冷笑话大全:此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。

  《冷笑话大全:此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、喂,是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑...
  2、某单身女生整日向上天祈祷:“为什么我这么诚心祈祷,上天却还不派一个天使来拯救我,结束我的单身!“晚上女生睡觉,上天托梦告诉她:“孩子啊,实在是找不到和你那么般配的天使啊,而且那么胖的天使就算飞出来,也会摔死的,你就死了这份心吧!
  3、家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。
  4、亲,你真有眼光!亲,这一款可是儿童节限量版发售哦!亲,这已经是打完折的最低价了哦!亲,今天过儿童节,那我就再赠你一只棒棒糖吧!亲,你一定要给个好评哦!亲,你没有支付宝?网银也没有?亲不是全部免费的哦…。
  5、新的一年,愿我身边的朋友们都能找到自己的幸福,然后跟我分享他们的幸福。愿异性朋友更加的有魅力,愿同性朋友更加的有内涵。愿我的朋友们都能记住我,记住我在遥远的地方给他们送来祝福。
  6、丽丽下班回家后,妈妈问她:“今天上班有什么新鲜事吗?”公司新来了一个男孩儿,丽丽和妈妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”
  7、老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐。”
  8、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!女神:我给你300你滚好吗?屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。
  9、有个盲人乞丐在路上拦住我,我说:“你想怎样?”他说:“帅哥,施舍点啊……”“装盲人的骗子!”我说完转身就走。
  10、两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看,谁厉害。一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)。另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙)。抱家里呀(保加利亚)。啃梨呀(肯尼亚)。梨不嫩(黎巴嫩)。
  11、一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。” Www.HaojUziBa.CoM
  12、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
  13、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美:不想当将军的士兵不是好士兵,不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅
  14、最近老是迟到,还被领导说了,便暗下决心要早起,今天终于提前十五分钟来到公司,发现一妹纸同事也来了,两个人便聊了起来,聊了蛮久,妹纸说你打卡了吗?卧槽!又迟到了!
  15、久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?宝宝答:三岁。姑姑道:长得真快,就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想,问道:妈妈,桌子几岁了?
  16、QQ聊天中女神:我要睡了。—丝:哦,做个好梦,梦见我。女神:你这话真矛盾。
  17、迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻的女秘书回家,并且鬼混到深夜。他醒过来一看表,吓了一跳:天哪!居然三点钟了!于是他立刻拨电话给他的妻子,说:亲爱的,千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出来。
  18、我的同事接孩子放学,在公交车上孩子看见酒吧,便问,:妈妈,酒吧是干嘛的啊,妈妈:酒吧啊就是喝酒的地方啊,看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧,孩子:哦,那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!
  19、林肯当律师时,一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时,讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台,先把外衣脱下放在桌上,然后拿起玻璃杯喝了两口水;接着重新穿上外衣,然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次,逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发,在笑声过后才开始他的辩护演说。
  20、老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”老公答应了。老婆说:“我错了。”老公说:“你说的太对了!”
  21、话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间,我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿,我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!
  22、塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上,他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间,他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞,打断他们的谈话说道:“塔列朗——佩里戈尔先生,如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上,船失事了,而你只能救一个人上岸,那么你救谁呢?”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬,回答说:“夫人,您无所不知,所以当然肯定知道怎么游泳。”
  23、去产房看妻子分娩前,丈夫换上了一件绿色的外科手术外套,护士给他的这件衣服非常肥大,但他胡乱套上了。孩子出生后,丈夫幸福地笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我,他们为什么把衣服做得这么大。”“很简单,年轻人。”她笑着回答,“当你骄傲得膨胀起来时,不致把衣服撑破。”
  24、真事,以前在洗浴中心上班在前厅,有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内,刚洗完出来头发还是湿的,在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的,这时一个小孩跑过去说阿姨,阿姨你的屁股上流血了,顿时我们都憋到内伤,真是童言无忌啊!
  25、老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备下
  26、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...
