块,但我身上有一张十块老师没五块找我,我俩面面相觑就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上,此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼………
  7、我托空气为邮差,把我热腾腾的问候装订成包裹,印上真心为邮戳,37度恒温快递,收件人是你。祝你:节日愉快:)
  8、单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
  9、回到家里一个人也没有,不管了先去洗个澡。洗完澡后,妈妈回来了,遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会,妈妈说:闺女,你能不能把内衣穿上,要不我以为我养的是个儿子。[预览]
  10、夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!
  11、李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。
  12、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?”MM:“牛肉面。”...。
  13、鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。
  14、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味!
  15、刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好? 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问:你怎么没带纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”。。。。我去,谁这么缺德
  16、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”
  17、上初中那会一月一考试,考的小伙伴是那个烦,成绩不好,老师还不让抄!!一童鞋集中生智,拿出一张纸,狠狠的吐了一口痰,揉揉扔地上,老师过来装口袋里,到课堂上打开,然后老师的脸都绿了,说了一句:谁拉的大便!!≥﹏≤
  18、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”心中轻笑,吾等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“草,打个逗号会死啊!”
  19、昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”
  20、今天早上去我的朋友家,进门发现他在那跪着,我上去问,呦,嫂子没在家,悔哥晨练呢,他看到我说:晨练个屁,你嫂子昨天回来了,赶快扶我起来,腿麻了,还不是因为昨晚撸的时候被你嫂子发现了。我又说:男人嘛难免会有寂寞的时候。他说:你也是对着凤姐吗。我去。
  21、喜欢一个男生五年了,给他表白,他有对象,但是他没拒绝我,来找我耍了两次,我们开房了,第一次没有血,那就说明我不是处吗?求评论。
  22、爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百块钱,说:“千万别告诉你妈”。
  23、某班主任让迟到的同学把自己的姓名,迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由,索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日,小李因其父病逝迟到几分钟,于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚,只顾写同上,同上……。
  24、经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?” “当然不相信。” “嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
  25、大学时,第一次上心理疏导课,老师问:“女孩因男友嫌自己不漂亮,没有女人味,要分手,积怨欲轻生,你如何进行心理疏导?”我想了想,说:“没事儿,18年后又是一条女汉子。”老师说:“从此以后这个教室有我没你!”
  26、宿舍一清纯小姐们,聊天时说,昨天她因为工作忙一天没有接电话,结果他男朋友直接杀过来了,现在她两腿发软,浑身疼,听的lz立马邪恶了!
  27、有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱。于是,去找算命师算个命看看。“你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁。”那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:“然后呢?”“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!! ”
  28、有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!
  29、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费。几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆180马力的旅行车压死了!! ”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢真主,我终于时来运转了! ”
  30、中午去食堂打好了菜,正准备找个位置,可尼玛脚下一滑,人睡地下了,而左手的菜盆不翼而飞,左眼瞟见盆扣一大妈头上了,一头的菜,赶紧两眼一闭,忍着屁股痛装晕了,表哥立马把我背出了食堂,一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑,盆都不敢去拿了!
  31、小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭? 小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。
  32、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!横批:全TM废话!
  33、小丽爱打扮,不爱学习。一天,学校发给大家学生登记表,表内的家庭出生和政治面貌栏使她犯了愁。想呀想,她想起奶奶说过是降生在亭子间里的,于是在家庭出生一栏中填了亭子间三字。至于政治面貌,小丽对着镜子照了好一会儿,满意地笑了,她填上了瓜子脸。
  34、今老公带女儿接我下班,到小区里了,女儿吵着要吃火龙果。我说:“不要买了,昨天才买了不少还没吃完!”老公不顾我的话,到水果摊去买,结果卖完了!我以为就回家了,哪知道老公又往小区外走,我忍不住说:“你也太宠女儿了吧?”老公头也不回的说:“你见过哪个男人对情人不好的!”
  35、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”
  36、妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?
  37、一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:“我立着头顶天,脚踏地。”乙说:“我坐着头就顶天了。”丙说:“我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。”甲问:“那你的头和身子呢?”丙说:“我只有一张嘴。”  WWw.haojuZiBa.cOM
  38、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天, 他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
  39、在这城市里我相信一定会有那么一个人,想着同样的事情,怀着相似的频率,在某站寂寞的出口,安排好了与我相遇。
  40、一肌肉男热衷健身,一日与一瘦弱屌丝掰手腕,肌肉男惨败。肌肉男好奇问之,屌丝幽幽回答:“环境所逼,哥至今单身!!!”
  41、假如你病倒了或者猝死了,你服务的单位会第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!
  42、上幼儿园的儿子一天对爸爸说:“告诉你我最喜欢的事,第一是打架,第二是玩游戏!”爸爸用期待的眼眼望着他,他看懂了,忙对爸爸说:“学习最重要,我把他放在第零位!”
  43、妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那么多做什么?
  44、从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们以为再也不能在一起了。谁知道,他们在胃里相遇了,然后屎在了一起。
  45、一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对
  46、一人开悍马到拐弯出碰到熟人,下车聊天。这时过来一男的说:哥们,车朝前开开,拐弯路窄,我车过不来。开悍马车不屑的说:你开什么车过不来,等一会。男的说了几次,悍马车主就是不动。男的有点生气说:不动是吧!一会碰坏了别叫呀!说着走了。悍马车主还和他朋友说:什么车能和我别碰。正说着,他朋友抬头一看说:你还是让让吧!他开过来了。悍马车主转身一看,哎呀!马上上车就走,刚才那男的在后面叫:你不是不怕碰吗?别走呀!悍马车主:你也没说你开的挖掘机呀!
  47、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."
  48、一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好
  49、一同学,女汉子一枚,我带她去溜旱冰,她男朋友知道,溜旱冰把双膝摔破皮了,我很紧张,问了句,不痛吧,不然你男友要怪我了,女汉子来一句,痛是没不痛,就是怕我怎么解释他都不信了。
  50、次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。

    爆笑幽默笑话:船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说