爆笑黄色笑话:从前,有一对傻子夫妇,男的叫你狗屎,女的叫狗屎你,他们有个孩子,起什么名子呢?因为村子里有很多茶树,所以取名叫茶。有一天孩子丢了,别人让他们去报警,于是-----警察:男的叫什么?男:你

  《爆笑黄色笑话:从前,有一对傻子夫妇,男的叫你狗屎,女的叫狗屎你,他们有个孩子,起什么名子呢?因为村子里有很多茶树,所以取名叫茶。有一天孩子丢了,别人让他们去报警,于是-----警察:男的叫什么?男:你》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一人到某地患了玻他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说:“到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。
  2、父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
  3、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”老师那个脸色……
  4、语文课上,老师讲“精卫填海”的故事前问:“同学们,有没有谁知道精卫为什么要填海?”有的说:“为了填海造田。”有的说:“为了开发房地产。”老师说:“你们错了,她是为了报仇而要填平东海,但是她没成功。”有个同学说:“她应找愚公帮忙,愚公移山总能把海填平。”
  5、一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血! ”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别! ”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天! ”
  6、晚上化了个妆,饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没,我一指自己的脸:秀色可餐!老公问到底做饭没?我说:看我看我,看我就饱了。老公森森看了我一眼,面若死灰:我现在饱得想吐。。。
  7、浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?妈妈:你已经是我们家的小大人!浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。
  8、两个犯人在监狱里聊天,老人问年轻人:犯什么事了?年轻人:倒霉!炸鱼被发现了,得在这破地方呆一个月,您呢大爷?老人怒道:不对啊!我他么也是炸鱼啊,怎么关了我40多年了!狱警:你真的没看到后来飘上来的潜艇么?
  9、刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?
  10、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
  11、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
  12、刚和一男性朋友聊天,问到他和女友吵架到不行的时候怎么办。。。。。此为背景。。。。他当时说了一句话:"每当吵到不行的时候,就想想这么多年的感情,瞬间觉得吵得都是些什么事啊,和感情比起来不值一提"然后你会怎么做,我问道?答曰"然后就去做男人该做的事情----哄老婆"。我觉得他说最后一句话的时候,全身都是神圣的光辉!
  13、A:“你看那个人脸熟吗?”B:“你稍等,我过去尝尝。”
  14、刚下楼吃宵夜,在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬,我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他,那哥们终于不耐烦了说:TMD装什么B,这里就咱俩人。
  15、一个老总有2个秘书,一男一女,有天男秘书抱怨和老总说,怎么什么文件都是我做,女的啥事没有,老总不耐烦说,你是办公用品,她是床上用品
  16、昨天晚上和媳妇儿吵架了!她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来!说得本人没有插嘴的空儿!本人当时就想:她平常犯的错也不少啊!本人的记忆力就这么差?就一个也想不起来?看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊!
  17、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑,我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机,我拿起来一看,肾6,最后他追我7条街我才甩掉他。
  18、老师问小麦中国四大发明是什么?小麦想了想答:粥、粉、面、饭。老师也想了想,说:唉……算你对啦。
  19、某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊! ” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头0
  20、今儿妈妈打电话给我,说,她在做面膜,家里SB狗狗一枚,背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠,看到妈妈涂满白色面膜的脸,突然猛的跳起回头边叫边跑,还撞到了门边,一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
  21、一哥们,小时候,和他爸抓鱼,抓了好多,没地方养,就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大,说:“要不要坐在浴缸里玩啊?”然后哥们就被扒了衣服,丢进浴缸里。鱼在身边游来游去,哥们很开心。结果,据说,鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。
  22、lz初中,班里班长,被两个高年级打了,报了警警察把那两个孩子扣到10点多,一次跑操完我带着全班同学回班刚上楼遇到他们俩,他们见到直接跑了,跑了,跑了。
  23、有一家人,男的在外打工,女的在家带孩子。。一天女的带孩子去城里看他爸。。晚上XXOO。。孩子醒了,问爸爸,你干嘛了?爸爸说:我在给你妈加油。。孩子说:妈妈真费油,在家村长刚给加了油。。。。求过。。
  24、同事在网上买的手机贴膜,自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询,老板一把将同事的手机贴膜撕下说:你自己贴的吧?同事说:是呀。老板说:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。
  25、记得以前有一次坐公交车,听到旁边一爸爸对旁边的儿子说:“儿子,你还想吃泡面不?”“不想”“那等会到了你外婆家,你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让她回家”“恩,那爸爸你负责什么?”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道:我负责抱着你妈另外一条腿哭。
  26、今天去朋友家回来的路上,突然有一个骑自行车的老伯从胡同里钻了出来。刹车到底,方向打死,我摩托撂倒,还好没撞上。再看这老伯,慢慢的……慢慢的……把自行车放倒,慢慢的蹲下……坐下……单手撑着地半躺着……尼玛,这是玩哪出戏啊!我走到老伯面前大声喝道:你这老头怎么骑车的,啊!我这可是原装进口的顶级捷安特摩托车!二万多块钱呢,摔坏了你得赔我个新的!说完我就扶起摩托试车,点过……上马……给油……走你,一气呵成…………
  27、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”
  28、婚礼上司仪问男:你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨!男愿意!司仪又问女:你愿意做条美人鱼吗?永远劈不了腿!女沉思!!多毒的司仪!
