爆笑冷笑话:辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历

  《爆笑冷笑话:辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
  2、今天去驾校学车,路上遇一只鸭子过马路,教练问开车学员:“遇到这种情况怎么办?”学员回答:“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练:“拿了驾照之后喃?”学员:“碾过去,捡起来,拿回去,烧烤!
  3、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……。”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”然后就没有然后了!
  4、老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”
  5、孙悟空对蜘蛛精说道:妖怪!再不放我师傅,小心我的金箍棒!它可是能大能小,能粗能细的!蜘蛛精听了这话,立刻说道:死鬼!装什么算?昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢!
  6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中,记者问户主致富的诀窍是什么。他回答:其实也谈不上什么诀窍,如果真要我说,那很简单,就是乡里叫种什么,我就不种什么。
  7、记得儿子上一年级时,有一天放学回家问我:妈妈,什么叫去世?我一愣,随认真回答到:去世就是指一个人死了。儿子疑惑的说:可老师和你说的不一样,她说趣事就是一件有趣的事情!我汗*~*@¥;(
  8、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…。
  9、昨天洗澡,突然看见牙膏上写的营养维c,想想其他人用黄瓜,西红柿敷眼袋都是维c起作用,于是挤了两管在眼袋上,一会儿,那感觉就像吃芥末一样,眼泪流的根本停不下来!太痛苦了,这TM就是不作死就不会死啊!
  10、清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百里闻名。某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追赶,不用猎狗不用鹰。”大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么能追赶得上呢?”
  11、小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!”
  12、在公交车上,一二十出头的男生和女朋友打电话,语气很不耐烦,最后说了句:“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿,浪费电话费啊!”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开,我看他想按挂机的,但是他突然一叹气,又把手机放到了耳边,很温柔地说了一句:“以后想我了,就给我打电话,打通了挂掉,我给你打过去。”我承认我当时就哭了
  13、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚!
  14、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说:“哦,我还以为是:谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”
  15、某宿命论者在某大学宣讲道:“一切事物都有前因后果,都有特定的开头,发展和结尾。”有学生不同意此观点,辩论道:“不见得吧!圆圈呢?”
  16、有一天小表弟来我家、我女朋友在我房间睡觉、表弟直接冲了进去摸着我女朋友的手大喊表哥这么逼真那买的、看来没救了
  17、甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务啊!甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗?
  18、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”
  19、甲女:“我家孩子经常弄坏电器,幸好当老子的会修理。”乙女:“我家孩子也常弄坏电器,也幸好当老子的会修理。”甲女:“你先生也会修电器?”乙女:“不,他会修理孩子。” WWw.HaOJUzIba.COm
  20、哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒,他已经喝干了四瓶烈酒,并且同邻桌的大吵大闹。最后,侍者只得拒绝卖酒给他。听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!说完,他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时,一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来,发现自已坐在一片瓦砾场中,他想了想,于是自言自语地笑了:大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!
  21、出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
  22、某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207。据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……
  23、恋爱时,他说:在一起,结婚时:他说:好好的,为他生下第一个孩子时,他说:谢谢你,大病的时候,他说:有我在,离开人世的时候,他说:等等我。 他从来没有对她说过一句我爱你,但爱却从未离开。
  24、一天陪朋友去买手机,朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐,拿着碗在我们面前颠了好几次,我朋友心想反正这个诺基亚不要了,索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里,然后,碗破了...
  25、前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?
  26、新开的澡堂,一位客人进去问老板:洗澡多少钱?老板说:女澡堂100块,男澡堂10块,客人问道:为什么男女澡堂差别这么大,老板说:那你是进女澡堂还是男澡堂?......
  27、一天早上下课去吃早点,路过卖牛奶的地方,人还不是很多,于是和闺蜜一人买了盒牛奶,结果去买油条的时候人就特多特挤了,……闺蜜抱怨到:“不要挤不要挤,你看看,你把人家的奶都给挤出来了,……”即刻,四周都沉默了。。。。
  28、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时,卡片上写着,“安息吧。”主人很生气,于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后,花店的人回答说,“先生,我的错误,真的很抱歉,但你不要生气,你应该想象一下:在某个地方,那里今天正在举行葬礼的,他们的花篮上有个纸条写着:祝贺你的新位置!”
  29、总统给我打电话了!!太难得了,他都对你说什么???他只说了一句话:打错了!!!
  30、今天早餐点了个茶叶蛋。瞬间所有人目光齐聚我。好几个妹子不停抛媚眼。现在我正在民政局办理转房手续。茶叶蛋老板人真好。一个茶叶蛋只要我一套房子。不说了。现在转手新鲜出炉茶叶蛋。没有一百万勿扰。
  31、开会睡着了,还打呼噜,被拍醒了,直接来了句:开饭了吗?只见领导一脸杀气,说你去吃饭吧,吃完不用来了!我想问下我是被开除了吗?
  32、一次接孩子回家,因为昨天下,所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说:“妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!”
  33、一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍,无论车的主人怎么哄她她都不走,少女被哄急了,冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话:“别以为老娘稀罕有钱人,你把老娘惹急了,老娘今天就陪你过情人节。”
  34、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”“不,太太!”男管家说。
  35、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  36、80年代结婚,双方为第一次的可能性为65%,90年代新婚为45%,2000年为25%,2010年为13%。。。00后,你们节哀把。。。
  37、晚上跟几个兄弟姐妹们聚餐,一哥们点了道牛鞭,一女问,这是什么菜?答…动物身上的某部位,女问…我身上有没?答…有时候有,有时候没有…。笑死人了
  38、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
  39、人赢了:比狗还狠毒人输了:连狗都不如打平了:跟狗一样
  40、我一个兄弟前几天一直抱怨教练太黑,驾校太黑,每次吃饭教练就把他们拉到大酒店吃饭,让他们掏钱。而且还要天天被骂成狗。今天看到他更新了一条说说:老子终于拿到证了,车也买了,车险买了100W,现在就等教练过马路了。
  41、“前男友现任好丑,我应该高兴吗?”“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”
  42、高考现实性在于,铃声响起时这些人还是一个班级的同学,但是放下笔的一瞬间,大家将来可能就是两个世界的人了。
  43、住宾馆路过一房间,听到这样的对话,一女的说,你摸我的,我摸他的,他摸你的。听听有内容,就在外面等,几分钟后,高潮来了,女的大叫道,,哈哈,你还有一张牌,你是乌龟,今天你请客,妈的,这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟,消遣老子是不是。
  44、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经,他问孙悟空:“你为什么要跟我去取经?”孙悟空说:“我用金箍棒不慎把人打死了,官府在追捕,我想跟你去外面躲避几年,你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒:“你为什么要跟我去取经?”猪八戒说:“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林,官府要抓我呀,我想西行逃难,你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚:“你是不是也犯了法呀?”沙和尚说:“我想挑战国际马拉松负重比赛,跟你去取经锻炼体质,回来我就去报名参赛。”
  45、朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……
  46、妻子扶着酒醉的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说:“到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!”
  47、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。“这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌,没错! ”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”
  48、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说:“有只虫子钻进耳朵里了,我用饼干的香气把它引出来。”
  49、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: “顺我者昌,逆我者亡。”
  50、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。

    爆笑冷笑话:辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历