春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时
1、天很冷，一个人去吃火锅，在我对面桌来了一男一女，男的问女的都吃啥，女的说你点吧，女的低头在玩手机，男的点这点那，这时男的点到黑木耳，女的抬起头说你还没吃够啊！这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对，女的对哥们一笑，这时哥们的心凌乱了，我真的蒙圈了。
2、在农村发现一至五岁的男孩有个非常VIP 特权，那就是可以光明正大的跟妈妈去女澡堂，不小心碰到别的女生只要天真可爱的看着她说声对不起就行，而且长得可爱的还有特别优惠。尼玛天理何在。。。。。。
3、某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”
4、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
5、法官:“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷:“是的，法官。”法官:“为什麽？”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”
6、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
7、两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！” 另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。” 第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。
8、傍晚骑自行车健身，看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶，没错，双手叉胸！lz不由自主的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz还没说完，只听见身后“哄哄。。。。”摔得那叫一个五花八门啊，树上挂一个，花坛里躺一个，还有一个lz硬是找了半天。。。。顶的告诉你在哪找着的，绝对让你意想不到！！！！
9、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
10、告诉男人们，有3种女人不能娶，一个是护士，说裤子脱了，第二个是公交售票员，说进去点在进去点，里面还有点空，第三个就是老师，做不好，罚你在做100遍。
11、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”
12、其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。
13、某男吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁”，美女不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”
14、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
15、最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！ ”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！第五天晚上，小王值晚班。深夜三点了，睡得正熟时，却被一阵敲门声给惊醒了。揉了揉睡意朦胧的眼睛。他一边骂骂咧咧地打开灯，一边拿起钥匙去开门，刚走到大门口，发现竟是那夜的白衣女子，老远闻到一股难闻的臭味，那女子走过他身旁时，灰暗的脸上一股怨恨的表情。似有所语，又甚是害怕什么。第六天，小王听说医院某一具女尸腐臭了，家属不干，医院只有私下了了这事儿，然后抬出去火化，在抬出去时，忽然一阵风吹过来，掀开了白布单，小王骇然一惊，她，她不就是那夜的白衣女子？…………第二天,他马上辞那工作.
16、今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”
17、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
18、某天听一麻麻级别的闺密说：这女人有娃以前胸部是小笼包，娃吃奶的时候胸部是大白馒头，娃断奶以后胸部就变成了旺仔小馒头...尼玛！小馒头...
19、我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。
20、不是原创：本人妹纸，看到那个军训鞋里垫卫生巾的想起我们军训的时候了，也是教官含蓄地让我们垫卫生巾，然后去学校超市的时候遇见一男生扭扭捏捏地在卫生巾架子旁边磨蹭了半天，小声问售货员:有43码的么？
21、走进图书馆，你会发现没有人在看书。大家都在忙着刷题。四六级真题、考研真题、各种考证真题……我曾见过一个同学从书架上抱来一本呼啸山庄摆在桌子上，随后拿起手机拍照，编辑、上传，然后那本呼啸山庄翻开都没翻开就又被放回了书架，回到座位上，就掏出了一本厚厚的力学习题集。
22、上课一定要认真哦，千万不能一边玩手机一边上课，我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。。。
23、汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
24、还记得高中时，每天都是天没亮就要起床，那叫一个困啊，最要命的是宿舍有个尖子生，每天还要早起半小时。一天晚上哥几个上网半夜十二点多回来，看着熟睡的他，偷偷拿起了他的闹钟，调到了一分钟之后，然后刷的一声全装睡了，一分钟后，只见那二货慵懒地爬起来，穿上衣服，刷牙洗脸，然后出去跑步了……
25、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
26、小时候读书要早起（天还不亮），天天被汽车大灯照的睁不开眼，看不到路，后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗，第二天果断带着，等车快到的时候赶紧带上，卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊！草掉沟里去了……
27、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
28、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
29、教官:“一二三四五六七！”新生:“我们一起来搞基！”教官:“好基友！”新生:“一起走！”
30、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……。
31、高一：讲到那一行了？ 高二：听到那一课啊？ 高三：现在是在上那一科呀？ 大一：今天有没有课呀？ 大二：老师，今天不用上课了呀！ 大三：今年我还有几个小时的课？
32、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：“你蹲那别动，我给你取纸去！”路人分分用刀般的眼光搜刮他！！！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！～～～嘿嘿～
33、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳， 人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想 下去了。 只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里 突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水 里大便？漂的到处都是！ 瞬间……以朋友为中心半径50米形成一 个真空空间，一个人都没有…… 我瞬间跪拜了。
34、这几天下雪，每天出去鞋底都特别脏，回来在家门口的脚垫上蹭蹭，垫子弄的特别脏，可是我发现对门的脚垫特别干净，是天天很干净！今天开门倒垃圾，我开门的一刹那，对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。 WWW.hAOjuZIba.cOM
35、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
36、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中国人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。
37、上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的埃
38、班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……
39、LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。
40、老婆：你看阿丽的老公，一个月能收入两万块，你为什么不行。老公：你TM把网银注销了，我也能月入万元。
41、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
42、好朋友的老婆太过分，逛商场的购物袋让朋友拎满了手她还继续买。看到这种情况，我立即决定为朋友两肋插刀，对他老婆说：还可以多买点东西挂在刀身上。
43、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
44、如果你有个用宽屏智能手机的男朋友，你就嫁了吧，因为他每天晚上都要回家充电……
45、初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？ 小华：我不冷！老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？ 小华：冻紫的……
46、小夫妻吵架，女的说：“快点滚出去，”男的砰的一声把们甩上，女说：“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜，不一会有人敲门“奶奶，我给你卖了夜宵，开开门呗！”谁不想有这样的爱情........
47、我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。这时他又说：我就做了四个空。
48、今天上选修课，本来挺无聊大家都在等点名的时候，亮点来了，中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是：“大王叫我来巡山呐，咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。
49、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
50、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。“我有什么可吸引你的？”姑娘问。“你就像一朵盛开的鲜花！ ”阿凡提说。“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。“不，你说错了，我像只蜜蜂！ ”阿凡提回答说。
