情侣吵架的笑话

  《情侣吵架的笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和基友上街,听到情侣吵架,男的骂:我要你有个逼用啊!女的立马嘲笑了一句,:切,就你这样的,我要你有鸟用~突然觉得好内涵,然后问了一下基友,那你说男的和男的呢?他看了我一眼说:有屁用。。。
  2、6岁小牛,他的公公不久前病逝,小牛问妈妈公公去哪里了,妈妈就回答说去天堂了,过了几天,小牛自言自语的说:奇怪,为什么公公在天堂又活过来了呢,在南宁却又死了。
  3、今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
  4、妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!”
  5、刚刚学营销老师女,上课问,你去买房子,你隔壁的王先生花了四十万,现在这个房子给你二十万,你买吗,同学说白送都不要,特么的老王就在隔壁,怪不得这么便宜,老师笑了,他是不是知道。
  6、刚才和舍友一块儿去食堂吃完饭,一出食堂门见到一对情侣路过,那女的一直盯着舍友看,从路的一边看到路的另一边,毫不理会男友无奈的表情。然后我对舍友说:那女的有点想把那男的踹一边跟你走的冲动。舍友回头一看那妹纸,转头就对我说:她要是敢过来我就把她踹一边立马跟那男的走。。。。。
  7、元芳,整容一事,你怎么看?大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。
  8、我有一逗B个女同事,我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯,有一题问:“什么帽子戴了不想取?她脱口而出:“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
  9、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
  10、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
  11、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下我腿就疼, 老准了。
  12、地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!
  13、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
  14、打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”
  15、一位阿訇,摆出一副慈善的面孔,向民众宣传说:“平素设宴请客,广布施舍,就是为自己行善积德”没等阿訇讲完,毛拉再丁站起来说:“各种行善积德之事,都是由阿訇们先带头做的。这一点毫无疑问。可是,这几年我认真观察了一番,阿訇们却从来不设一次宴,不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话,诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做,还会轮到我们这号人头上吗?”
  16、有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!
  17、马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!” WWW.HaojuziBa.CoM
  18、高中第一天军训时,班主任很年轻,教官和班主任还没见过面,我们班主任在旁边指导我们站军姿,突然教官从后面踹来一脚,骂道:好好站好!班主任从地上边爬起来边说:我是班主任。教官那个羞涩啊...
  19、丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”小狗说:“你怎么说一套做一套?”丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
  20、“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
  21、老师:什么是纠结的心态。小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗?小明:男女同房,女人说不要,不要 , 其实...老师:滚。
  22、今天坐地铁上班,人比较多,没有扶手的地方,我便把手揣在裤兜里,感觉有纸厚厚的,拿出一看,有几百块钱,心想:媳妇总算可怜我了,给我零花钱,我又往旁边的裤兜摸,媳妇真爱我,还给我买了爱疯5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两警察带走了。TM的我摸的别人的包
  23、一二货哥们酒量十分不咋的,好不容易用微信约到一妹纸。几次见面,昨晚终于有机会了,二货想搞点情调,提议喝酒,妹纸同意。俩人在宾馆房间里整了一瓶白酒,妹纸说晕了,回不去了,去洗把脸清醒一下,哥们激动啊,机会来了,晕乎乎躺床上等好事,竟然睡着了,醉了,第二天头痛欲裂,发现妹纸一早走了
  24、刚刚大号连放数屁,突然想到他们四个听到就会这样:那姐:"嗯,好听,我需要这个声音,请你加入我的队伍。"阿妹:"哇太棒了,恳请你加入我的Family,我们互相学习,我会让你更有爆发力。"哈林:"Rock..哟哟,你很厉害,你的音域真的很厉害,可能我们在座的倒是也很难达到,希望你来我这边。"汪峰:"其实你是在通过声音讲故事,而且我很感动。你是在用生命放屁,你能告诉我你的梦想吗?
