爸爸接儿子放学的笑话

  《爸爸接儿子放学的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爸:你今天去哪了? 儿:我上学去了啊。 爸:你放屁,老子今天心情好去小学接你,小朋友全走了都没看见你。说,去哪了,不说实话,看我今天不揍死你。 儿:爸,我上中学了。
  2、快要期末考试了,如果让我全过的话,我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换……不够的话用10斤,15斤也行啊……你丫减肥呀!
  3、一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!
  4、一家三口在沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来,一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了,父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问:他还没水缸高怎能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!
  5、真事,lz男,娃娃脸。第一次发。地铁上,人不多,看见一个男生,挺面熟,挺帅,多看了一眼。他靠过来说:“能给我你电话吗?”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上,就冲出地铁了。还没反应过来,手上手机响了,接,“我是刚才给你手机的,三个多月了,我天天都在地铁等你,我喜欢你。”挂了。这还不算gc,gc的是,手机又响了,来电显示“妈妈”,接,“你好,我儿子天天都跟着你,他告诉我,他是真心喜欢你,我也见过你,还不错,你和我儿子在一起,我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊,我该怎办??
  6、发个自己的真事。本人已婚,11期间老婆回老家,远在唐山的干哥哥要来我这,晚上一起睡。晚上一起出去喝酒回来后,我俩迷迷糊糊的就睡了……此为背景,我有个习惯,晚上习惯摸着老婆的咪咪睡,结果那晚,我的手冲着老哥的怀里,掏啊掏啊……掏醒了他,老哥一个劲的挡我,挡不住……,我也醒了,顿时我凌乱了……假装没醒,又掏了两下……扭过头睡了……睡了……
  7、阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常做飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友:如何能让这个几率降低?很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
  8、问:有人默默暗恋着你,你知道后会动心吗?答:我觉得我会变心。
  9、语文老师说:“磨刀不误砍柴功。”小蓝说:“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”老师说:“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗?”小蓝说:“我妈说,哪家的菜刀亮又快,就说明那家的男人身子骨壮实。”老师说:“我回家后马上检查我的刀如何,不要让菜刀败坏我的名声。”
  10、今天和老公回他家吃饭,他爸问老公:“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回:“结婚啦,小时候那么丑,真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他媳妇。
  11、悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道:“咦,你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒:“唉。。。没办法啊大圣,那个轮今天限号。”
  12、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。孩子,怎么啦?为什么哭呢?妈妈问。你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?
  13、在高二时,一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走,便冲过去拍了拍他的肩,说道:“你这个女朋友哪儿找来的,不错嘛!”只见他大窘。 我于是很得意的回到教室,就听说了我们班换新班主任的消息,然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……
  14、选择牺牲个人时间去加班工作,即便你也按时完成了任务,但这也直接降低了你的“时薪”,提高单位工作时间的价值至关重要。
  15、考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  16、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
  17、钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝! ”
  18、女友对我说:老公我们结婚买个奔驰的ML350吧?我说好啊,但为什么要买这个型号呢?女友凝望着远方,严肃的说:因为我想让你一年只休息15天。我是该高兴还是悲伤呢?(对灯发誓,绝对原创,全文手写,望请给过)
  19、他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒。
  20、今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发,还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学,你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的(.)(.) 默默的提上了裤子 深藏功与名…
  21、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼?”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼?”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”
  22、今天听老婆说:一男人为女人下跪30几天。我说:一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说:怎么可能,你会啊。我说:会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
  23、有人对霍加说:“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他:“你在想什么?”霍加回答:“我的老婆从来没有头脑;她怎么会失掉理智?这就是我正在思考的问题。”
  24、第一次发,记得小时候班级有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很生气地问他怎么回事,这货狡辩地说他没碰窗户,就看了一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂就不能回家吃饭。
  25、大学时候他是文学社的,文采很好,对她一见钟情,追了很久,写了厚厚的两本诗集,才追上了她。在一起半年,她和别人跑掉。他忘不了她,又写了很多关于她的歌词,小说。毕业那年,她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说,她从来没爱过他,只是爱诗歌里的她自己。
  26、明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”陈全张口就说:“屁。”宦官说:“这有什么笑头?”陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。
  27、漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说,亲咱的搓衣板丢了,你不用害怕跪搓衣板了 WWW.hAOjuZiBA.cOm
  28、上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用?”神回复“鸟用” 两个字概括了全部,请受我一拜!