  27、中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
  28、有一个记者下乡采访,遇见一个放羊的老汉。记者问道:老人家,你放羊干什么?老汉回答:赚钱。赚钱干什么?娶媳妇。娶媳妇干什么?生孩子。生孩子干什么?放羊。
  29、呆呆:“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”木木:“呸!”呆呆:“谢谢你,就知道你会支持我的!”哈哈~~ 呸/配
  30、高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”
  31、南陈的虞寄从小聪明。一天,有人对他开玩笑说:“你既然姓虞,一定不聪明吧! ”虞寄说:“先生,您连“虞”和“愚”都分辨不清,怎能说您不愚呢?”
  32、有好外者,往候一友。友知其性,呼曰:“唤精童具茶。”已而献茶者,乃一奇丑童子也。其人曰:“似此何名精童?”友白:“正唯一些人(银)气也无得。”
  33、有一天,神笔马良遇到了哆啦A梦。哆啦A梦掏出任意门递给马良说:送给你吧,你们喜欢穿越。马良很高兴,一挥神笔,给哆啦A梦画上了十根手指。哆啦A梦泪光闪烁,看着自己的双手说:纳尼,终于可以撸了!!
  34、厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
  35、今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,等电视曝光以后,我们就知道补的是什么了!”
  36、刚去小吃部吃晚饭看见店里面有个小朋友在吃肉丝炒面,肉丝超多!!于是我也点了一份!可当我的肉丝炒面端我面前时肉丝就几根瞬间感觉被骗了!我喊了一声老板过来一下!边上的小朋友喊了一声妈我要喝水,老板娘端着水过来了!顺便问了我啥事啊?我只能回答到面味道不错!
  37、一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。
  38、lz家住阜新蒙古族自治县,lz一家人都是汉族!没有民族偏见!话说昨天母亲电话来一陌生号,母亲接听,对方一直说恨你,母亲火爆子脾气,问了几遍为啥恨她,对方很急躁,却一直说恨你,母亲骂恨你妈了个蛋,挂机,结果今天一蒙族的朋友说:“你是谁”用蒙语翻译就是“恨你。”
  39、旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”
  40、一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子:你好,美女。女子受宠若惊:你好。帅哥:请问,你有老公吗?女子羞涩道:没有。帅哥很开心: 那男朋友呢?你有男朋友吗?女子更羞涩了:也没有。帅哥更开心了:那太好了!请问一下,明天(情人节)那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗,我要去和女友约会!
  41、父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。爸爸,儿子最终说道,如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……那,那……怎么办,儿子?父亲满怀期待地问。那么,我该乘哪路公共汽车回家?男孩扬起脸来反问他的父亲。
  42、爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是:“另外找一位男朋友,从头开始。”
  43、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  44、男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。女:你没有把它踩死啊?男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?女:?
  45、我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了!我……
  46、我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来,卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”
  47、网上医疗咨询已经成为了现实,下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛,导致意识发生轻微模糊。妇女:大夫,你好,最近我总是感到很疼,每次插入后还会流血。大夫:那你丈夫知道吗?妇女:当然知道,可是他对此无动于衷。大夫:你应该好好和他谈谈,毕竟他是有一定责任的。妇女:可他总是说是我自己不小心。大夫:哦,那么说是你掌握主动权了。妇女:当然了,每次都是我 ,这还用说吗! 大夫心说,这个家庭还真有些特殊。大夫:通常你多少时间一次?妇女:一天两次,早晚各一次。大夫心说,难怪他丈夫会抱怨,而且无动于衷,就是铁打的汉子也吃不消呀!大夫:夫人,我觉得你应该体谅你的丈夫,这种事情还是应该有节制的。妇女:这还多?况且我丈夫的规律也是一天两次,我们结婚前也是这样的! 大夫越来越吃惊,天哪,难道是我不正常吗,回家得好好问问老婆。大夫:嗯,夫人,恕我冒昧,你能描述一下过程吗?妇女:可以,一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷,然后挤上牙膏,然后开始刷,每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了,大夫心说,真是无法想像,原来以为只有艳情小说中有这样的情节,居然现实中也有,看来我和老婆也该换换口味,买些情趣商品才对!正当大夫遐思迩想的时候,屏幕上显示出一行字:喂,陈大夫,你在吗,怎么不说话?大夫:陈大夫?我是王大夫呀!妇女:啊,你不是牙科的陈大夫!!
  48、小松问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
  49、每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:该同学学习成绩稳定。
  50、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了,然后小心翼翼问:“can i help you?”结果话筒里传来了一句:“我艹,打错了,打错了!”

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