自行车后轮爱上前轮的笑话
1、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她........， 别错过陪伴你的人！神回复: 三轮车怎么办？
2、初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”
3、“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”…“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！
4、记得那天是盂兰节，我像平常一样放学回家．当我一踏进那昏暗的楼梯时，怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭，我没有理它，继续走，怎知，楼梯旁的街招无故有的跌下来，有的四处飘散，我开始害怕起来。忽然，我听到身后有声音，本能反应下我回头望，但什么都看不见；接着又来了一阵风吹，我再向后望，一个满头白发的老婆婆向我走过来，她抬起头，望着我，更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑，然而她还是紧跟着我；跑到自己家门前，我头也不回直冲进屋内，并立刻把门关上。虽然事件最终解决了，但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
5、数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。”
6、天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！
7、昨天做饭不小心刀子割破手指了，裹了个创可贴继续切菜，四岁女儿在一旁关切地说，“妈妈你一定要小心，不要再切到手指哦”，lz瞬间感动，结果这货继续说，“不然我的创可贴就要被你用完了”。。。。。。
8、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”
9、孩子：“我发现老爸是个超级球迷！”妈妈：“你怎么发现的？”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球！”
10、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实，越放大越不坚挺～～突然自己感觉哪里不对～～～
11、今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的......
12、有次我妹在美院上课，他们老师拿出一张为女性裸模画的像，然后他们班男的都低下了头，老师说：羞什么呢，反正迟早有一天都得看，不如现在看得了。
13、刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的！这高考神经病都到什么地步了啊？孩子大人一起神经！
14、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……
15、幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜！好身材！我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆！才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
16、今天看中央7套的阳光大道节目，节目里女主持人问农民和男主持人“咱们这农村的鸡和城里的鸡有什么不同？”男主持人说了一句“城里哪有鸡啊？我哪里听过鸡叫啊”。我想说“哥们，去东莞吧，听听城里的鸡叫”。。。。。。
17、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。
18、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
19、一修车子的每次见有美女来修车都把车座动一下，改成前高后矮的，说这样舒服，美女们都默认了！
20、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……。”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……。”
21、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。 WwW.HAOjuZiBa.coM
22、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
23、一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。 我说：都有什么样子的啊。 他说：有结实的有不结实的。 我说：当然要结实的了。 这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！ 我瞬间凌乱……
24、上初中时…有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！
25、妈妈：女儿啊，你要嫁就得嫁给小王。女儿：为啥？你不是和他妈妈是死对头吗？怎么还让我嫁到他家？妈妈：唉，跟他妈妈干了快一辈子，都是处于下风。女儿：那我要嫁给他，你不还是要……妈妈：女儿啊，我看出来了，你比我厉害，所以我要让你去彻底打败她啊！
26、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。
27、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
28、我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……
29、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”
30、夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
31、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”
32、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”
33、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
34、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方 考到上海的学生，惊奇的问身边的同学：“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊？真他妈的搞笑。”
35、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
36、姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?
37、真事，上次在房间里看电视，我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边，然后突然蹲在床边，抬着头，张着嘴，含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候，她竟然走了…走了…了…
38、有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子，突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。 “嗯，现在，”老妇人说，“我想要变得很有钱。” “砰”一声，她坐的摇椅变成纯金打造的。 “还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。” “砰”一声，老妇人变成了一个年轻貌美的公主。 “你的第三个愿望呢?”神仙教母问。 就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。 “啊，你可以把它变成一个英俊的王子吗？”她问。 “砰”一声，在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子，她一见钟情地望着他。 而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语： “我打赌，你一定后悔把我阉了吧。”
39、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
40、八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”
41、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
42、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”
43、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
44、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。
45、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
46、一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”
47、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
48、今天终于见到传说中的吃货，太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客，儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他，朋友女儿在旁边眼巴巴的问：阿姨，弟弟吃的啥，我想尝尝？被缠得没法了，老婆同意朋友女儿尝一口；只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊，留下我们一群人目瞪口呆。
49、一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
50、教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
