春节打算回老家过年,托住在火车站旁的女同学帮忙买票,由于是早上8点的票,提前一晚去到同学家,女同学尽地主之宜,吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多,都已醉晕晕,我说我们去KFC吧,然后两人沿街找酒店,由于客多

  《春节打算回老家过年,托住在火车站旁的女同学帮忙买票,由于是早上8点的票,提前一晚去到同学家,女同学尽地主之宜,吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多,都已醉晕晕,我说我们去KFC吧,然后两人沿街找酒店,由于客多》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、奇奇放学回家,妈妈看到他的帽子破了,还沾了不少污泥。这是怎么一回事?妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样?他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什么?我在守球门。
  2、食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
  3、陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
  4、有时我们走得太累并非走的太远,可能是背负的太多;有时我们活得太累,并非是因为我们缺的太多,而是我们要的太多。幸福不是一个证明题,而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑,远胜坐在宝马车里哭。知足为乐,少欲为福。
  5、某日酒后驾车,刚好遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车,下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌,这时交警过来了,理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒啊!”交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
  6、《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的。”
  7、学时候开课前,一女生唱小龙人“我头上有只角,我身后有尾巴,谁也不知道,我有多少秘密~~。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点,重点是,这哥们又回头做深思状,仔细看了看这妹子的胸,然后肯定的说,“零个~~~。”
  8、我确实想做到,宰相肚里能撑船,但是我这宽的像大海的肚子,怎么也容不下你这条索马里海盗船。
  9、梦想无论怎样模糊,总潜伏在我们心底,使我们的心境永远得不到宁静,知道这些梦想成为事实才止,像种子在地下一样,一定要萌芽滋长,伸出地面来,寻找阳光。
  10、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”上帝:“50年。”韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝答:“也许100年吧。”日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝哭了:“我是看不到了。”
  11、我觉得男人最悲哀的是:天气冷了,翻开去年的外套,发现里面还有套套!想一想去年还有女朋友,今天就只剩套套了。
  12、那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?这个世界太大了吧,我去年买了个表。
  13、宿舍熄灯后,室友拿出应急灯复习,灯光照亮了半个宿舍,另一室友忍无可忍大吼道:宿舍就你一个人的啊!两个人吵了起来。不久,只听另一室友大喊:宿舍是你们两个人的啊!于是三个人吵了起来。终于,隔壁也按奈不住了,怒吼到:宿舍是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。几分钟后,只听学校广播台传来老师的怒吼:这学校是你们四个人的啊!
  14、约翰:我求你件事,你能为我保密吗?大卫:当然可以。约翰:我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?大卫:不必担心,我就当没有听见!
  15、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
  16、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。
  17、控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。我叠了仨小时,已万念俱灰。
  18、笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗?
  19、头一次去男友家吃饭,饭菜很好吃,遂起身想再盛一碗,谁知二货男友一把将我按住说:放这吧,今天我来刷!
  20、“我丈夫很会博财。”“我先生也是!”“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
  21、今儿去爬山,下山时,闺密默默的把手放在胸上,我关心的说,你哪儿不舒服么?闺密说,下山时要把胸拖住不然会下垂,你的不用担心了。
  22、上健教课的时候,老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里,马上有个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”
  23、哥哥比我大六岁。在很小的时候,如果爸妈让我们跑腿买东西,哥哥总是支使我去。如果我不乐意去,他就会语重心长的对我说:“你去吧,你不是有马么,你骑着马跑得快”。我听后,就会高兴的拿上钱,快活地一拍屁股:“驾!”绝尘而去。
  24、求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊!张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊,扑的把张老汉的肉吐出来,妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼有点奇怪了:留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的……男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!
  25、甲: 昨晚和女友打架了,最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来,你小子真行啊,她给你说什么? 甲: 给老娘从床底下爬出来!
