从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的。有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了……

  《从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的。有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了……》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、只要有女人存在,什么花千骨、偏偏喜欢你、爸爸去哪里、跑男、快乐大本营、芒果台娱乐节目等一系列垃圾作品就一定会有市场。
  2、今天校长问小明,你们班上有多少人上晚自习?小明说加上老师一共51个人?校长说,那不算老师就有50个人了呗!小明说,老师不在没人上晚自习,老师不在谁上晚自习啊!
  3、“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色?!”“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
  4、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……
  5、晚上与老公聊天,突然他说我长的难看,要不是我死皮赖脸非要跟着他,他才不会娶我,我不说话,起床就走,他一把拉住我,把我扑倒床上,老婆,是我长的难看,是我死皮赖脸……其实我想说,我只是想去下厕所。
  6、大学上课!专业老师时不时拿相机给我们照相,我们班就这么三十来个人还拍照,何况这么多旷课的,面对老师的2b很无语。到了期末,老师说:期末作业很简单,这是我给你们拍的三次照片,找自己三次都在照片上的现在上来登记成绩,其余的挂科!
  7、看过甄—传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子,而是太医院!
  8、寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”
  9、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕,我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡,我说“没有啊,整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊,在说学校对这些很保护的,如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”,我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害,学医的,跟死人睡过”。
  10、期末考了,考完之后,老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学,能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然,这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是,也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
  11、早上在公交车里,一个男的手机响了,只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着:“这么早,哪个孙子来电话……”接了电话:“喂!爸……”
  12、老师:“用玉树临风造个句子。”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师:“再用美丽动人造一个。”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。”
  13、一位老先生到药铺去:“劳驾,请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧?”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效! ”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂,老先生?”药剂师问。“药剂师先生,我来是为了告诉您,您多估计了两米! ”
  14、小狼 那年在广东上班,公司里有电梯通往上下五层!还记得那天上班,本来高高兴兴的,一进电梯发现一坨大便,觉得很恶心,然后也怎么管就进了电梯!神啊,神奇的事发生了,电梯到三楼中间卡住了,我等了好久终于好了,刚一到,门一开,门口一大堆下晚班的人站起,大家看着大便..然后我就辞职了!!
  15、为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了,第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。
  16、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
  17、父子俩去喝喜洒,别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说:等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢?儿子反问道。父亲直摇头,不相信地回答:哪会有这么皮厚的人呢?
  18、某一天,学校正在上课。语文老师在讲课,有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍!同学甲:“……”老师说:“大声一点!让全班都听得到。”同学甲:“老师裤子的拉链没有拉,老师裤子的拉链没有拉……”
  19、因为他害怕高考成绩公布。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但作文又规定“文体不限诗歌除外” !
  20、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……下面有人说是饭桶……全班爆笑……
  21、一日,一个日本的中国留学生和一个当地的学生打了起来,那日本人也是健壮一拳把他给撂倒了,他情急之下来了一句:“我草你吗B”那日本学生也不懂汉语,连忙问旁边的人是什么意思,旁边的人对他说:“他说他和你吗有过性关系”那日本人一听赶紧过去给那中国留学生说:“对不起,我不知道你是我吗男朋友
  22、甲乙两喝醉了酒,甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说:“啊!注意前面有个转弯处。”乙听后说:“这不是你在开车吗! ”
  23、夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
  24、学生:今天回家很饿,我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语:你上辈子是属猪的吗?
  25、一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一 下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊,TMD连个瓶子都不放过。”
  26、两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!  WWW.HaoJUziba.COM
  27、一个小偷被警察追得急了,想翻过围墙逃跑。警察不紧不慢地说:“你别费神了,我从前可是踢足球的。”小偷一听,知道碰上了翻墙高手,只得无奈地束手就擒。
  28、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”另一条蛇问:“你说这干啥?”那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”
  29、2020年日本东京将会举报奥运会,还有7年,段友们,你们这7年时间中国会是怎样的发展吗?到那时候,我们听到报道的将是:下面是中国日本东京2020年开幕式,我们恭喜中国。
  30、一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!
  31、某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了! ”
  32、喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?啊,是的,爸爸,十分满意。你怎么知道?是她亲口对你说的?当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。
  33、我的同学上小学的时候,被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来,可怜巴巴望着他们说:我就五毛,还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他,就让这货把辣条退了……
  34、同事讲和他三岁得孩子闹着玩!孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了,结果,孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死,
  35、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一,我希望能有一个可爱的孩子;二,我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
  36、动物学校,马掉了一只笔,就让同班同学注意一下。就在这时,老师猴子手拿一个笔走进来问道;“老师捡到一只笔,同学们知道是谁的吗?”只见全班同学异口同声的说到:“马的笔”。
  37、接吻定律如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。
  38、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”
  39、昨天帮朋友照顾小孩。。有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。
  40、集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。
  41、和丈母娘、媳妇三个人斗地主!不小心看到了丈母娘的牌!媳妇四个8刚要炸,这时我奋不顾身嗷一嗓子:别炸,这逼四个2!不说了,我去解释解释。
  42、日本人花1.66亿买下钓鱼岛,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!
  43、晚上,正睡着觉,突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音,也不知道哪又死人了。第二天早上,拉着小侄女的手出去溜达了一圈,才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”
  44、我有三个同事去撸串,后来喝多了!路过养生店琢磨进去足疗一下!早上醒来了三个人掏兜加起来不到200块 消费了380,于是一个人就被压在足疗店,相约取钱回去“赎”人!就这样另一个同事被遗忘在足疗店一上午!!
  45、普通话普及太必须了。我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…
  46、转。女神来大姨妈,心情烦躁,陪他聊天,聊着聊着,女神发过张照片,刚照的,小脸绯红,,我顿时脑子抽筋,问了句:这玩意还上头呢....现在还在陪礼道歉中?
  47、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!…”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋!”
  48、地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 乙:……
  49、一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?”我不解地问他:“为什么这样说?”儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”
  50、农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”农民A:“那你还躲在这干嘛?”农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”

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