从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立
1、肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
2、一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀？”小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀！”
3、再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动，再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 爱是什么？懂的多了，吵的就少了，快乐就多了为什么争吵后会忍？不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍？ 请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想，不要忘记当初爱的誓言。
4、一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”
5、本人手机店营业员一名，今天店里来了一个客人，然后说要三星大屏的，然后说要试试看电影的效果，我就连上wifi给他试，只见他选了天龙八部，一直看到了我下班。
6、冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰，元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急？？他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！ ”
7、每天晚上都和两女的睡一床，我老婆和别人的老婆，媳妇对我太好了总叫我和别人老婆盖一张被子，还叫我要好好的伺候她，不说了，大冷天的要起床给别人媳妇冲牛奶了。
8、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”
9、意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
10、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……
11、话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。。。。
12、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
13、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
14、昨天下班路过一胡同，突然听到一女高呼：“陛 下！陛下！” 哥淡定地回了句：“爱妃何事？”正在此时，我被楼上倒下来的水淋湿了～ 那女的说：“叫你避 一下咯～偏不听……”
15、老婆今天生日，我送了她一份礼物，她还是伤心了。给她买的呼啦圈套她腰上正合适……
16、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！
17、大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……
18、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。然后美女把那张椅子拿走了。
19、一日，我问朋友说：“咱俩谁爹谁儿子？”他想都没想就答：”我爹你儿子！”我说：”嗯哼，叫声爷来听听~”
20、蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。
21、堂弟前几年离婚了，独自一人带着侄子生活！去年堂弟再婚了，新的弟媳妇因为不能生孩子被婆家嫌弃离婚的，所以对我侄子特别好！刚来几天就给侄子买了新衣服，轮滑鞋等物品，说话细声细语从不骂他！侄子高兴坏了，村里的孩子们那是一个羡慕，都说后妈好并且开始嫌弃自己的亲妈了。
22、同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说：“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！” wwW.haOjUzIba.cOm
23、世上不只是有拜金女，也不只是有势力女，她们笑起来很单纯，她们不在乎你有没有房，有没有车，也不在乎你是不是很有安全感，她们只是很单纯的觉得，你怎么可以长得这么丑！
24、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
25、老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？
26、鸡走进一家餐厅后就大声宣布道：“鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。”
27、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
28、这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。”
29、哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
30、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗？付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。
31、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？ 丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！
32、说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊！！！
33、我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。我⊙—⊙汗
34、你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
35、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
36、记得刚上班那会住厂里。宿舍隔壁都是女的，前后都有走廊。混熟了去串门一般都不敲门的。一天，我哐当一脚，只见人仰马翻，美女同事正在门背后洗屁屁呢。洗～屁～屁，这不，半年都没再理我！
37、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
38、一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...
39、某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！全班静默三秒钟后，响起了经久不绝的掌声。
40、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！
41、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……
42、某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
43、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路！
44、一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
45、昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。我追上他后问他为什么这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。”这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什么！ ”
46、两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！
47、我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……
48、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。
49、儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”
50、五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……嘎！米雪儿插嘴：我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。
