宿舍熄灯后用应急灯复习的笑话

  《宿舍熄灯后用应急灯复习的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、宿舍熄灯后,室友拿出应急灯复习,灯光照亮了半个宿舍,另一室友忍无可忍大吼道:宿舍就你一个人的啊!两个人吵了起来。不久,只听另一室友大喊:宿舍是你们两个人的啊!于是三个人吵了起来。终于,隔壁也按奈不住了,怒吼到:宿舍是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。几分钟后,只听学校广播台传来老师的怒吼:这学校是你们四个人的啊!
  2、出国一年,回来时妈妈已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不认人。我走到床边看她时,她竟忽然冲我笑了,说:“你胖了。”
  3、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  4、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!
  5、唐僧师徒四人在途中休息,“八戒,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。”“那儿,在石头上坐着的那个。”“切,原来是只母猴子。”“二师兄,那有个美女。”“在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。”“那儿,在草坪上站着的那个,包你满意!”“晕,你当我是猪呀!”
  6、小偷在鸡舍偷了只鸡,逃跑时撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang,把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀,它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷,它幸福的死去了……
  7、蝙蝠向白鸽示爱遭拒,就想死个明白,便追问原因,白鸽说:其实黑一点都没关系,关键是喜欢晚上出去活动的没一个是好鸟!
  8、怀孕一个多月,昨晚不舒服,今天检查竟然说有流产迹象,需要安胎,望大家为我腹中宝宝祈祷!
  9、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
  10、我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。
  11、——上课时,偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后,厉声喝道:“其他七部呢?都拿出来”
  12、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上,露出讥笑的嘲讽的面孔。
  13、去公厕蹲坑,发现手机壳里有很多灰,我就吹了吹,隔壁说:兄弟,这屎烫嘴? 呵!裤子没穿就和他打起来了。
  14、我不会轻功,把一只脚搭在鸡蛋上,鸡蛋却不会破,这是为什么?
  15、考试的时候是最容易心动的,尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
  16、公交车上,因为高峰期,一男子说到:“别tm挤了,我tm都坐过好几站了。”另一哥们说:“你那算什么,我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来:“都让让,都让让,我tm才是司机,现在谁开车呢?”
  17、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》,有一男生在睡觉,老师便叫起他来让他背,此男生属于灵活聪明型的,起来顿了顿便背道:上课瞌睡过度,眼皮乱条过度。实在坚持不住,误入梦境深处。呼噜,呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。
  18、袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌子:公路收费站。
  19、某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!
  20、放下你的浮躁,放下你的懒惰,放下你的三分钟热度,放空你禁不住诱惑的大脑,放开你容易被任何事物吸引的眼睛,放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴,静下心来好好做你该做的事,该好好努力了!
  21、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉! ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了! ”
  22、三伏天,公交车上未开空调,一胖子大喊:师傅,开个空调吧!快热死了。师傅悠悠回到:八戒,别闹,空调坏了!
  23、跳伞训练课上,学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧,你踢下去那个是开飞机的。”  wwW.hAojUzIbA.coM
  24、某饭店,客人要加菜,服务小姐问加什么,主陪说:领导定。小姐疑惑,告诉厨师曰:领导腚!厨师不明,问之于经理,经理曰:我处没有领导腚,只有猪腚,也就是肘子,上肘子!于是乎,领导定即肘子也!!!!!!
  25、有一天我同学问我 :“你知道什么动物最爱问为什么吗?”我老早就知道了,但是我还是配合了 。我说:“不知道。是什么?”同学:“是猪”我:“哦。”同学:“你不想知道为什么吗?”我:“不想。”同学:“为什么?”
  26、你若军训、便是晴天;你若放假、便是天;你若发奋做作业、便是开学前一天。。
  27、白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”
  28、一哥们要结婚扣扣个性签名:要结婚了,有点小激动,有点小兴奋,有点小幸福。 结完婚扣扣签名改成了,,,,看守所一般的日子啊!
  29、下班回家路过天桥,看见一个盲人在那行乞,前面放了一个很破的罐子里面放了几张一元的还有零碎钢蹦,于是出于好心就给了五块钱,心想老人家不容易这么冷天在外,等我给完老人连声谢谢,我说不客气,应该的,只听老人说:小伙子,你挣钱也不容易,自己找四块吧!小伙伴们,你们说我图哪门子?
  30、牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。” 听者:“这话不错。” 牧师:“你怎么知道?” 听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
  31、一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
  32、我在外地读大学,过生日老妈打电话来。老妈:“你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。”我说:“谢谢老爸老妈!”老妈:“所以钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!”
  33、女神发了条状态“长短粗细什么的都不重要,热情与技巧才最关键!”然后把赞了的男生都。。。。。拉黑了。
  34、一二货同学与阿姨的对话,此货来到打饭窗口,大喊一声:“阿姨!”阿姨抬头,温柔一笑:“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑:“你懂得!”阿姨莞尔,随即一脸嫌弃的说:“我又不是你妈,懂个屁!!!”
  35、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  36、问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”
  37、微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。一天很短,开心了就笑,不开心就过一会再笑。。
  38、老师:“同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!”(热烈的掌声响起) 老师:“为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!(掌声更加热烈)老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。”
  39、从前有个人步行到彭门去,才走到吕梁地方,已精疲力竭。正好袋内还有50文钱,便来到码头,想雇条船走。船家很贪婪,听说只有50文钱,便对客人说:“从这里到彭门,凡是空手客人,船钱是100文。看你年轻,还有力气,咱们交个朋友。这样罢,你在岸上给我拉纤,等到彭门,我就只收你一半船费算了。”
  40、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
  41、爸爸,您给我买个小花鼓吧!别嘉请求道。你敲起来,我就看不成书了。不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。
  42、今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。
  43、说个大学时候得,那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾,我说我妈打我把我的瘾活生生打没了,再没去过。我一同学非常鄙视得说了句:我小时候都是我妈给我钱让我去,只要我家邻居张叔来串门,肯定给我十元钱,我能打三个多小时!!!我们寝室瞬间沉默了,信息量好大
  44、和舅舅闹了矛盾,很后悔,自己这么大了还小孩子气,买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门,我:“舅舅,别生气了,我错了!”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅!”我:“……”
  45、上学的时候,有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声,一次上课,老师台上讲的正欢,我与同桌也聊的火热,同桌貌似要跟我说什么伏在我耳边,或许是条件反射,脑子抽了,我嗷的一嗓子来个逆袭,这嗓子太突然了,什么全班吓一跳那都是小意思,悲催的是老师吓得后退一步脱口而出,哎呀我操!老师瞬间高大威猛
  46、今天和老婆吃饭的时候,老婆对我说:“她怀孕了!”结果老子一激动立马给我爸打电话:“爸,你要当孙子了!”毁啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!
  47、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
  48、以前不理解网友说的,自己约的炮,含着泪也要把它打完。糗友们谁能告诉我,美颜相机是谁发明的,叫他站岀来,我保证不打死他!
  49、我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了,她总是先捂住胸口,才帮我捡。
  50、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!”

    宿舍熄灯后用应急灯复习的笑话