幽默笑话图片：闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
1、有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;要是我的脸还在,就有屁股那么大了.
2、昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻！”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾！吸了一鼻孔的米！！真想给丈母娘退回去！
3、小时候和伙伴爬山。大家都幻想着，一不小心跌下山崖，然后卡在一棵树上。醒来爬下树，前面有一个山洞。进去以后看到里面有一把宝剑，一本秘籍，一瓶仙丹，然后练成绝世高手，维护世界的和平，现在才知道没有仙丹，没有秘籍，没有宝剑！现在在医院！多么痛的领悟！
4、手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
5、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
6、今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的。”
7、一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。 这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。
8、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
9、一同学痔疮犯了，走路姿势不对，看起来很痛苦，坐公交，一大娘看见了，非得给他让座，同学说：大娘，我怎么好意思让您这年纪的人给我让座啊？大娘忙说：我身体好着呢，看你那么难受，你就别客气了，快坐吧！说完一把，把同学按到座位上。那个痔疮啊……
10、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
11、这两天突然想起黄日华版天龙八部，原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现，越看越同情段誉，每遇到一个女生刚发表了富二代演说，马上段正淳就蹦出来大喊：“你妹呀”。
12、一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
13、今天公司来了位贵宾投资者是日本人，领导找翻译，我说我会说日语，领导心想一个小学没毕业的人会说日语？我说我家就养了一个会说日语的，我天天把它栓笼子里，不信我说两句你听听啊，“汪汪，汪汪汪~汪”，说完这句日语我变成了无业游民。
14、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
15、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
16、当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
17、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
18、一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什么！”
19、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
20、“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”
21、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？” WwW.haojUZIBA.cOM
22、大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了……
23、经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。警察：保险柜检查没有？经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
24、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！
25、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。
26、夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛？男：陪弟弟玩。你呢？女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗？女：送过来嘛！
27、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！ ” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
28、昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！
29、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
30、武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
31、早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。 国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议。各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝；微博把人的这种情结激活了有木有……
32、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”
33、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”
34、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
35、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
36、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
37、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:“爸,你在干什么呢?还不回来?”,结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问:“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
38、张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
39、一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone 6 puls 接了一电话，老外惊呆了。
40、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。
41、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
42、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！” 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
43、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“按右键选WinRAR！”
44、那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
45、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
46、朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
47、新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什么？有多少头牛？ “家里开农场，两千多头！”
48、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
49、包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
50、女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”
