爆笑笑话大全：从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿
1、昨天在女朋友家做完，桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她：姐姐，姐姐，这是什么东西啊？她灵机一动，说道：这个是气球，我让哥哥给你吹个好不好啊？尼玛。。。。。
2、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
3、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
4、小王年纪轻轻就去世了，女友安慰王太太说：“可怜的人，你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答：“现在我至少知道他是在哪了。”
5、一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。 “医生！ ”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧！ ”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里” “放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
6、今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道：那我就做小三吧！！
7、爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？儿子：嗯，老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
8、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
9、有一次期末考试，和闺蜜一起去图书馆复习背诵思想政治，出来后我就拉着闺蜜的手说：“你抽我吧（抽我背书）” 闺蜜羞涩：“我不敢。。” 我：“快点抽我啊！” 闺蜜摇头：“我真不敢。” 我顿时火了：“你逗比啊，别浪费时间撒，快点抽，别对我客气。”这时闺蜜无奈地抽了我两巴掌，无奈的对我说：“两下够了没？你是我见过第一次提出这种要求的人啊姐姐。” 我们都纳闷了，结果几秒钟后都懂了，我们都笑了。
10、记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
11、高中时，我后座的女生拍了我一下，问道：你说我是不是女生。我说：是的。完了她立刻给了我一拳，又问：我是不是男生。我立马回答：是。完了又给我一拳。这下我火了：你tm是不是有病啊，有事没事问我这问题，找抽是吧！她又用一种很无辜的眼神望着我，人家只不过想让你看一下再说，你回答那么快。说完掩面跑开了。只留下我一人站在那，瞬间回过神来，：唉 妹子你别跑啊，你是什么意思说清楚啊……
12、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！
13、Lp怀孕时去医院检查，给了医生500大洋问男女，医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧，都是自家孩子，一样疼爱。现在孩子五个月了，一出门，所有人都说：“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白，为啥医院收了红包还不说实话，原来她是看长相了。
14、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心，进了女更衣室脱了衣服准备洗澡，发现自己没带澡巾，就出门去要澡巾，结果走错了，光着身子走到了外面游泳池，当时也不知道怎么想的，没感觉自己有什么异常，直到我公公一个劲的摆手让我回去，我才反应过来自己丢人丢大发了，赶劲往回走，到现在我看到公公都会不好意思，我总是在想要是不认识的人看到也就算了，怎么偏偏是老公公，回家了也没敢和老公说，觉得非常不好意思，太丢人了，怎么办？
15、我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。
16、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号
17、一国外大盗在我国被捉住，因为语言不通，法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处，大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说：这小子真特么有种，他说打死也不说......
18、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。
19、当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
20、三个人打电话给《电视商撤，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！ ”第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！ ”第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！ ”
21、事情发生在前两天，我的小外甥5岁，发了疯的和我要竹子吃，吵吵吵的要，死命的要，我就给各种解释，各种说的那东西不能吃，今天我带他出去玩，他边说边指又要竹子，我转头一看，这TM哪是竹子？分明是甘蔗！！！！
22、一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？” 老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”
23、在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
24、一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！ ”
25、鲁迅先生说高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。老师说经典，于是我说我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。老师说废话！
26、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂：“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……”。
27、包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……
28、那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生！侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
29、一天，正在放学路上，走着走着忽然听到扩音器里传来：“五香裤头！！”我被吓了一跳，走近一看，原来是“五香兔头！”
30、小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是:桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了
31、其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
32、大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”
33、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我：“中美最大的差异是什么？”我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，“我们一般说我操，而美国人一般说Fuck you！”
34、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。
35、今儿个开车去送货，路上打了个盹。追尾了，下车时心想完了。前面白色面包车的人也下来了，我俩看看车，就掉点漆，他也豪爽说没事。我不愿意了，没等他说完就跑到车上把自动喷漆拿下来，呲，呲，两下。转身再在我车上喷了下，就这么愉快的解决了。武汉这大热儿天的，一个开瑞，一个五菱。谁没事难为谁啊！
36、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
37、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
38、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
39、不想写作业的原因有四种： 1、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完，留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来？不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来！什么时候不能写？ 5、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦！ 然后。。我们就不想写作业了。。。结果，到了开学前一天，就一直补。。。 同感有木有？有的赞个！ 绝对原创，纯属手打啊。。。求过个。。 WWW.haOjUZiba.coM
40、午夜的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。
41、幼儿园的孩子在学校午睡，大家醒来时老师问:在学校睡好？还是家里好？学生:学校好 老师随后追着问为什么学校好呢？学生:家里床老晃老晃
42、有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说：欢迎光临。当客人走过鹦鹉后，鹦鹉总要说：又是个恐龙！顾客门很生气找经理理论，经理说这种事情不会再发生了，第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有，她小心的走进店门鹦鹉照旧说：欢迎光临！她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青！这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时，鹦鹉说：我不说你也知道！
43、还记得上海的世博会么？那时候跑去玩，结果偶遇一个俄罗斯妹子，长的肤白体匀的，那个激动啊，于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文，她说着不流利的中文，我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起，才发现我们都秀逗了。
44、今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
45、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
46、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
47、我一朋友特别三八，看到我楼下的小三轮有点泥，拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么？幸亏我看到了，不要动我的泥巴，要是没有它们，我这车早就垮了” 。
48、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
49、一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。
50、妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
