女儿一岁半不到。这两天感冒发烧，就是不肯吃药，灌她都不行。下午实在没办法，拿药给孩子她妈吃，老婆更重表演，像在吃美食一样。女儿眼巴巴的看着，然后老婆不经意的问她吃吗，女儿一把抢过去把药吃了。我只想说现
1、有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？
2、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插进去被吞了，银行都下班了，以前看有帖子说打电话多吐钱人家银行几分钟就到，我就跟人家说多吐了一千块钱，果然几分钟就到了，可是一见面就问我要钱，结果录口供录到现在。
3、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼。15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样!-邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞。
4、话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！
5、一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。
6、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
7、一个非常不用功的学生在毕业前夕对他的法语老师说：谢谢您，老师，我非常感谢您。如果您要我做什么事情，千万别客气。好吧，请替我做件事。老师说，你千万不要告诉别人我曾经教过你的法语。
8、学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表章，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…
9、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
10、认识了个妹子，晚上要OOXX，没套套，他让我去，我说你去，她说：“咱俩一起去，然后我来买。我同意了，走进药店，这货来了句：售货员，你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了！
11、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”
12、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
13、黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
14、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！！”
15、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……
16、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。
17、一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及；于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊:“妈！”鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道:“可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”
18、一男生问一女生：“月经时难不难受啊？”女生说：“你感冒流鼻涕时舒服不舒服？”男生说：“不舒服。”……
19、我跟女朋友说：iPhone每换一代都长一点，三星每换一代都大一圈，几十年后左手三星象盾牌右手iPhone象大剑。天下无敌了啊＂女朋友说：是啊，那时候唯一能破解他们的手机诺基亚已经不存在了'
20、大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
21、西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。
22、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”
23、丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：为何让我也吃？妻子回答说：这叫双保险，懂吗？
24、有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：“老板，给我一碗牛大便。”
25、我喜欢穿拖鞋，可是工作原因有时候脚闷了一天挺臭的。那天我急着去网吧随便冲下脚就去了，玩了游戏半个多小时我旁边的哥们突然说：你把鞋子穿上好吗！看着他那表情我淡定的把人字拖穿上……
26、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！
27、因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”
28、小表妹三岁，感冒了，去医院医生给开了药，那种外面一层糖衣的药，我们为了她吃药就跟她说是甜的，结果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看着都苦！
29、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
30、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”
31、一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”
32、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
33、世事艰难，人生多舛，要获得更大的乐趣，首先要敢于冒险；敢于冒险，必须敢于承担最大风险，才能得到最深的爱和最大的成就。
34、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！ wWW.haojUZIba.cOM
35、一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……
36、甲：11月11号是什么节日？ 乙：光棍节。 甲：11月1号呢？ 乙：小光棍节。 甲:1月1号呢？ 乙：是小小光棍节。 甲：是元旦。
37、泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。丈夫说：一点不错。不然，我就没有说话的机会了。
38、一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
39、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。
40、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！ 司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！ 他一脚油门开走了！
41、女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！ 好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。
42、生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
43、爸爸：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
44、一天我跟我姐姐逛商场，走在大街上一个小偷从我姐衣服口袋里偷了一个手机，然后我姐感觉不对劲就摸了摸口袋发现手机不见了，于是就问，你拿我手机干嘛，小偷回答说：我看几点了，，，
45、一菇凉在溪边烧烤，她看见一个漂流瓶， 瓶子里隐约有纸条，觉得好浪漫，赶紧用 竹竿捞上来。打开一看，有股怪味，纸条 泛黄，写着：不是爸爸不要你，只是妈妈 不收留… 手下留赞啊，负分啦！
46、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了！
47、“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
48、赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？ 范伟：儿子。 高秀敏：错！是儿子他妈。
49、两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？ 妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。
50、一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”
