史上最搞笑的短笑话
1、一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。”
2、求过啊！不过不发了！妹纸大四即将毕业 在路上拿着袋子准备回去打包行李 穿厚底鞋，走着时对面来了两个男的，我没走好，崴了一下动作有点大并且尖叫了一声 其中一个男的跳着过去的 然后跟同伴说 刚才那个女的拿着袋子吓唬我...
3、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
4、阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！ ”
5、耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？
6、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
7、昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
8、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的！
9、周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
10、某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上。记者追问道：那剩下的呢？“剩下的？剩下的等几天再说吧……。”
11、一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！
12、“哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。
13、一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。” “放屁！哪有这种地方！” 男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。” 女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？” “是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。 “你们的门是金色的吗？” “没错。” “你们有金色的地板吗？” “是的，太太。” “那金色的尿壶呢？” 停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！
14、一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
15、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了...穷人。
16、中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
17、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
18、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
19、A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”
20、记得以前有一次补考的时候(正在答卷的时候),班主任来我的考场视察,很严肃的批评了我"补考怎么不带书?!"然后就回办公室给我拿来一本书..... Www.HaOJuziBa.com
21、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
22、今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。
23、奇葩的人啊！排长忘带洗衣粉，就问一新兵借洗衣粉，对他说了声谢谢，并且问了句你哪排的（就是问他是哪一个排里面的人）。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看，指着洗衣粉微笑的对排长说：“雕牌”。瞬间我被雷的外焦里嫩…
24、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
25、医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”“这么说，你患得是世界综合症。”医生作出诊断说。
26、结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容...
27、今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到，没想到、她回、要不纹脖子上面？？？
28、女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
29、在人类精神空间最边缘的某个地方，住着一个叫做孤独的东西，人需要倾诉，需要有人倾听，需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和交流，于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人，使他们陷入E网，不能自拔。在网络中，我们也许寻不到真爱，寻不到金钱，但同网友交往绝对有种超越时空的美妙感觉，使你平淡无奇的生活变得绚丽多彩。
30、收到一条短信：你儿子在我手上，速打50w到某某账户，不然马上撕票。我回了条：别撕别撕，你要什么我都给你，我马上去打钱，放过我儿子吧！过了好久，那边回了：怎么还没打？不打就撕了！我回：哦哦，刚才我老婆跟我坦白了，说那不是我亲生的，你们留着慢慢玩吧～
31、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”
32、某男去银行取工资，回家路上遇见一抢劫的，某男说，大哥求你别拿走我的工资，我老婆不会相信我的钱被抢了的，抢劫犯深有同感的回了一句，我老婆TM的也不会相信我没抢到钱。额(⊙o⊙)…！
33、班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他……
34、高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：“宿舍就是你的家，大家要团结。”一个男生说：“在这个家里谁是我的爸爸妈妈？”另一个男生说：“我是你的爸爸。”那个男生说：“你每天帮我买早餐。”生指老师说：“在这个家里没有爸爸妈妈。”那个男生说：“真不幸，我们成了孤儿。”
35、上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
36、小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……
37、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
38、大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。
39、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
40、“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
41、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
42、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
43、一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！ ”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！ ”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！ ”
44、下雨天，公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和，跟被窝一样！”后来不知道谁默默的问了一句“你被窝里这么多人？”
45、一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”那小子说：“什么地方热？我也去。”吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
46、邻居大妈看见我和老公出门，问老公：这丫头真漂亮，多大了？老公笑着看着我说：你有20没？我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。老公又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！我满脸黑线。
47、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。
48、我和婆婆无话不说，一天我在婆婆面前一个劲地夸老公，是个对家庭负责的好男人，并对我保证从不在外面做对不起我的事。婆婆听后，沉思片刻，不屑地说：你信他的？他只是玩得稳！我迷糊了，各位，请问老公和婆婆我该相信谁？
49、早晨带着儿子去澡堂洗澡（乡下那种大池子），帮儿子脱完衣服，正脱自己的，突然儿子瞪着大眼睛问我：爸爸，你怎么穿着妈妈的裤衩？~瞬间整个澡堂的男人们看着我穿着一条女士蕾丝裤衩站在那里，~~~那个尴尬~不说了~
50、包皮术后换药，来个一个美女护士，开口就说别乱想，不然伤口会裂开的。然后看她用小手和纱布摆弄这你的命根，哥把持不住鸡动了，伤口裂开又花了500大洋打了三天消炎针。事后貌似上当受骗了，感觉这家民营医院是故意的，不然安排个阿姨和恐龙我tm能鸡动吗（真事，第一次纯手打，求过）