  29、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上,另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前,一位律师上了飞机,坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子,扭动着脚指头,这时候,靠近窗户的那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说,“我去替你拿。”他去了之后,这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”
  30、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
  31、父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲:“爸爸,球是不是很贵?”“你为什么会这样认为呢?”父亲奇怪地问。“如果不是,”儿子回答说,“为什么不给他们每人一个呢?”
  32、“老师,我同桌在玩手机!”“老师,他又在玩手机了!”老师:“咳…我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好么?”
  33、小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!!!”
  34、老师:“同学!!你好大胆!敢穿花衬衫!!!”(沉默)老师:“喂,你是哪一班哪一号?为什么如此目无尊长!”(不理)老师:“你再如此藐视老师,就送你去校长室!!”陌生人:“你搞什么??我是来送便当的!!”
  35、妈妈最近工作忙,累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己,眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的,轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了……”。
  36、一日和朋友们闲聊,聊谁的老婆漂亮,出去卖都能卖个好价钱。到我时我说:“我老婆长得就卖不出去,我就留着自己用;你们的老婆要是卖,记得告诉我,哥们就是留着自己老婆不用也得给你们捧场”
  37、老婆:喝鸡汤有营养的。老公:我知道。老婆:那就喝吧。老公:喝鸡汤,有条件。老婆:要不是看在你生病住院我懒得理你。老公:想让我喝下鸡汤也可以,必须让我看着鸡肉喝汤。老婆:那是为什么呀?看着肉喝的也是鸡汤还能变成龙肉汤了?老公:我怕喝汤时候忘了汤的味道了。老婆:只有骨头没有肉。老公:那肉呢?老婆:在鸡身上呢。老公:哪里来的骨头。老婆:你去年啃的放冰箱里的。
  38、某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”顿时老师无语...
  39、小学的时候,我有一任同桌叫陈坤,他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天,班主任当众宣布每个人的数学成绩,结果发现有两张陈莉的试卷,一查原来有一张是同桌陈坤的,问他为什么,他支支吾吾半天:我考试的时候想她想的太厉害了,估计顺手就写了,全班爆笑。
  40、有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。
  41、今天坐公车听到前面两女聊天,女:昨天去爬山我老公不小心掉下山去了,真倒霉。一女:没事,晚上把我老公借你。我听后凌乱了,另女:不好吧,不卫生我再淘一个好了,反正之前那个不够震。
  42、双层大巴上,夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层爸爸说:好勒,我们到上面来座咯小孩子冒出来一句:哎呀,爸爸,这上面怎么没有司机呀?
  43、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊,过来一小盆友,我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了,在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的,谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了!”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们,你们都是大坏蛋,这东西谁画的,谁今晚跑不了!”
  44、班主任准备去李明同学家家访,班主任问李明的家庭住址,李明说:“我家在接二连三的地方。”班主任说:“你是不欢迎我吗?”李明说:“不是这意思,我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”
  45、唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。
  46、“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
  47、昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”
  48、人生最苦逼的是:老丈人老丈母娘对你一点意见没有 已经把你当成家的一份子来看的时候 你女朋友跟你提出了分手……分手的那天 老丈人还请你喝酒 劝你……悲哀 哥要出去吐了 喝多了……
  49、刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着20多W的车,穿着几千的衣服,用着I5,我天天电动车,一年四季2件外衣,用着淘汰的I4,有比我惨的吗?神回复:你日着开着20多万的车,穿着几千块衣服,手拿I5的女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
  50、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信。我急了说:“不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了”

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