洗手间大字贴的笑话
1、来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,出来一身轻”两天后，旁边贴上：畅通上下,集雅东西”，横批“新陈代谢”15天后，第三小间贴有：“来前百步紧,出后一身松”，横批“愉悦身心”。两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”
2、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”“你爸是李刚吗？”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
3、非原创，刚才下楼的时候，有一超短裙美女上楼，那腿叫一个美吧，于是乎，我在下面了果断往上瞄，谁知道，那美女刚好低头看到我在看她，尴尬啊！这不是GC，GC是美女问了句，好看么…看么…么
4、一少先队的退队仪式，班长被选作司仪。末云：仪式结束，请各位校领导下台。众轰然。老师私怪之，对曰：太紧张了，我本来是要说退位的。
5、天气太热了，妈妈对宝贝女儿说：乖，热不热啊，妈妈把空调给你打开吧.女儿：妈妈，我一点也不热，但我觉的爸爸热，你把爸爸那屋的空调打开吧，我刚看到他都热的脱光衣服和别人聊天.妈妈：我的刀呢……………刀…………呢
6、最近几天广州很热，宿舍的空调又严重老化，于是我们集体向教练抱怨：“能换新的吗？我们热得快炸了！”教练点了点头，第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。
7、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
8、我爸是很古板的人，也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲，她给我爸买了个杯子。他就说，怎么只买一个，给我姑娘也买一个一样的。我妈说，你孩子不喜欢这种样子的。我爸说，不行，一定要买，我要跟她用一样的！依然的泪流不止。
9、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！ ”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
10、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！！！
11、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
12、一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
13、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？丈夫：是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
14、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”
15、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
16、跟爸爸看爱情调解节目，看了这么多我都不太激动，刚才一个姑娘上来说自己男朋友滥好人，第一个事迹出来我差点死过去。姑娘自己攒钱买了演唱会票 演唱会头一天男朋友把票送朋友了。这要是我我把你撕成演唱会票。
17、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
18、珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时，莉莉对珠珠说：我的爷爷以前是白头发的，现在他把头发染黑了，看起来比以前年轻了很多呢！你的爷爷有没有染黑发呀？珠珠说：我的爷爷没有染黑发的，不过他总是喜欢把头发染白的啊！
19、老婆：“亲爱的，咱们买辆车吧！”老公：“干啥用？”老婆：“以后咱俩亲热就有地儿了。”老公：“啊？不是吧？你要玩车震？”老婆：“死样儿，俺是说以后咱俩亲热可以去个偏僻安静些的地方……”老公：“啊？不是吧？你要玩野合？”
20、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”
21、每次问起我哥和我嫂的罗曼史，我嫂都会很豪爽地告诉我是她追的我哥。我佩服我嫂子的同时猜想我哥在家肯定备受优待，我哥只是摇头苦笑。一天，我去了他家……我嫂子:让你一个男人洗碗怎么了，我一个女的还追你呢！让你一个大男人给我倒杯茶怎么了，我一个女的还追过你呢……
22、一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”“你们这么说是什么意思？”律师问到。警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？
23、昨天去接朋友跟他媳妇，我开车都快到家了，朋友媳妇突然对我说快点掉头回去，儿子忘带了！ wWw.hAojuzIBa.cOM
24、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢？这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧？！
25、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。
26、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
27、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
28、有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”尼玛，这就是传说中的职业病？
29、看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！”还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋的说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”
30、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”“真的进水了！”“好吧，我去检查一下！车在哪里？”“游泳池里。”
31、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
32、苦逼法学生一枚，寝室讨论案例。当楼主一念完题，老大就立马说出答案，还分析得头头是道！全寝室顿时一惊，没想到老大还是学霸。结果来一句，我妈是法学硕士。这些案例，三岁的时候就知道。现在才明白，基因的重要性！
33、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
34、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？
35、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
36、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。看来以后出门，再也不用担心遭贼了！
37、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：＂你给魏XX说句真心话吧！＂，女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！
38、今天打电话催快递，圆通小哥说他同事昨天中了500W辞职了，他要送2个人的件，我该不该信呢。
39、那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！ ”
40、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！ ”
41、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
42、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
43、买了条黑色带花边的打底裤，老公看到了，问我什么时候买了条这么性感的内裤！昨天穿了条过膝的裙子，老公说，你把那条牛仔裤穿上吧！我去！我能说他是九零后吗！这思想，想想我都醉了！
44、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”
45、父亲：刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？儿子：老师说，我们一切都要从‘0’开始。
46、人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。
47、小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”
48、女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。 我说：“你有这么高？” 她冒出：一句话“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”
49、初一历史老师有点耳背，一次历史课，lz正在做小动作，被老师发现，点名提问，lz没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，lz没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！
50、昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说...
