安全逃生演习的笑话
1、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”跪了。
2、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
3、唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
4、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”
5、却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。 老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。” 刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。 阿斗说：“好可...”
6、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
7、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…
8、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……
9、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”
10、一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。亲爱的，妻子答道，如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。
11、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
12、伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？
13、一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？”那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人。”
14、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
15、刚才和一死党去吃饭，他女朋友坐在我俩中间。面一上来，我拿起能醋瓶问死党，你吃醋吗，他头也没抬说：不吃。我又问了一次，你吃醋吗？二货抬起头朝我吼到：不吃，你丫聋了。于是我想也没想抱住他女友脸来了一个响吻。只剩下目瞪口呆的女友和在风中凌乱的死党……
16、小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“。。。。。”
17、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
18、小华：小明你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。
19、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
20、朋友生日，包子太高兴就喝醉了，一直难受滴扶着电杆吐，吐啊吐啊……他就变成馒头了。
21、昨天和妹子去开房，用了两分钟都不到发现有蟑螂，我就去退房，退了哟全额，起码有蟑螂是他们的错！和妹子开房，两分钟，那你岂不是什么都没做？两分钟，都做了！欧！
22、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里？”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
23、小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！ ”
24、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
25、长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！”虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”虎哥说：“在动物园猛兽区。”
26、有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊，老板突然问我:多大了结婚没有啊？我说:你看呢？。老板说了句超级内涵的话:一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了～哥们当时佩服的五体投地。……秒懂的赞…
27、看到三楼哥们一脸郁闷，我问:怎么了？他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。
28、一二货朋友盯着一美女胸看被美女发觉了，美女怒瞪我朋友一眼，这二货竟还嘻皮笑脸的说，美女，好凶啊！美女看我朋一眼回了句，帅哥，好吊啊！
29、和新交的女朋友去开房，前台的服务员都认识我了就随口一问：呦，又来了？女朋友用十分生气的表情看着我说：你不是说没和别的女人开过房吗？我尴尬地不知道说什么……服务员马上对我说：回去告诉你爸，别总让你来检查我们工作……我顿时觉得世间充满爱！ WwW.haojuzIBA.COm
30、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗？她奶娘的！我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班走了。
31、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
32、和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
33、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
34、一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？” “你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。 “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
35、记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。
36、昨晚上闲着无聊，便抓着老公的jj来玩，玩着就跨到他身上想爱爱，他却突然喊停，我正纳闷怎么了，他用惊恐的眼神说了句。。这是会出人命的…会出人命的…人命的…
37、高中一班主任很喜欢上课巡查班级，一天他见班里很吵，又不好进来打扰上课，所以他把头伸进窗户大吼一声：再吵，就都滚出来……过了一会，他的声音又幽幽的传了进来：可以来几个人把我拉出去吗？我卡住了……
38、我偶尔陪孩子看《熊出没》，开始内容挺好，都是说两只熊如何想办法保护深林与光头强作斗争，但是最近几集好像是教孩子如何用恶作剧整人，尤其是一些放火的情节真的会误导喜欢模仿的孩子，有木有？
39、上次有个段子说北京的大雾，就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 割 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面，便悄悄很近，我过去就是一脚踢在他屁股上，刚转身一跑，我就掉沟里了。
40、大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
41、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
42、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊...”
43、凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！
44、蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。
45、每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
46、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
47、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱？妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。
48、昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线......
49、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败!请教育局重新放寒假……
50、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！ ”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！ ”女主人生气地反驳。“我也是啊！ ”女佣高兴地附和。