  26、看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
  27、一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯,捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白,我要天天可以喝到水,我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
  28、外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭,我吓唬她:“你要是不好好吃饭,我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我:“你把我卖了,再买个好珈珈回来?”我故意逗她说是,谁料她居然很生气地抬起头来对我说:“把小姨卖了吧,再买个好小姨回来。”
  29、上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。”
  30、某男人张:“我想你了。” 某男人李:“嗯……我也是。”某男人张:“你老婆睡了?” 某男人李:“嗯……”某男人张:“我老婆也睡了。”
  31、一名男子在冰上滑了一跤,摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看玻“肿得很厉害。”医生说,“我建议你热敷一下,一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来,“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的,”医生被激怒了,“我的祖母告诉我要热敷。”
  32、学长:“你是大一的吧?”学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”学长:“看你皮肤啊! ”学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”
  33、刚才听到两位老师聊天,一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。另一个说:“我告诉学生不着急,马上毕业了,抓紧时间该旅游旅游,该恋爱恋爱,该聚会聚会,好好玩,以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了,毕业设计就是走过场,别浪费时间。”顿时泪流满面。
  34、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”
  35、班里有一个极品,这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道:“就你?“生物圈都混不下去!” WWW.HaOjUZIBA.CoM
  36、刚换了安卓,正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半,一个熟悉的音乐响起。看看安卓,没亮啊,这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺,顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
  37、纯手打,求过... 一同事戒掉了每天必喝的酸奶,最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝, 有一次我口渴就拿他奶喝了几口,他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多,就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。。
  38、据说现在上海大学生心理价位是,毕业就5千,三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时,就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的,基本是吹牛皮,上海年薪百万的可能性,比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万,就算中产阶级了。月入2万,很难很难,且是带考核指标的。
  39、历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,瞬间站起来:“老师,是十万八千里”。哎呀,这大冬天的,外面真冷。
  40、洗完澡,想跟她亲热亲热,她就在那边挣扎,嘴里还叫:“光天化日之下调戏良家妇女,成何体统!你快放手!”我不依,她突然停下来“臭流氓,我告诉老师去,你欺负我!还不给钱!”真怀疑她脑子怎么长的。
  41、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上;有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的。
  42、大三的时候,去看一大二女神,想追求。好不容易等女神下课,自己由于紧张遂先去厕所嘘嘘,没仔细看就进去了,跑进女厕所了。gc是正好下课零响,女神和她同桌进来,哥们很淡定的,拉上拉链,缓慢的洗手。女神当时脸红了,以为走错,急匆匆的跑对面去了,瞬间男厕所里鸡飞狗跳。后来成为我老婆后,每提这事就被罚睡沙发。
  43、今天去食堂吃饭。一对小情侣在腻歪。突然女的说哎呀你看对面那个男的好丑哦。我笑的正开心。左右前后正在看是谁。特么我边上就没人。卧槽。好歹我也是过来人能让你欺负么?于是我大摇大摆的走过去就跟她说。对不起昨天我走的太着急没给你钱。拍了5块钱转身就走了。让你说我丑。老子让你耍不成朋友。艹
  44、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
  45、老万的小儿子在太原上大学,老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想,用包裹寄要走好几天,听说电报很快,就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说,老伴说:“光听说电报寄信,没听说电报寄东西,你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时,早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了,鞋盒子里只留下一又旧鞋,老万一见拍着手说:“嘿,这电报就是快,才一袋的功夫,咱娃就收到新鞋了,还把旧鞋给咱寄回来了。”
  46、张、李两人同行,远远看见一个富翁坐在轿子里,张急忙把李拉到一旁说:“那富翁是我亲戚,见到我,一定会下轿招呼,彼此费事,避开为好。”走着走着,路上又碰到了一个贵人,张又说是他好友,也把李拉开,在路旁回避。再往前走,见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说:“这个穷乞丐是我亲戚,又是好友;要是不回避一下,彼此都不好意思。”张惊奇地问:“你为什么会有这样的亲友?”李笑着说:“富翁贵人都给你认作亲友了,只好剩下穷乞丐给我! ”
  47、佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。 妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗? 佳佳(很自豪地):听懂了! 妈妈:那他们说的是什么呀? 佳佳:是英语呀。
  48、王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。
  49、昨天晚上回寝室 楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了,现在我在上网 他还在洗内裤!
  50、老师:“这是什么字?”学生:“推门的推字。”老师:“错了,推门是提手旁,你怎么写成足字旁了。”学生小声道:“因为我都是用脚踢开门的。”

    春节打算回老家过年,托住在火车站旁的女同学帮忙买票,由于是早上8点的票,提前一晚去到同学家,女同学尽地主之宜,吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多,都已醉晕晕,我说我们去KFC吧,然后两人沿街找酒店,由于客多