从前,有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?” 穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧! ”

  《从前,有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?” 穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧! ”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”大夫:“你想知道什么?”吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”大夫;“请相信我,我什么也没有看见。”吸烟者:“大夫,真的?”大夫:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影! ”
  2、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢,何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹们都没有,单我有,如今来了个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西!”“你妹妹原本是有这东西的……”
  3、r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。
  4、一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅,流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇,流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度,流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
  5、早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想!
  6、把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
  7、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我:“晚饭不吃了?”他:“吃过了。” 我:“吃过了还吃面包?”他:“早饭没吃。”
  8、顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事。顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个...
  9、人生就象发段子,不管你发得多精彩,总有人点差劲,也不管你发的多烂,总有人会点赞。所以不要想让所有人都喜欢你,毕竟别人只有一次表达意见的机会,要么赞,要么烂。
  10、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来!”“你打啊!我就不信!”我就真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播:小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了,一金色头发男问:“你是小龙?抱歉久等了,这是你叫的10份必胜客,共530元。”
  11、真事,昨晚上班,别部门一妹子敲开我们办公室门问道,"你们这有没有姓焦的?"顿时,我们都抬起了头,静止了5秒,然后我赶紧说"有啊有啊,我们几个都姓焦,你找哪一个?"
  12、昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……
  13、刚刚喜欢的男生说想和他女朋友分手,劳资嘴贱手贱,把她们劝好了,后悔啊。
  14、我刚发现我妈的一项新技能,别人家铺床单都是铺一层,该洗的时候撤下来换,而我妈是,铺了七八层,一层一层往下撤。。。。。
  15、讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。
  16、一天我偷出去一百,开始还有点害怕,后来,爸爸兴奋的大喊:“老婆,我们的假币被用了谁用的,我一定表扬他!”我我高兴的大喊:“我用的,厉害吧!”老爸一阵奸笑。不说了,擦药去。
  17、第四天,化学老师提问小明,“小明,水是什么?”“水?H2O!”化学老师满意的点点头。“一氧化碳!”“什么,一氧化碳气体?啊!老师救命,我中毒了!”“我擦,小明你给我起来!你到底会不会一氧化碳的化学式?”“老师,我还是自己滚吧!”
  18、一个传教士在非洲传教。一天,传教士在林间小路行走,忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊! ”传教士祈祷道,“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧,那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告:“主啊!感谢您赐予我这顿晚餐。”
  19、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具,“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球溜冰,自由快乐没烦恼。
  20、记者:唐玄奘,您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举,前后有什么不同吗?唐僧:变化太大了!取经前,我虽然发了百篇论文,出了十本著作,却名不见经传;取经后,我是学术泰斗,在国际上都有影响力!
  21、路上遇见两个小学生(男)。A狠推了一把B骂道:“我的老婆你也敢追!”眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出C(男)把A推倒在地骂道:“我的老公你也敢打!”我顿时凌乱了。
  22、公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍,看得出来她很紧张! 她讲话时腿还在发抖,她说:“大家好!我~我姓苟,一丝不挂的苟!” 我们全公司人当场笑倒!
  23、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑子进水了,我先冲一下!”
  24、新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”
  25、学校开家长会,小明的爷爷去了。会后,老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说:“大爷,你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道:“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了,问:“为什么?”爷爷道:“因为我知道你要问什么,我孙子的作业太难,我都做不出来。”
  26、小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!”小男生丙:“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着,现在她整个肚子都肿起来了耶!”
  27、一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人一百,小孩子免费。”农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”
  28、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
  29、老师:如果让你选择,你会希望家人从事什么职业?学生:我的爸爸很睿智,我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明,我希望她当数学家。老师:那么你呢?学生:我只能当企业家,因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
  30、期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。
  31、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子,老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道:”亲爱的这是我们的孩子,你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道:”这我倒没什么好说的,可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗?” Www.haOjuZIba.CoM
  32、晚上上课的时候借一个玩的好的男生的手机来查东西,这个男生平时很小乖的,是的,网页弹出了大胸美女的搜索的记录急忙给关掉,我居然脸红了,以后都不能直视他了。现在在想要不要告诉他那平胸的女票。
  33、卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”同事问:“你们是什么亲戚?”卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”
  34、我买了个mp3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3,头上戴个耳机。外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的? 外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道:人家那是助听器。
  35、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”
  36、一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡!
  37、兔子,青蛙,鲤鱼参加跨栏比赛,为啥鲤鱼获得冠军?鲤鱼龙门都能跳过去,一个栏不算啥。
  38、不安于现状却又没有重新开始的勇气,这样的状态每个人都会遇到。如今觉得自己常常就是如此,不安于现状,真的很不安,不是说想要更多的钱,想买房子,想出人头地,而是想去多经历一些,但是总是会因为这样或者那样的没有勇气而慢慢放弃,慢慢的丧失自己,慢慢的安逸下去,慢慢的平庸下去。
  39、我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。
  40、话说群里有个同学说他要赴美留学,于是大家纷纷祝福,有个平时嘴贱的同学说:“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境,都爽朗的笑了起来,但他马上说:“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止,只剩我因为打字慢,对上一句的回应才刚发出:哈哈说得好……
  41、在博物馆里,张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子,上面写着:2235B.C.(公元前2235年)这牌子上写的是什么?同学问。很简单,是撞死他的那辆汽车的车牌号。
  42、一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:"这衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。" 当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留下了一张纸条。上面写道:"拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了!
  43、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
  44、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”
  45、一天在媳妇闺蜜家吃饭,媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西,一天翻到一个套套,问他妈,这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!
  46、我一哥们神经大条,晚上一起去网吧包夜的路上,一花枝招展的女子迎面,和他搭话道:帅哥,包夜么?哥们说:包啊。女子继续说到:包夜150,哥们楞了一下:这么贵,女子还价道:130,哥们:什么网吧这么贵。。。我当时笑喷,哥们这才反应过来,忙和小姐解释是要去网吧包夜,女子。。。。
  47、元旦聚会,表演猜词游戏,领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人:“你爸每天都去河里干什么来着?”孩子:“游泳”,孩子答对了。接下来一个词,她妈接着形容:“如果河里都冻上了,那我们能干吗?”孩子:“冰泳”(正确答案:滑冰)
  48、带MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒
  49、一男孩被他爸爸打了,他向妈妈哭诉:“妈,如果有人打你儿子你会怎么办?”妈妈:“那我也去打他儿子!”儿子一脸苦笑:“如果打我的是爸爸呢?”妈妈:“那我打你大哥去!”儿子:“哥哥又没错,为什么要打哥哥?”妈妈:“因为你哥才是你爸的亲生儿子!”
  50、一结婚多年的朋友跟我说:和他老婆在一起跟上甘岭战役一样!我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句:缺水!缺...水...

    从前,有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?” 穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧! ”