失眠病人去看医生的段子

  《失眠病人去看医生的段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着! ”
  2、老婆第一天来大姨妈,痛经,她说肚子好痛啊,像很多只老鼠在里面咬啊咬! 然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼,华丽丽的来了一句,插根香肠进去把老鼠引出来吧!...
  3、老板不太经常来公司,同事们都习惯他不在了,今天快下班的时候,他突然来了,而且下班的时候还没走。下班后,大家伙像往常一样关电脑,打卡,锁门,回家……晚9点,电话响了,老板咆哮道:赶紧过来给我开门!!!
  4、我也说不准究竟是在什么时间,什么地点,看见了你什么样的风姿,听到了你什么样的谈吐,便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候,我已经走了一半路了。
  5、奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
  6、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…。”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
  7、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?
  8、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”
  9、两个女的在电梯里聊天:“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”另一个女人问:“为什么?”“80级才能带,现在等级不够!”
  10、总感觉:那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……
  11、早晨客厅的沙发上,坐着一对年轻夫妻,老婆挺着身孕,丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然,老婆冲丈夫喊了起来:“亲爱的快来看呀!这小东西在动呢?”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着,不禁开心地笑道:“谢天谢地,一柱擎天,肯定是个儿子了哇!”
  12、同寝一哥们手机忘带,我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信:“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了,是他发过来的。
  13、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
  14、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。”
  15、他有一个三岁的儿子,有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然,以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做,他越想越害怕,于是问儿子和谁说再见!儿子说:“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道:“外面没人啊,哪个伯伯呀?”儿子道:“太阳伯伯呀。”
  16、伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?” 那男人回答:“这也是混口饭吃! ”
  17、下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了。虽然体恤质量不咋地,不过送的大衣还是挺不错的!
  18、有个姐们儿,做老师的,忒胖了。从没有她可以穿的裤子,一年四季都是裙装。她一个学生写作文《我的老师》,开篇:我们老师是一个从来不穿裤子的老师。尼玛,那穿什么?
  19、骚年:我们分手吧。妹纸:给个理由先。骚年:我怀孕了。妹纸:你他妈脑子烧坏了,这种话说出来谁会信。骚年:喏———你看,我们连最基本的信任都没有了,还怎么在一起。
  20、人事局李局长下班路上碰到了电视台张台长,老张,你(下台)了?,张台长反唇相讥:你不办人事了?
  21、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。
  22、今天朋友装b的问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么?”现在还被朋友追杀中……
  23、一天,几位聊哥吹姐闲聊,"第一吹"充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
  24、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。
  25、和男朋友约会。他说晚上吃西餐吧!我心一震,难得啊,这小子开窍了,居然懂浪漫了,妈的,他接着说,好久没吃肯德基了!果断不能嫁!!!!!
  26、一个很好姐妹长得挺漂亮的,最近姐们跟一个聊的很好的男网友见面了,那男的带着姐们各种逛马路,姐妹就说脚痛不想走路了,暗示开个房,结果那男的果断带姐们去了网吧,我想说这种男人哪里还有?我也要。
  27、读大学的时候一个寝室住9个,各种精力旺盛,每天左边和右边局域网CS,有天一兄弟在对面上铺睡觉,鼾声此起彼伏,底下其他兄弟正准备酣战,突然看到对面上铺弟兄一下坐起来,双眼紧闭,双手作出狙击枪状,嘴里发出绝顶风骚的“biu,biu”两声,然后倒头睡下,立刻又传来均匀的鼾声……。紧接着整个寝室的人就不好了,键盘摔烂两个,直接笑晕。
  28、一次,与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说,看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点,便说:“我想提请尊敬的议员们注意,我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答:“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头! ”
  29、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
  30、上健教课的时候,老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里,马上有个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”
  31、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
  32、上午给一哥们打电话,他正在开会。我跟他说:“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天,晚上快睡觉的时候,接到他电话。我开玩笑说:“哟哥们,你最近很忙嘛,现在才有时间回电。”他说:“我现在才在方便……”
  33、妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” WWw.HAoJUZIBa.com
  34、老张:“古人的无聊程度从成语中就能看出来!”老李:“比如呢?”老张:“比如通宵打蛋,你感受下。”老李:“.....”
  35、一阿姨去网吧查资料,但是她从来没有碰过电脑,于是坐那儿喊,服务员!没人过来。旁边上网的小伙子说,你叫网管。阿姨愤怒地说,我叫赵美红!
  36、现在向我们走来的是监考人员方队,他们面目铮狞,带着考卷,左手屏蔽器,右手探测器,他们贼眉鼠眼地走向主席台,对我们说:“小样,你抄一个试试。”
  37、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
  38、一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说:看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民!
  39、坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:“这么大了还吃奶?”孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢!
  40、当今幸福的十大标准no.1炒股没买中石油no.2彻底不关心中国足球no.3孩子从来不玩魔兽no.4老婆见贵的衣服就走no.5想睡觉的时候邻居家不在装修no.6酒后超速的时候四周没有摄像头no.7不想干活的时候上司正好出国旅游no.8你发的短信小蜜从来不留no.9杨丽娟没对你苦苦追求no.10陈冠希珍藏的照片没你女朋友
  41、M?T?西塞罗(公元前106一前43年)是古罗马杰出的政治家和演说家,他学识渊博,有胆有识,曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时,古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用,因此凯撤总是设法将亲信安插进去,这使一些老资格的元老很不满意。一天,一位新进元老院的元老来剧场看表演,找来找去,找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵,便说:要是我已经觉得大拥挤了,我倒是很愿意请您坐在我旁边。这位新元老很难堪,但他也不示弱,想到西塞罗在政治上一向反复无常,便反唇相讥:既然你从来就是一人占两个位子,怎么还会觉得太拥挤?
  42、今天 在步行街上看到一乞丐向你男的乞讨,乞丐拿着不锈钢小碗,抖动着碗里的硬币,哗啦啦的响,示意那个男的施舍点。那个男的见此,停顿了2秒,说了一句:你这是在向我炫富吗? 。。。。。。
  43、头一次去男友家吃饭,饭菜很好吃,遂起身想再盛一碗,谁知二货男友一把将我按住说:放这吧,今天我来刷!
  44、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,他说:“直接把他推倒!必定成功。”之后相亲,和妹子出去我把她推倒了,妹子骂骂咧咧的跑了,都怪我没注意路边的水坑。
  45、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
  46、爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?”4岁儿子:“要不要我把他哭走?”
  47、几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”
  48、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.”
  49、看到网友签名是:“ hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”好嘛,念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
  50、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀。

    失眠病人去看医生的段子