新婚之夜的笑话

  《新婚之夜的笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问:“你怎么了?”男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
  2、两个小学生打架后,老师找其中一个谈话。谈话之后,老师走出门,见另一学生蹲在门口。老师问:你在干什么?学生回答:……我错了。老师惊奇地问:你怎么转变得这样快?学生说:我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。
  3、医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说:“把裤子脱了,翘高点。”男士照办,一脸的难为情,问:“能给张美女的性感照吗?”
  4、公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。”那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。”旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?”那人诡秘一笑,在他耳边轻声说道:“其实我是国足队的医生。”
  5、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」某甲说:「太好了,我放心了」然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」
  6、古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、孝多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好。”二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少。”老头说凑乎,过关。老三说:“我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”老头说:“马马虎虎。”这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,计上心来说:“我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少。”
  7、法国总统萨克齐收到一封密件内容是:qs-ihs-in。请来国内密码专家还没破译,于是请教中国专家,后说:信拿反了。
  8、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁叫你回家这么突然,不打个招呼,不然她准去染发!什么都不说了,此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…
  9、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
  10、看了这么多妹子讨论买房问题,我就好奇一点,为何当她们谈论家境的时候,明明两个人都是工作没多久没存款,但妹子都自我感觉良好,把爹妈的钱都算成自己的,然后纠结男人太穷要不要嫁?
  11、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去。他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了。”
  12、那天我在公园看见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小声点,等我晒黑了就没人叫我白痴了!
  13、我最亲密无间的爸爸:您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子宝宝
  14、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了! ”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医! ”
  15、小时候第一次语文考试只考了27分!妈妈怀疑我是智障,发下卷子一看,我惊呆了:“那卷子竟然还有背面,背面……”
  16、在大学办公室里,一个老师对另一个说:现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
  17、家又三岁萝莉一枚,一下午带去公园溜湾,看见路边有一蘑菇,我就说宝贝啊,把那蘑菇采回去,宝贝跑过去就是一脚把蘑菇踩个稀烂,我当时就惊了,我是要你采,不是要你踩,采蘑菇的小姑娘你就是这样理解的吗?
  18、今年一直想和老公去旅游,但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
  19、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
  20、小学五年级的时候吧,我们正学到两个铁球同时落地的那可,不一会老师就讲到牛顿了,老师随口一说:牛顿的弟弟。然后我们想了半天,然后说知道了。老师说:下课可别说出去啊老师这句话刚落,我班杨凯就回答道:牛逼!我们笑了一节课。
  21、有一富家子弟,诈称秀才,被聘为家庭教师。一日,学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子,只当是件人命案,便连声大叫道:“这是人命关天的大事,老师我怎么知道实情。”
  22、老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!
  23、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们:“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训,果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
  24、上体育课给老师带了瓶脉动,然后跟老师说,“老师,您喝水”,老师说不喝不喝,我说这都是兄弟们的一番情意阿,他瞅了瞅我,然后说,你的意思是我还得给干了呗,干了呗。
  25、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。
  26、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的呀!女儿无奈:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”
  27、同桌问我:知道光速有多快吗?我:不知。同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。 WWw.haojUzIbA.COM
  28、侄儿一个人在扶着沙发学走路,脚一软,头就撞墙上了,我们都以为他会哭,结果没有哭,又站起来了,摸摸自己的头,再摸摸墙,又用力的撞了一下,这下哭了个昏天暗地。
  29、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
  30、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。
  31、热疼疼的,老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息,内容是,姑凉,老爸对不住你,请你原谅爸爸,新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧!我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧!我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧!操,这都是三熊孩子,真事,纯手打
  32、某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?
  33、母老鼠带孩子在外散步,遭到猫的攻击,母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后,母老鼠语重心长地说:“学好一门外语是多么重要啊! ”
  34、每次给心仪的女同学打电话,对面总是传来一个女人的声音:您好!您拨打的用户已关机,请稍候再拨。日复一日,年复一年。又一天,我再次打了去,道:找xx。对面:您好,您拨打的用户……当时就急了,大骂:少TMD废话,快叫xx接电话。只听对面:哦,好,您稍等…
  35、前几天婆婆中午做手擀面给我们吃,我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了,谁知道没倒好,脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下,现在老公天天拿那个饭碗在吃饭,我要不要告诉他真相?
  36、很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没,对于当时船上厨房里的龙虾们来说,那可是生命的奇迹啊!
  37、吃火锅的时候,妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气,一时手忙脚乱,差点打翻火锅。宝贝一旁轻蔑的说—-老妈,拜托你不要这么丢脸了!
  38、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
  39、一天,公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛:“你揍它干嘛啊!”公牛怒道:“那个死猴子竟然学人的样子,提着木桶来挤俺老婆的奶!”
  40、开学不久,有一天傍晚女生楼下挤了好多人,音箱气球拉拉队,一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛,一哥们跑到前面喊:“xxx我爱你!”结果楼上一妹子喊:“给我滚!!”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说:“兄弟不好意思,你们继续,我就是蹭个场。”
  41、lz一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是lz就问媳妇:“我想养条狗行不?”媳妇:“不行!养狗住哪呀?”lz:“住我那屋呗。”媳妇:“你那屋可不适合住狗。”lz:“我那屋怎么就不适合养狗呢?媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知不!”lz:“……”
  42、老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。
  43、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”普通青年答:“不寂寞。”文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,是要成为海贼王的男人!”
  44、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”
  45、就刚刚,去吃路边摊,买了个饼,我问多少钱,摊主说,三块五行么?人家在跟我商量价钱,!!太尼玛感动了
  46、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒啊。
  47、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”
  48、丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类嘛!
  49、我是不是发现了什么:下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭,席间他上厕所,他新女友发短信来问他在那,给他做了提拉米苏。我也好奇,想见见他女友长什么样,于是发了地址。半小时后我女友来了,我很好奇,她怎来了。走上去一看,她手里拿着提拉米苏。
  50、时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。”龙啸云回礼:“文兄。”不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。”

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