冷笑话精选：聪明的女人会想想我这样做会不会伤害到男人的自尊、而不是永远认为男人必须这样或者那样、如果女人坚持自己的认为不去改变、那她早晚要失去很多。
1、好不容易习惯了自己20几年的丑样，没想到理了个发又换了个新的丑法！
2、美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
3、如果能够一直不贪心，不妄求，不抱怨，遇到天大的事情耸耸肩说一句“这就是生活”，然后继续竭尽所能地努力着快活地活下去的话，这个艰难的世界，看起来好像也没有那么面目可憎。
4、男:我叫张三...女:说重点！男:我身高180，体重...女:说重点！男:我离过婚，有个3岁孩子...女:重点重点！男:我有4套房子3辆车存款有7个零。女思考片刻:没有更重的了？男无奈:我18，舌头灵巧，20分钟预热，50分钟正题，15分钟收尾，老家种有1亩黄瓜2亩山药...女:别再说了，什么时候结婚！
5、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
6、做人不要太玻璃心，不要别人一条信息没回，就觉得自己做错了什么，不要被人一句，呵呵，就觉得对方是讨厌自己。玻璃心，想太多，什么事都对号入座，何必那么累。
7、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
8、某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
9、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。
10、我小时候做过的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜......
11、大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…
12、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
14、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
15、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：“你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”男的也在大声争执：“你真当我不敢？等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
16、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
17、学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处。
18、有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。
19、想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
20、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
21、跟我妈一块看笑傲江湖的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了，我妈来了句：少了那二两肉就是轻快啊...
22、闺蜜家的熊孩子。非要把我水杯打开让我喝水。我说我不渴，不喝。结果她把杯盖打开了杯身没扶住，杯子倒了水洒了一地。闺蜜把脸一拉准备发飙。熊孩子立刻转向我说道：让你喝你非不喝，水都洒了吧？我。。
23、刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
24、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
25、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
26、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
27、最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀、、、呀呀呀-...
28、数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？
29、曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。 WwW.hAOjUzibA.COM
30、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
31、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……
32、高中时候，英语课堂上，同学们不安静， 老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”， 我老大比较贫说：“我是神”， 这时从角落里飘出个声音“我是神父”， 顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
33、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”大哥说：“我不会啊！”众人：“为啥？”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”
34、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
35、生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”
36、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
37、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。 小力：洗澡？不可能吧？ 小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。
38、路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
39、就刚才，我在沙发躺位上看电视，这时候，老婆突然跑过来，对着我放了个屁想跑，谁知道家里地太滑了，刚跑没两部就滑倒了，头直接磕到电视柜上了，唉，不说了，闻了臭味还得哄她，我咋那么惨呢……
40、从286，386到486，人们没有看到Intel打出586的旗号，后来询问Intel有关专家才得知，在这种芯片之上运行486100会得到585.827231231231........的结果。
41、朋友找小明出去玩，当时被老妈压着学习，刚想拒绝说不去的时候，坐在一旁的老爸开口了 : 小子，出去玩快点，老子生你那么帅不是叫你死命学习的，老妈那我帮你顶着。 小明那叫一个感动啊 ，真是亲爹啊！ 玩爽回来后，小明看见老爸在跪搓衣板。。。
42、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。
43、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
44、刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。”妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。
45、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
46、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
47、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
48、“对皮厚心黑的人，怎么办？”“用立白。”“对油腔滑调的人，怎么办？”“洗洁精。”“对不屑一顾的人，怎么办？”“去屑灵。”“对阴险的人，怎么办？”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人，怎么办？”“安尔乐。”
49、一哥们对自己的命根子长度很是自信，又为了讨好女友，在屌上纹了他女友的名字wendy。软的时候只能看到wy。一次去洗澡，看到一黑人哥们屌上也纹个wy。于是他很好奇，也想和那黑人比比长度。一起开撸，只见那黑人哥们纹的是welcome to Ameircan,have a good holiday！
50、今天大姨妈来了第二天了，到商场上厕所没带备用的卫生巾，感觉量也不是特别多，就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱 我的纸呢？？？！！！
