一同事戒掉了每天必喝的酸奶,最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝, 有一次我口渴就拿他奶喝了几口,他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多,就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。

  《一同事戒掉了每天必喝的酸奶,最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝, 有一次我口渴就拿他奶喝了几口,他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多,就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚接手一个新班,看到一个小朋友的名字居,然叫陈余洛妍.......沉鱼落雁?!真心给孩子的爸妈跪了,这孩子将来内心得有多强大。。。
  2、甲:“何谓白领阶级?”乙:“光拿薪水不做事的,就是白领! ”
  3、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来,在桌子上竟然立起来了。
  4、甲:我怀疑孩子不是亲生的。乙:那去验DNA呗,现在科技那么发达。甲:不想费那钱。乙:得,有省钱的招。甲:啥招呀?乙:你将自己打扮土点,再抱孩子上公交车,找机会骂孩子几句,马上就有人随手拍照传微博,然后警察就会来抓你俩去DNA……
  5、女:“从结婚到现在你也只碰过我十一次,你真的爱我么?”男:“不行就离了吧,昨天结婚到今天早上我就没歇过啊!”
  6、老婆:我说,你是猪吗?电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。连烟草上都写了,你怎么还吸?男人:人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?
  7、小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
  8、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
  9、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?售票员:有。乘 客:那卧铺呢?售票员:没有。乘 客:那我要两张硬座吧。售票员:没有了。
  10、骑自行车区图书大厦买书。骑着骑着,打了个哈欠,一只虫子不偏不正冲着嗓子眼就去了!咳了半天没咳出来,果断咽了,后来怕它爬上来,赶紧买了瓶饮料给它淹死在肚子里!
  11、足球比赛马上就要开始了,某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前,请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门的时候,我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
  12、一天一女生上课写:权志龙我爱你,刚好被老师看到了,老师说权志龙是谁,下课请他来我办公室一趟,女生说我请不来啊!老师说我帮你请!笑翻了!
  13、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来! ”话音刚落,餐厅里已空无一人。
  14、自从结婚以后,家里的财政大权就落到我老婆身上了,每天只给我十块钱烟钱,这么多年下来一直良好得保持着!就在今天,老婆居然给了我一张五十的,我兴奋的把老婆抱起来,转了两圈,亲了她一下“心儿!你太漂亮了,我太爱你了!”然后老婆,老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天,你激动个毛线!”
  15、今天在扣扣招聘群招聘。。要求女的二十来岁。。好多人问我是做什么的。。。我回答说。卖肉的。。。结果所有人都不说话了。这还不过分。过分的是我收到一条信息。。。你已被管理员踢出该群。。尼玛。。我肿么了。。我是卖有机生态肉的。。。尼玛。。。
  16、听说你买了个瓦罐,好像是周朝的,专家来做鉴定。你问:是西周的吗?专家摇头。又问:是东周的喽?专家又摇头。再问:是周朝以上的?专家答:上周的!
  17、昨晚和哥们喝多了,各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了,一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着,衣服裤子和鞋整齐的放着,就穿个花裤衩,还tm把手机充电线插土里。
  18、一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:“开门,我还在外面呢! ”她妻子在里面叫道:“吵什么吵!等下一班车吧! ”
  19、张飞坐公交车回家吃饭,发现钱包不见了。张三爷大喊:“妈的——入娘贼,快快交出我的钱包,不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了,全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜:嘿嘿,这下三爷发财喽!告诉你们,我钱包根本没丢。
  20、路边飘过,听到一段对话:今天教官说:“你们就不要再祈祷下了,这没用的!!!”……不一会儿他又说:“你们知道吗?在你们五千人祈祷下雨的时候,还有一万多师兄师姐在祈祷天晴,你们比得过吗吗吗吗吗???!!!”
  21、今天学车,教练坐副驾驶,我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘,我脑子没反应过来,回了他一句你右边还是我右边?估计我是拿不到驾照了...