  25、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她:你为什么睡觉?芳芳:我在看书。这位语文老师马上对大家说:大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。
  26、一个大富婆,分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!”第二个保镖自豪的说:“我守金!”第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”
  27、小爸爸台词真精辟。前任对现任说:"我祝你们俩,白头携,永结同,早生贵。""谢谢,谢谢。"一分钟后反应过来:"诶,这是说我们没心,不到老,无子啊。太狠了!"
  28、有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??”
  29、知道"Family"这个单词的含义吗? 爸 F ather和 A nd妈 M other我 I爱 L ove你 Y ou爸妈我爱你=家庭。
  30、家有漂亮老妈一位!今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家,姐姐问他给我叫啥,“叫阿姨”,然后指着我妈妈说,那这个呢,这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”,然后我老妈就笑得合不拢嘴,我了个汗,孩子,你应该叫奶奶,差辈了!
  31、五楼41岁的叔叔,躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑,目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”之后,被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子!你妈还管我叫姐呢!”
  32、小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台Galaxy S4,一台iPhone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。
  33、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。散场后朋友问他:“电影怎么样?”他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”
  34、半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?
  35、真事。刚毕业不久,几个同事一起去吃饭,结账时215块,几个争着付钱。突然另外一个同事大声说我这有15零钱。
  36、拳头和下体只为女人而硬的男人是好男人,眼睛和下体只为男人而湿的女人是好女人。 同意的让过吧
  37、一天早晨,妈妈给小帅煮抄手吃,里面放了牛油。结果放多了,抄手里有一股不好闻的味道,小帅问:“妈妈,好臭哦!什么味道啊?”“是牛油。有营养,快吃!”小帅皱着眉头说:“妈妈,这只牛好久没洗澡,好臭哦!”
  38、隔壁小女孩见我在吃泡面,我知道她怕辣。很想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头。旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩。嘴对嘴就亲上去了。结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。
  39、隋代有一个呆痴之人,推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车,黑豆全掉在水里。此人便火速回家,打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久,灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆,一点儿也没留下。等到那人带家人来打捞时,河里只有一些蝌蚪,游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢,便带着人下水捞龋蝌蚪见了人,一时惊散。此人怪叹良久,说:“黑豆啊,黑豆,你不认识我,反而背着我走去。可怕的是我不认识你了,你怎么突然长出尾巴来啦?”
  40、长坂坡长坂坡——曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ”夏侯—:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”曹操:“可恶啊,一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”在乱军中奋战的赵云:“张飞这个狗日的!让我垫后又不给我地图!!长坂桥到底在哪里呀?! ”——赵云,字子龙,号良牙,蜀中五虎将之一。
  41、一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻瓜! ”
  42、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
  43、记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃,总是会把碗摔了,然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了,装作没吃过饭,回家再盛一碗,后来碗越来越少,还是被发现了……
  44、每个人都会生气。但你绝对要懂得,发脾气像钉钉子,钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价,是花很多时间收拾遗留的副作用,得不偿失。遇大事时要想得开,必须在小事时就懂得不生气的技术。
  45、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”
  46、临时加班,这个点才回到家,一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭,看她狼吞虎咽的样子心疼问道:“傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
  47、朋友上厕所喜欢玩手机。一天晚上,恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐,并设为铃声。在他晚上蹲厕所,并专注玩着手机。这时,突然给他打了个电话!悲剧发生了,他一惊把手机扔厕所里了。
  48、关吏缺课,凡空身人过关,亦要纳税,若生十只脚者免。初一人过关无钞,曰:“我浙江龙游人也。龙是四脚,牛是四脚,人两脚,岂非十脚?”许之。又一人求免税曰:“我乃蟹客也。蟹八脚,我两脚,岂非十脚?”亦免之。未后一徽商过关,竟不纳税。关吏怒欲责之,答曰:“小的虽是两脚,其实身上之脚还有八只。”官问:“那里?”答曰:“小的徽人,叫做徽獭猫。猫是四脚,獭又四脚,小的两脚,岂不共是十只脚?”
  49、本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公——的回答,不是,这是我小姨子,然后我特配合的叫了声姐夫。
  50、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。到手的钱哟,煮熟的鸭子哟。

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