爆笑冷笑话：辞职了，看我们领导不爽想整他，终于在今天中午逮到机会，吃完饭后，路过厕所看见他从厕所出来，这时同事们都在回来上班的路上，我大声喊了一句:主管吃过了吗！他看了我一眼说:刚吃过。。。同事们都在
1、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
2、在公园瞎逛看见一靓女主动上前搭讪我说道“美女，你很像一个人”靓女抬手就给了我一巴掌“我本来就是个人”，是我说错了还是中文太博大精深了……
3、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
4、我闲的没事发了张中头等奖的彩票的图片，一下好久都没有联系的人都联系我了，那天的回复超过了上百条，可想而知现在的人心啊
5、日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”
6、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
7、实习老师第一堂课自我介绍道：“我姓李，草字头的李。”
8、昨天在路上遇见姐姐和姐夫，我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐，我不禁感慨「果然人一旦碰上了爱情，身上仿佛都会发光呢。」姐姐一下子不好意思了，结巴到「我…我可没觉…觉得你是电灯泡，别多心啊。」
9、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
10、有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到哪个包房里踹开门就进入了，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。
11、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”
12、在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
13、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
14、女生遇到小昆虫表现出来有两大类：文字范的看见小昆虫先大声尖叫一下掏出手机把它拍下来发到朋友圈写道：“今天遇到一只蜘蛛人家都好害怕”。女汉子看到小昆虫喊着今天老子一定要收拾你结果一脚踩死它，然后完事。
15、一个人，去商场，见到一台自动售货机。于是，把手伸进去，见到上面显示：一只猪手5.3元。那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：一个猪头10.5元。
16、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？ 小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
17、早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什么？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？
18、当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！”由此可见，精神病院里面关的都是正常人。
19、所谓高情商就是圆滑处世吗？国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高，这是一件很不要脸的事。
20、女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假？是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来？女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀！这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗？女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。
21、Lz女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。
22、不想当方丈的神父，不是好道长！
23、小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
24、一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！ ”阿凡提回答说。妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！ ”阿凡提笑哈哈地回答道。
25、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！” WwW.HAOJUZIba.cOM
26、老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？老婆：怎么了？老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
27、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！ ”
28、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”
29、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
30、想起去年去游泳乐园玩，为了耍帅，20米得滑梯头朝下滑下来，挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来，只听四周全是尖叫声，自豪中感觉到下面丝丝凉意，尼玛，游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着…………
31、我同事跟我聊天，说他在练车时，有一个女的拿个苹果手机上车准备练车，随后把手机放在车窗前，完了教练就拿着玩，那女的就说，别玩我苹果，玩坏了。教练就说，别说你苹果，香蕉我都玩出花来。完了那女的就说，香蕉你怎么玩，还会比我玩的好……额……
32、一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。
33、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。
34、讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。
35、学生：“李白都有什么家人？”老师：“不知，你知道？”学生：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师：“你怎么知道？”学生：“诗为证，日照香炉生紫烟！”
36、l z女，听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃 ，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k!我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
37、生命在于运动，干劲在于调动，爱情在于心动，友谊在于走动，创新在于变动，理解在于互动，资金在于流动，成就在于行动！
38、上带课老师的课带着耳机听音乐睡觉，音效开到了最大，听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿，我下意识的骂了句滚你大爷的，抬头一看班主任黑着脸站我面前，全班鸦雀无声。
39、伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
40、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！这尼玛才是父爱如山！
41、小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。
42、上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久...
43、“最近怎么不出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“啥子道理？”“酱油缺货！”
44、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
45、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……
46、儿子：爸爸，给我也娶个媳妇吧？爸爸：小小年纪娶什么媳妇？儿子：娶了媳妇我就不用做作业了。爸爸：媳妇帮你做？儿子：是呀，你跪搓衣板时妈妈不是什么也不要你做吗？
47、一女护士被歹徒劫持，歹徒穷凶极恶，将要杀人灭口，女护士可怜的央求：下手轻点，不要太残忍，让我死得舒服些。歹徒说这好办，脱光衣服准备先奸后杀，2小时后，歹徒因体力耗尽被警方逮捕。记者采访女护士，问道：你是如何制服歹徒的，女护士害羞回答到：主要得力于平时喜欢锻炼身体。
48、说个小侄子的事，一次聚会中带着他去，就有几个女同志挑逗小侄子，摸他小弟弟，他来了一句，不要挑逗，一会小东西发起火来你们受不住，当场爆笑！
49、侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了！”妈妈问：“为什么？”侄子答：“今天在老师的办公室放了个响屁。”
50、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！ ”“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
