放屁申请吉尼斯世界记录的笑话

  《放屁申请吉尼斯世界记录的笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗可以,你还可以加入公安队伍呢,碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
  2、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。
  3、话说,现在小偷真他妈多﹉割了割了吧!妹子和她一女同学坐公交,刚好那女同学大姨妈来了(那事来了脾气都有点大有木有),上来一男的站她们旁边,人特多当时,那女同学就赶脚有人摸她屁股,转头还看了那男的,但那男的好像对她不依不饶,最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸,没用过啊?没用过拿去用去
  4、卤主上初中的时候,一次去厕所,厕所有几个高年级的学生在抽烟,抽的正起劲。年级主任进来了。当时一抽烟学生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉,然后学星爷电影里的一样,双手按住太阳穴说:你看不见我,你看不见我。主任当时一愣,随即一巴掌打过去,鼻涕都打出来了啊!
  5、蚂蚁再看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿,转过头来恶狠狠的对大象说:“被我挡住屏幕,你很不爽吧!”
  6、老同学来了(男的声音有点娘),由于高兴领着同学通宵唱歌去,唱到半夜困了,就去旅馆睡觉去了,由于没钱就开了一间房,反正是两个大男人也没啥事,第二天大清早女朋友打电话时,2货朋友在旁边说了句老公,快睡吧,,,
  7、女儿两岁,晚上临睡前把尿。我:女儿,撒个尿好不?女儿:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。女儿:不撒。斗争进入相持阶段时。老婆走过来,白了我一眼。一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。女儿:我要撒尿!网络威武。
  8、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!”
  9、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画,作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+……!
  10、给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的! ”
  11、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡,生了一个特别大的蛋,全城轰动,引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞,说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道:我一定要找那只鸵鸟算帐!
  12、“天气越来越冷了,怎样才能做一个暖男呢?”“把秋裤穿上。”
  13、就刚刚,我在网吧的厕所里大号,只听隔壁扑通一声,随后一哥们大喊:操,我的手机掉里了,XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博
  14、两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
  15、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”… wwW.haojuZiba.com
  16、今天看电视上播,喝酒导致癌症。'吓死我了,赶紧喝上一杯酒压压惊!从此我下定决心:以后再不看电视了!
  17、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?! ”
  18、爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸说:医生劝我要多运动,少吃咸的东西。妈说:既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场去。
  19、幼儿教师:请小朋友形容一下自己的妈妈。甲:妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙:妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙:我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁:妈妈打扮得有点像圣诞树。
  20、王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明……”
  21、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
  22、今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈
  23、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大,上天入地,闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪,总让八戒和沙和尚下去,说自己水性不好,这是为什么呢?
  24、家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。
  25、孔明病重,自知天命不长,点燃七星灯,对天祷告,若七日后主灯不灭,可延寿一纪。眼看来到第六日上,忽听到吵闹……孔明正惊疑间,忽然魏延闯入。一脚踢灭主灯,叫道:丞相不知道熄灯一小时么?
  26、晚上和女朋友去爬山,结果后来在山顶找了个没人的地方你们懂的,结果完事后发现树丛后面还有一对刚刚准备你们懂的。结果后来那哥们儿可能脑抽挠了挠头来了句,嘿嘿,一样一样一起一起。。。。一起一起。。。。。。
  27、三月不减肥,四月徒悲伤,5月恋情吹,6月室内蹲,7月更加肥,8月又自卑,9月相亲累,10月没人陪,11月无人围,12月肥更肥……明年继续把泪催!好捉急呀~(给个过吧,发好多了,给点鼓励)
  28、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了,示意他把窗子摇下来,老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会,说:“同志,你的语法用错了,别再装了。”郭老三一听急了:“我是某驻地的俄语翻译,这点语法我会弄错?你个小警察装什么逼?”交警笑了笑:“你不单俄语说的好,连国语也说的很不错,但还是请你把车子靠边,出示一下你的证件吧。”“次奥!”
  29、你:“少林寺一共有多少对基友?” 方丈:“九对。” 你:“ 为何?” 方丈:“因为少林寺有十八铜人阵啊!”
  30、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。
  31、这几晚睡得太晚又没睡好,眼睛里面长了个肉泡,去门诊看,一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉,吓得我直哆嗦,接着她把我头按在墙上,再叫个女的过来翻开我的眼皮,直接就挑,挑完就走开了,留我一人靠在墙上眼泪不停留,然后她撕张卫生纸递给我,我拿着一边留眼泪[泪]一边擦,就跟刚被那个了一样。
  32、女轻松:假如给你一次私奔的机会,你愿意和我私奔吗?男紧张:我靠!太撼了,你是我老婆派来的卧底吧!
  33、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”
  34、有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…
  35、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:“一分一元!”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元,并附纸条:“这是剩下的钱!”
  36、一日跟闺蜜坐公交去逛街,在车上觉得无聊么,她闲得直想找个蛋来疼一下,无聊中给我出了个谜语:男人腿长(打一面食),正冥思苦想,旁边一大哥说是面条。那妞大喊:是蛋糕!!蛋……高……啊!!!
  37、妈妈:“你已经6岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:“昨晚我梦见邻居家失火了!”
  38、有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”
  39、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她。果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。
  40、小学一年级,父亲在外当兵,每次给我妈死托活拽的拉进女澡堂洗澡,心理极度不愿意。碰到光溜溜的女班主任,训斥我,这么大了还来女澡堂。我仰视她。她责问:看什么看?于是低头。她愤怒:还往下看?我扭头,都是白花花的………。
  41、和老婆以前是地下恋,有一天老婆叫我去她家睡。我屁颠屁颠的跑了去,半夜她妈突然回来了。我老婆让我躲衣柜里,由于柜子太小在柜子里面我蹲着,然后听到柜子咯字咯字想,结果我就这样见了我的丈母娘。想想真是屌爆了。
  42、某男跟女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了…… 女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
  43、经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔波过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在的一点苦又算什么呢?
  44、媳妇问我 你幸福吗?我说 我可以说脏字不? 媳妇说不可以 我说那我问你一个问题吧!世界上唯一一个植物动词是什么?果断挨奏了。。。不懂看评论
  45、老公出差5天了,老婆昨晚突然春心荡漾!于是老婆发短信:“老公后天回来打算怎么折磨我呀?”老公回复道:“我睡沙发!”
  46、一老头去厕所小解,解完后不由感叹:当初尿尿呲八步,如今尿尿呲棉裤!女厕一老太太听见了就大声说:俺当初尿尿吱吱响,如今尿尿顺腚淌!唉。。。。。。。
  47、年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?哥俩好!
  48、现在考驾驶证特别难啊!有一位美女参加路考的时候特别激动,她开着开着车看见前方有一条狗,此时此刻的她不知所促更加激动的说:报告狗,前方有一个教官该怎么办?。蒙了!
  49、一男子纠缠一女子,到她家门口仍不肯离去,女子只好让弟弟去打发他走,弟弟跑过去喊道:“你有点眼光行不行,居然缠着我姐。”
  50、写字楼很多外贸公司,电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外,老外冲我:“哈喽!”我脑残的回了句:“酷狗!”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。

    放屁申请吉尼斯世界记录的笑话