电视里的男主角的笑话

  《电视里的男主角的笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角,这特么都是骗人的,今天班主任叫我上黑板写字,结果一不小心摔倒了,嘴就没亲到,只是把班主任的裤子脱了…唉,走廊的风挺冷的!
  2、今日我一哥们红着眼来上班,我发觉与往常不对劲,我便跑过去问他:“你干嘛呢?”他泣不成声说:“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”我特别惊讶:“不是吧,今天才二号,丢了多少啊!”他:“两百!”
  3、医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服?”他关切地问道。“先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”“我明白了,”医生想了一会说,“请稍等,我去请对面的兽医。”
  4、从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……
  5、吃菌中毒这事,因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃,用微波炉转,即使很热了,但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架,他妈妈就没帮他弄,自己随便热了下,吃了中毒。到医院指着白墙说【妈,你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个。】
  6、六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。
  7、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地绝望之余,向上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过,奇迹发生了,狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
  8、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
  9、老师,在我背书时,您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦,老师,难道您也没背熟吗?嗯……
  10、一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
  11、读初三那时。一天,英语课,英语老师在黑板上写了半黑板ABCD,面带微笑说:大家对下考试答案,考的怎么样啊。一同学:给力啊,就错2题啊。老师说:不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说:同学们愚人节快乐,下面我们来对下正确答案,我和我的小伙伴们都惊呆了!!
  12、昨天骑车不小心撞倒一位大姐,我要带她去医院,她不愿意,我说那去帮你买药吧,她说家里有药,说没事,还说以后骑车小心点!真心为这位大姐点赞,祝福她没事,身体健康!世上还是有很多好人的。
  13、小林因骂别人是猪而受到诉讼,结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来,“我上次骂人家是猪,只罚了三十卢布!”法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?!”
  14、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
  15、理科生与文科生分别借书给女神。 理科生,借了一本价值1.6的书,每见一次女神就问一次,什么时候还书? 文科生,借了一本又一本……每见一次女神还一本,他又借一本。真人真事。结果可想而知。
  16、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了...
  17、看到朋友圈有卖面膜的,功效各种吹,我顺口一问:“过敏能用吗?”“一贴就好”“那皱纹呢?”“可以极大改善。”“感冒呢?”“也可以缓解。”我最后问:“缺钙呢?”过了一会,她说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”
  18、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面,我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵:当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗?
  19、小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。吴小刚,你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道?八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!
  20、有时候沉默真好,可以假装什么都不知道。心里明镜似的,知道言多必失的厉害,但更知道不能把这种反感说出来,神情中更不能流露出来,于是,便用沉默来防患未然。
  21、今天老板的小秘书跑来问我 痣 也会遗传吗?我说应该不会吧!你怎么想起问这个?她又说:“我就是觉得奇怪,为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣!”.....
  22、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题,一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗,这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话:“狗,你们的保安咬不咬人?”
  23、今天我们这有轻微地震,别的班老师:地震了,出去玩一节课吧,万一一会大震也能活下去。
  24、4岁的宝宝很淘气,不听话时老公常说:“你不听话就让妈妈重新生个宝宝。“一天上楼时宝宝让我抱,我说:“让你爸爸爸抱,妈妈累了。“老公说:“乖女儿自己走。“宝宝小嘴一撅:“妈妈,爸爸不听话,让奶奶重新生个爸爸。“我凌乱。
  25、省略号看见感叹号经常嘲笑别人,就对感叹号说:兄弟,你看我下面有6个蛋蛋,你有几个?
  26、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么尺码的?XL。
  27、正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公:“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。”老公:“我就是那只狗!”
  28、妻子闲云和老公吵架了,一冲动就站在窗前喊道:我不要活了,我是万念俱灰了无生趣,我不要再活下去了,我的人生如此灰暗没有任何的希望,我不活了……闲云的老公开口了:老婆,别这样,人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问:什么希望?她的老公回答道:巷口的服装店今天打七折。
  29、二货女友来我这儿过夜,白天喝了我给她特制的减肥茶,一直拉肚子,晚上洗脸,又用我的洗面奶,洗完后感觉脸火辣辣的,进屋就冲我大声喊,“我他妈早晚得死你手里!” 哈哈,不至于吧,我还没稀罕够呢!
  30、女友的闺蜜,处女,24左右,在陕西把自己的第一次给了她们三十多岁的已婚领导,而且自己知道领导已婚,心甘情愿。觉得此女是煞笔的请举手!真心的气不打一处来,这种煞笔怎么没叫我碰上。
  31、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,嗷一声喊的一楼都听见了。
  32、今天去游泳,不会游,背景,正在穿衣服的时候,听一人特高兴的对他朋友说,刚看一SB,在我尿过尿的地方喝了很多水,我上去就给他两巴掌,没错他口中说的SB就是我。
  33、一男子某天在公园散步,遇见一年轻女子疑似中暑昏到状躺在地上,男子见状连忙上去急救,人工呼吸。只见女子很快苏醒过来,便破口大骂,操,刚才谁趁老娘睡着了在我嘴里塞了块臭豆腐!
  34、今天听到女同事在讨论~~一女的说俩个帅哥同时向她表白!她说:都帅,都有钱,都体贴人,怎么选啊!结果旁边一妹子说:让他们比谁的JJ大!!!!看来性生活很重要
  35、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢,临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说,今天高兴,给大家再添个菜,转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。真事!亲历。
  36、邻村一个农民向加布罗伏人借债,加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
  37、一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!”女:“怎么了?”男:“我那让蜜蜂蛰了!”女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”
  38、小明:听说段子界最近有个女爱女很火,她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞,还有公司开PARTY?隔壁老王的邻居:这算什么,我邻居隔壁老王只要说老婆不在家,其他男的再忙都得赶紧回家,女的睡下了都要起来打扮。唉,不说了,我得赶紧回家
  39、弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”
  40、上晚自习,地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿,至于么,蜈蚣又不会咬人,你们长这么大没见过虫子啊,还有几个女生在尖叫,叫你妹啊!还不赶紧把我从桌子上扶下去。 wWw.hAojuzIbA.Com
  41、“你跑那么快去干什么?”“我正阻止一次打架! ”“谁和谁在打架?”“追我的人和我! ”
  42、有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
  43、一女同学姓氏特殊(闫)!他想占一男同学的便宜喊他老爷!于是对男同学说:我喊你老韩,你该喊我啥?男同学笑笑回答道老婆!女同学脸红无语,男同学把老韩听成了老汉(指两口子的意思)。
  44、“老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
  45、老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!”
  46、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。
  47、l z女,听一闺蜜说,为了勤俭节约,她们吃饭的时候顺序是这样的,先给其四岁的女儿吃,女儿吃完了叫老公吃,其老公上夜班的,白天睡觉,闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃,所以她老公不知道用的女儿吃过的碗,等老公吃完了,她再拿同一个碗吃 ,一顿饭一家人用一个碗就够了,洗碗也只洗一个就o k!我去,这哪里是节俭,简直是懒的奇葩啊!
  48、一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:A:有肉谁喝汤啊!B:就是!C:汤里放俩王八我就不信你吃肉!AB:……
  49、昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!
  50、某日在课堂上,数学老师:什么情况下2大于5,5大于0,0大于2呢?学生甲:算错的时候?学生乙:看错的时候?数学老师:不对~应该是猜拳的时候9。

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