  29、据说睡觉的时候忽然的抖动,是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。
  30、听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所,引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过,怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上,怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来,生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚,让大家难受不己!消灭大灰狼,为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面,阻止了大家的报仇行动。小白兔说:“算了,大灰狼也不容易,他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
  31、一男想跟某女同事XXOO,告诉女同事:很快的,我把一百块钱扔地上,等你捡起来我就完事了。女同事告诉了她老公,她老公:让他上,他裤子还没脱下来你就把钱拿来了。女同事就答应了那男的,半小时后女同事打电话给她老公,气喘吁吁的说:CNMB,他扔的一地五毛的!五毛的,五毛....
  32、给上学的同学的忠告:一定要保持身体健康,不要生病,因为生病要去医院,护士姐姐就会对你说:同学你想挂哪科?
  33、那个人总喜欢拍我不经意的照片,上厕所,洗澡,吃饭,睡觉,打哈欠,挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂,朋友转给我一封信,里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何,这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起,我能给你的只有尸体,放我走吧,”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”
  34、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”卧槽……
  35、早上没吃早餐,带了根香蕉放裤兜里,就急匆匆赶公交车上班。车上人较多,难免碰来碰去。哥前面站一美女,我对她没想法。可是美女不停回头看哥,哥不明白是什么情况。只到下车后,准备吃香蕉,发现裤兜里的香蕉被人捏碎了。原来车上太挤,香蕉太大,戳到前面美女了,被她捏碎了!想到如果不是香蕉,而是??,哥一身冷汗?够狠!
  36、你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
  37、有一个女同学长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢! wWW.haOJUzibA.coM
  38、有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
  39、买家:听说你们那边刮台风了。卖家:是的,前几天特别厉害。买家:有多厉害?卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家:为什么啊?卖家:他家井给刮到房顶去了!
  40、爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!
  41、两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”
  42、单位聚餐,老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总,说这叫高看一眼;把鱼骨头剔出来给财务部主任,叫中流砥柱;把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任;把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹;把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞;最后,只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说,这个烂摊子还得我来收拾啊!
  43、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
  44、小强给叔叔写信:……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯……
  45、古时一个书生文理不通,写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道:起呜呼,终呜呼,中间独自尽呜呼;长呜呼,短亦呜呼,说来说去总呜呼,呜呼复呜呼,呜呼连呜呼,恐君不久亦呜呼!书生气得狂呼一声:呜呼。
  46、美国。一外国人不会英语。怎么办啊?朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说:咱俩打一回合吧。他说:yes。!·#¥%*!!吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说:不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说:上次打够没?他说:no。!·#¥%……*!又被一通狂干…………………
  47、今天星期二,晚上跟同学在一起吃饭,我问同学:“今天星期几啊?”同学淡定的答道:“今天星期三,明天星期二”我掏掏耳朵问:“啥?”同学有点不淡定的说:“今天星期二,明天星期二”我当场无语.....
  48、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇,他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。”他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们
  49、同学小外甥,很小,还不认识钱,问他:“一块钱能换几个五毛呀?”“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝(某种小食品)啊?”哭:“两袋。”
  50、22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……

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