  22、有个豆腐摊,旁边竖着块牌子:每斤八角。来了个顾客:“一块卖不卖?”卖主以为这人不识字,不禁有些高兴:“卖。”然后提起秤问道:“要几斤?”那人指着一小个多余的切块:“要这一块。”
  23、有一天,老鼠对猫说,我喜欢你。猫对老鼠说,喜欢个屁,我都想吃你,滚!接着,老鼠摆着尾巴闪开了。但是,谁也没有想到,老鼠走后,猫竟然哭了。其实有一种爱叫做放弃。
  24、人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候,都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他,吖,多么温馨的画面! 为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀!不说了,还疼着呢!
  25、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”
  26、“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心:门向外开! ” wWw.hAOJuziBA.CoM
  27、刚一妹纸问我:人家要给我介绍男朋友,我怎么推辞?我:就说有了。妹纸:前天还说没有的,这样会不会不好?我:就说昨天刚测出来的。GC,妹纸二分钟后说:好吧,只好这样了。懂的左下角。
  28、宙斯六级了,盟友:“需要大就说话”某人,所有人:“大”宙斯开大,没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。宙斯,所有人:“什么情况?”某人,所有人:“没事,我就看看说话好使不。”
  29、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸:“在以前,有一只青蛙……”汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”爸爸:“好,在太空,有一只青蛙……”汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
  30、一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前,他对两个儿子说道:“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们,你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道:“我什么都不要,只要你的银行卡密码。”
  31、一个人对上帝说:“我有个愿望您能帮我实现吗?”上帝说:“说说看。”那人说:“我希望世界和平!”上帝说:“换个愿望!”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲,走向世界!”上帝说:“你上个愿望是什么了?”
  32、一初中同学中专毕业到现在就没上过班,老爸离婚再婚,现在和现在的老婆住国外,就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问,他前几天结婚了,老婆身世和他惊人相似,岳父也离婚的,丢给女儿800w就自己去潇洒了,现在夫妻两个都不上班,每年靠吃五六十万银行利息过日子。
  33、一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,直接就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?”同事:“是啊。”摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”
  34、今天公司领导要求车间统一更换工作服,人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人,问我同事,你多长。答曰:17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问:分米还是厘米呀?这货居然说毫米。
  35、妈妈年轻的时候,外婆总说她:“你年纪不小了,该结婚了。难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?”后来妈妈真的结婚了,和一个伞兵,爸爸在一次跳伞训练中落在了妈妈的院子。
  36、上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人,你说你急神马急? 下联:盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈,你说我们能不急?
  37、第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
  38、老王:牛奶卖不掉为什么选择倒掉?小明:你自己去拿人家是会给的,但你们这些坏人白拿还想包邮。
  39、老师:贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?小贝蒂想了想,计算了一下,说:2只母鸡。
  40、现在的女人真是太娇气了!下午和老婆一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
  41、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”
  42、一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
  43、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
  44、单位同事家千金在办公室玩耍,一同事逗他玩说:谁最帅?答曰:帅是我爸爸!继续问:谁最丑?萌语:你自己照照镜子就知道了! 我倒!!!!
  45、买了两斤蛤喇,拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道:“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了,难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里,让它们吐干净了!”于是,,我默默地接上音响电源,,放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,,蛤喇都吐干净……
  46、今儿早上,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
  47、整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
  48、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
  49、我正准备刷牙,宿舍的人迷糊的说了一声,这么早洗头啊,我说嗯,然后就把牙膏挤出来往头发上抹。
  50、爸爸打电话来:“我还没见过你朋友呢,今天是周末带回来看看。”我:ok 没问题。给女朋友打电话没想到女朋友临时出差了,无奈还是一个人回家,没想到在路上竟然碰到表妹,聊着聊着到家了,表妹打算去我家玩,顺便吃顿饭肚子饿了都,尼玛谁知道刚一进门老爸喝水的杯子就飞了出来,你这畜生,给劳资滚!

    一同事戒掉了每天必喝的酸奶,最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝, 有一次我口渴就拿他奶喝了几口,他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多,就让他当早餐喝...我不是故意的。。。。