媳妇吃棒棒糖的笑话
1、和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，又是guo的，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
2、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。
3、那一夜十点左右，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵誓死留了下来，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？
4、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？
5、一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！ ”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到！ ”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
6、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
7、阎王差鬼卒拘三人到案，先问第一个：“你生前作何勾当？”答去：“缝连补缀。”王曰：“你迎新弃旧，该押送油锅。”又问第二个，“你作何生理？”答曰：“做花卖。”王曰：“你节外生枝，发在油锅。”再问第三个，答曰：“糊鬼脸。”王曰：“都押到油锅去。”其人不服，曰：“我糊鬼脸，替大王张威壮势，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你见钱多的，便把好脸儿与他，那钱少的，就将歹脸来欺他。”
8、虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。 当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！"
9、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
10、学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。
11、把你的心，我的心，串一串，串一根猪心串，再开一个烧烤摊。
12、快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
13、一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋...”
14、前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
15、小尼前几天胸闷，已是到医院检查。医生告诉他没什么大碍，少抽烟喝酒就好了，回来后小尼就去买了点烟和酒，每天开始学习抽点烟喝点酒。。。
16、发个亲耳听到的！。。。前几天和几个老同学去南昌佑民寺烧香拜佛，由于香客不多，无意间听到2个和尚对话！一个说:今天食堂的菜太难吃了，晚上我们去吃烧烤吧。另一个说:今晚不行，我要给我儿子过生日！
17、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”
18、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
19、我一哥们说说：以后结婚要孩子一定要要个女孩，这样才能确定外孙是自己的。gc来了。。。一神回复：那你怎么确定女儿就是自己的呢?
20、今天和哥们去网吧，路上正走着，对面过来一小伙子，和我们擦肩而过，我看到他的手向哥们伸了一下，刚要提示他看看钱包丢没，还没来得及说，就看见哥们飞一般的跑过去把那小子按住一阵爆揍，我问哥们这真是小偷？哥们一句话我笑喷了！哥们说：MLGBD丫的摸我屁股！
21、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
22、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
23、在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
24、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
25、考驾照科目二练车，一教练对女学员大喊大叫怎么这么笨啊！再倒不进库，去边上站着，明天把你家长叫来。休息时我们问教练怎么对学员这么凶。他说：“这女的是一老师，我训她过过瘾。顺便把我上学时的仇报了。”
26、妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
27、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”
28、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？”
29、他是一位无父无母的孤儿，跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活，今天是端午节，他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西，给什么东西也不吃，也不愿意回家，只愿喝一口白开水，孩子命苦，但我看到了他的坚强，我祈求上天能让他健康的成长起来！
30、“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
31、凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，有话快说！”凤姐：“以后衣服不用买了！”犀利哥：“为什么？”凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”
32、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。 wWw.hAoJuzibA.COM
33、有气质的美女，穿衣服露出内内，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的内内露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！
34、第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”
35、大学时候，宿舍里有个免费座机，一—丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
36、敏感的人热脸从不会贴到冷屁股，比如我，一旦察觉到对方对我有丝毫的怠慢与不屑，我便会自觉离开。
37、骗子：喂，你家的财政救助补贴已经下来，金额7万7千7百7十7元，请速到ATM机上确认领取。警察：不用说了，还是把名额让给别人吧。骗子：这不太好吧。警察：没事，我现在穷的就剩钱了。骗子：好吧。
38、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
39、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
40、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
41、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
42、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”
43、小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。
44、老师：“请用足球造一个句！”学生：“一只足球”“好！能不能再造一个？”“又一只足球！”
45、妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”
46、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
47、老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
48、某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……
49、小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
50、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
