春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食

  《春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、朋友女汉子酒吧领舞,一天晚上和女友去找她说好酒吧门口见。这厮穿着裹胸就出来了,我一看说:"哟,见长啊!垫东西了吧!"这厮:"放P,是真的,不信你抓一下。"一旁女友一脸黑线。。。
  2、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了,大概是:宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”
  3、一哥们去一高档酒店吃饭,途中肚子痛去厕所拉粑粑,马桶盖翻不起来,由于太难受就把粑粑拉在了马桶盖上,方便完之后,发现旁边有个摁钮就摁了下去,突然马桶盖起来了,把那坨粑粑弹到了天花板上。他随即叫了一个服务员说:你把它弄下了,我给你200。服务眼笑着从口袋里掏出800块钱说:我给你800你告诉我它是怎么上去的。
  4、上小学的时候上学来晚了,赶紧问问外面值日的同学:老师来了吗?上中学以后上学来晚了自己说:他妈的,老师还没来?
  5、夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”
  6、看中国好声音,总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说,你特么就是想红,艹。。。。
  7、老板为调动工人工作积极性,就做了个牌子挂在大门口,上面写着“想做就立即去做“.几天之后,老板一朋友问;效果如何?老板怒道;财务拿了10万走人了,车间主任和秘书搞上了,厂里员工要求涨工资!
  8、今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”没想到这货想都没想,就回我一句:“黔驴技穷呗!”
  9、妈妈:游泳真好小新:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?
  10、伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足。
  11、最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,“老婆你想要什么?”老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”,这还是亲老婆吗?泪奔!
  12、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
  13、小屎壳螂对着父母伤心地哭道:“你看人家其他的小伙伴,有的叫高富帅,有的叫官二代,还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊,摊上您们这样的父母,人家都叫我‘粪(奋)二代’!”
  14、罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barely there:那里几乎没有,C罩杯—Can do:凑合用,D罩杯—Damn good:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天。
  15、早上,去姐姐家。姐姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美,妈妈真美。”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
  16、家有二货老婆一个。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就对美女吹口哨…美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。
  17、就在今天,老板刚刚叫我进办公室,语重心长的解雇了我,而昨天,男票甩了我一个月,总算把我甩掉了,前天房东过来说,这房租又得涨了,晚上下班去吃碗青菜米粉,居然还免费送虫子……这个世界肿么了,咋一不小心,这些好事,全安在我身上了?上帝,你也太不小心了吧……麻烦分点出去,谢谢。
  18、老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:胸围、腰围和臀围。
  19、和哥们去吃烤肉,发现一个服务员妹纸对我暗送秋波,我也把握住机会和她聊上了,晚上更一起去宾馆打算深入了解。第二天哥们儿问我昨晚收获怎么样?我默默地摇摇头说:“没成,那女的说我太大了”我哥们儿愣了一下骂道:“滚”我也郁闷的说:“是啊,不就大个5岁嘛,至于吗?”朋友:“……”
  20、小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!”不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”
  21、昨天办公室电路坏了,停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了,我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了,这是第二回了,你今天还要插几回?”办公室的人立马沉默,三秒以后一阵狂笑。
  22、一翁素卖古董为业,屡欲偷觑其媳,媳诉于婆。一日,妪代媳卧,翁往摸之,姬乃夹紧以自掩。翁认为媳,极口赞誉,以为远出婆上。妪骂曰:“臭老贼,一件;旧东西也不识,卖甚古董! ”
  23、啥是倒霉男人?陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
  24、隔壁的小孩过来对阿呆说:“我爷爷今天杀了头牛,我给你拿来了。”阿呆欣喜,小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛:“肉份量不多,你省点吃喔!”
  25、火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天!
  26、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
  27、高考完的走廊里,女孩哭的梨花,我都不会,好多没写上,咱们不能一起上大学了,男孩揉了揉她头顶的头发,傻瓜,我知道你不会,最后的大题都没写,女孩破涕为笑,后来女孩被家里送出国上学去了,男孩上了技校。
  28、姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
  29、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!
  30、你已经第五次来买票了。售票员。某男子说:是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都把我的票给撕了。
  31、杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
  32、林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。他对国王说:“我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了,立即传令:“改为死缓! ”
  33、有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”“不,我要将它找出来的。”“你太认真了,其实……”“不是认真,我必须找到这该死的车票,要不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
  34、有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。
  35、马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸,为什么这些叔叔都跑得这么快呢?”“这是在比赛,谁跑第一谁就是冠军,还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢?他们能得到什么呢?”
  36、司马先生请人吃饭,找好了一家正在有优惠做广告的饭店,吃了一半,司马先生问招待“不是说消费满1000元,送四盘大菜的么,怎么还不来。”招待就去催了,一会儿,四个少女端着四大硼萝卜来了,司马先生不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼么?”招待说:“废话,广告上还有小姐呢?”
  37、一天,我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道:“亲,今天可以不要打死俺吗??”我问:“为啥??”蚊子说:“今天是俺的生日……”我高兴的拍手:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……诶?蚊子呢?” wWW.hAOjUZibA.CoM
  38、老婆管钱管的太严正好有朋友找我借钱 我问老婆行不行!结果老婆批了因为钱在保险箱里!所以我就问密码是什么老婆说 是我们初吻的日子。然后就没有然后了不敢问了 找别的朋友借的钱。...
  39、一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。”
  40、课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。
  41、一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇,队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候,颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。 然后给身旁的狼狗吃了一块,半个小时过去了那条狗安然无恙,大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了,迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神,马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运,经过及时的治疗,每一个人都安然无恙。 约翰很庆幸地对迈克说:很幸运我们都没有事。对了,那条狗死的时候一定很惨吧?迈克摇摇头:没有啊!我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
  42、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
  43、我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……”儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!”
  44、儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢……
  45、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”
  46、记忆是多么可怕的一件东西,当你以为你忘了,并且以为它可以安然入土的时候,它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间,打破阻碍,一片一片的拼凑起来,那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。
  47、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。
  48、今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。
  49、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!竟然,是我的银行卡!死崽子给我还刮得干干净净!!!!
  50、楼主大学生一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……

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