从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到
1、老师：今天开学，商天，你跟我读：赵钱孙李，周吴郑王。商天：赵钱孙李，周吴郑王。老师：周吴郑王上边是什么？商天：天花板。
2、室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”
3、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
4、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。
5、最近，武大上街老是觉得有人在背后指指点点，回家后武大贴出告示，凡离本院50丈范围经过的任何男士。本人有采取各种应对措施的权力。翌日，大郎卖完烧饼回家，邻居告知，西门官人刚从你家出来。武大一脸正经道：我已经得知来人的身份，性别以及停留的时间，掌握了西门回家车辆的路线。
6、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”
7、其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone一年后，你会得到纯白色iPhone……
8、下午上班无聊给守店的老婆打电话，别睡着了，小心东西让人偷走了。老婆愤愤道，你不担心我被人偷走吗？我放心道：我信任你，只要你不跟人走，没人能偷走你。老婆幽幽道，万一来的人带的有储物袋，把我收走了呢。好吧，老婆你玄幻看多了。
9、又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：“那谁谁谁，下个星期二周几啊？”只听见另一姐们回答：“这个我也不知道，我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。
10、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
11、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”
12、某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星(害羞状)：打瞌睡。
13、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！ ”
14、记得高二时，班级纪律比较差（都是男生捣乱）。“我要是班主任啊非得把他们当作蚂蚁踩死。”一女生道。另一女生道：“我就吐口唾沫把他们给淹了。”说完后便哈哈大笑。
15、女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？ 男：象空调。 女：为什么？ 男：费电。
16、记得小学五年级的时候，因为激素导致胸部发育，大概有一个馒头大。然后女同学就一直笑我，觉得好难看。所以一直含胸驼背。大学毕业后，同学聚会，我就抬头挺胸去了，看着她们靠海绵垫出来的A,B杯，笑了。
17、跟一菇凉相亲，给点了一大杯奶昔，她居然一口喝见底。很多天以后才弄清原因，一口喝完就不怕剩半杯，让人乘机下药了！艾玛！菇凉，我倒底长得有多猥琐。
18、宾馆老板来到柜台前，“小丽啊，后天来宾馆开房的，男女身份证都要登记”。小丽:“为什么呀？以前不是一间房登记一个身份证就行了嘛？”老板:“你傻啊，以前淡季未成年少女人少我们睁一只眼闭一只眼就算了，后天情人节能比嘛，来的多数是未成年的，万一我们这出了“某某事件”呢！
19、某家眼镜店的广告是这样写的：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
20、老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：官渡之战是怎么回事？ 老师，我没参加过那次战争。一个学生回答说。
21、一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。 一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！
22、妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？
23、小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三，放回耳朵里了……
24、一天，小依在上语文课。老师说道：“用如果我变成什么，我将为妈妈……”小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”
25、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧! wwW.HaOJUZibA.COm
26、直男带心怡的女孩去吃东西，为了讨好女孩，表示对她的关心，来了一句：“你吃大份，我吃小份”，气氛顿时零下10度。
27、今天上午去闺蜜家玩，刚好她在给孩子喂奶。娃儿才喝了一口，就猛地哭了起来，整个脸都红了，哄都哄不住。于是闺蜜叫来他老公问他早上吃了什么。他老公说就早上吃了个泡椒凤爪。过后我似乎明白了什么，是不是我又邪恶了。
28、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的！
29、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！
30、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”
31、在学校时，在厕所里看到有标语讲卫生光荣 不讲卫生可耻写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！
32、两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
33、“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
34、听一哥们讲的，一小地方银行招抢，匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱，被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说，感谢你见义勇为的举动，当时你怎么想的，小伙说，我就看见他拿刀威胁我老婆，就往死揍他！！！！！
35、有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
36、寝室一妹纸正在吃梨， 一新闻播报当地大黄梨丰收无人收购导致大量梨滞销～ 我就说咱这梨老贵人那梨销不出来，另一妹纸吐口而出，嗯嗯，是的，好多的梨都喂猪了。。。喂猪了。。。吃梨那妹纸瞬间一头黑线～艾玛，不说了，我要看她俩掐架～
37、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
38、做体检和做网游任务差不多，在各个科室之间跑来跑去，每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多，还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红，扛得住。最可怕的其实是口腔检查，一躺到牙医椅上，就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。
39、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了。
40、真事求过，昨晚女朋友值班，早上很早就回来给我做早饭，gc是我洗完手之后用纸擦的手。还有纸沾到手上我没注意。女友看见了给我来了一句，我一晚上不回来你就受不了了？
41、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
42、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”
43、朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
44、男：昨晚我梦见你了！女：我知道你喜欢很久了！你梦见我什么了？男：忘了！女：那你怎么记得梦到我！男：大概记得！女：说说，洗耳恭听！男：只记得梦中有你出现，醒来后！用了半卷卫生纸！女在风中凌乱……
45、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！ ”
46、杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！ ”
47、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
48、今年五一节，我们一家开车去外地玩。出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问“还有多远”，“什么时候到”之类的问题。旅途中，果然没有人提问题。到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”
49、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”
50、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？ 学生：羊身上。
