笑话大全爆笑短的

  《笑话大全爆笑短的》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、中韩两学生辩论。中:端午节是属于谁的?韩:韩国人!中:汉字是谁发明的?韩:韩国人!中:中医是属于谁的?韩:韩国人!中:那中国人到底发明过什么?韩:韩国人!
  2、一老外说:过马路的时候遇上红灯了,中国朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说:“就你有英特尔啊!”
  3、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
  4、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
  5、本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…
  6、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器,说省的老是抢台看,老妈还不知道!晚上我妈看电视剧,看一会就变成了球赛,调回来了一会又变成球赛,如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!
  7、一2货同学,买一山寨机。去网吧通宵,早上的铃声是:起来~不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
  8、陪老婆去买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围众多美女,于是拿出老公的气概,拿出信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围的姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了。
  9、忽然之间,你出现的时候,整个城市都变得温柔。我从一千里以外的地方赶来,只为听你唱一首歌。看见你大笑着,不知忧愁的样子,我才感觉到真的快乐。
  10、一二货发帖说「我最讨厌吃西瓜,妈逼每次削皮都得花上一个小时,卧槽真他妈烦」下面一堆评论:傻了吧西瓜得带皮吃!…傻逼西瓜要过水煮一遍皮才好削!…不沾酱油你们能吃得下?PS:『为何放弃治疗』
  11、高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说:“使劲的踩!”
  12、美丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬,男主人忙安慰她:“没关系,这个碟子不值钱的。”谁知听了此话,美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”
  13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”
  14、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
  15、夏天真的不能随意出门,大街上都是,短裙,齐B,肉丝,黑丝,粉内,紫内,还有不穿的。不说了,前面又来一个,我得趴下装摔跤了。
  16、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!” www.hAojuzIBa.COm
  17、女神:“昨晚看了一部关于老师的电影,是关于两个老师之间的爱情故事,太感人,一包纸巾没够用。” —丝:“昨晚我也看了几部片子,其中不乏老师间演绎爱情的片段,一包纸巾没够用,本想下楼买的,可是四肢无力。” 女神:“没看出来你这么有爱心!”
  18、自习课上,教室静悄悄的,突然“砰砰”两声响,随之传来椅子与地面摩擦的“吱吱”声,突然,一位同学憋得满脸通红,捂着鼻子说:“大哥你能掩盖它的声音,你却掩盖不了它浓烈的臭味啊!”
  19、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”
  20、小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打的不行了,才放激光杀死怪兽,直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:你斗地主直接扔炸弹啊?
  21、唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦!”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
  22、在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特—海明威(1899—1961年)正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔,想同海明威攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是最好的呢?”海明威双手一摊,说:“从左到右! ”
  23、有亲妹妹六岁,舅舅家弟弟六岁,弟弟比妹妹大三个月,小妹从小就懂的多,说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹:“我觉得,我有恐高症。”弟:“那你拿出来啊!”妹:“我说,我有恐高症。”弟:“是啊!那你把证拿出来啊!”哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。
  24、警察:你为什么开车撞人?司机:因为她太漂亮!警察:她和你有仇?司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一下!
  25、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
  26、孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?我见过的,先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过?象的身上。
  27、绝对真事,我和我哥哥谈到怎么取悦女孩子。我哥说:取悦女孩子方式有70种一种是逛街,一种是69。你让我16的孩子怎么活……
  28、家里要大扫除,我从早上忙到下午,已经精疲力尽,便坐下来休息,这时感觉很口渴,五岁的儿看见后便过来问:“爸爸,你怎么了?”我听后回答:“爸爸现在很口渴,想喝口水。”儿子听我说完,边打开嘴巴边说:“爸爸,我的口水还是热的,快来喝吧!”
  29、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……
  30、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
  31、一天,一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地对医生说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!
  32、怀特太太急需白糖用,让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了,可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他:怎么去了这么久?怀特先生说:赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西,只好望着商店里的东西一样一样问自己:我是来买咖啡的吗?不是,我是来买果酱的吗?不是……等问到白糖时,已经过去两个钟头了。
  33、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:“老公,你看我的新发型好看吗?”老公头也没抬:“不知道,没看。”
  34、某日在课堂上,数学老师:什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?学生甲:算错的时候?学生乙:看错的时候?数学老师:不对~应该是猜拳的时候9。
  35、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...
  36、人生就像一次长跑,起跑的速度未必能决定胜负,勇敢的运动员懂得最后的冲刺,真正的高潮还在跑道的末端!
  37、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。 面试官:年轻人你会游泳吗? 楚洋相愣住了。 楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?面试官:当然够用,如果发生故障的话?楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?面试官:我是说如果!!!楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。
  38、六岁的小洁从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事, 小洁说:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。” 妈妈说:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑! ” 小洁抽抽噎噎地说:“就是因为我笑来着。”
  39、一个酒鬼喝多了,对路过的一个少女问:我头上有几个包?少女吓坏了说:3个。酒鬼说:这样啊,那再过一个电线杆子就到家了!
  40、儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
  41、钱包里有1800块钱,老婆看到后说我帮你凑个整吧,我说好啊。然后她就拿走了800,我靠!
  42、妈妈带儿子去买熟食,儿子问: 妈 ,为什么那些人要带口罩啊?妈妈说:因为老板怕他们偷吃爱啊!儿子:哦,那我知道为什么妈妈每次刷马桶都带口罩了!纯手打 求过!!!
  43、顾客指着有点变味的鸡蛋,问饭馆服务员:“请问这些鸡蛋是怎么回事?”服务员回答:“鸡蛋又不是我下的,你问母鸡去。”
  44、一天,老师在课堂上问:“除了米这个长度单位,还有那些长度单位?”班上一学习很好的人站起来道:“还有厘米,分米。”老师点点头,问:“那还有什么长度单位呢?”一差生晃晃悠悠的站起来,回:“还有大米,小米……”老师昏厥。
  45、昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!
  46、昨天我舅舅家孩子从小学哭着回来,我问他怎么了。、他说老师叫他们造句。。用如果,即使。可能造一个长句子。结果这货是是这么造句的如下:老师今天好幼稚,叫我用如果即使可能造句子。 这货句子强大了。。。。
  47、正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你,你还这样对他,正常吗?。”说完删了短信把手机还给室友了。
  48、班主任说:“有一个寓言故事是这样的,一个小孩子说狼来了,农民就拿着锄头冲上山来赶狼,说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小,不要老是重复。”我当时就急了,站起来说:“不可能,我每一次骗大伙说班主任来了,每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了。
  49、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家,那天正逢细蒙蒙。儿媳妇出门没带伞,等赶到公公家时,全身上下都湿透了。当时公公不在家,婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上,有些暴露,不太雅观,就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服,婆婆就去阳台洗衣服,儿媳妇便主动到厨房帮厨。这时,公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人,当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时,误以为是老伴,上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异,险些叫出声来,当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时,两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部,反应迅速,他顺势又把手伸出去,手指一摊,说了一句令人捧腹大笑的话,“姑娘,我是说煮五个人的饭。”
  50、我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家,半路三急遂去旁边玉米地里解决。第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了!次奥,昨晚把自行车扔了,骑着玉米杆回家的……

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