爆笑冷笑话大:从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?

  《爆笑冷笑话大:从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访,他有事让我帮忙接待一下,我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来,结果,那个娃娃才11岁。
  2、妻子整容回来,问:亲爱的,你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄,亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?酒喝完了,妻子焦急地问:看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?
  3、夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居然有条大鱼上钩了。妻子:这条大鱼真可怜。丈夫:是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?
  4、顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
  5、突然有美女主动靠近你对你好,你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了,其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已!…不要问我怎么知道的,让我哭会儿!
  6、儿子一蹦一跳地放学回来,高兴的向我报道:今天被老师提为班长了。我心里一阵激动,这次考试,儿子从倒数第一变成了倒数第二,这老师的进步鼓励奖够大的!儿子继续兴高采烈的说,我被选为卫生班长,以后负责每天打扫一次厕所。卧槽!!!我想说的是:老师,你太有才。
  7、火车上,无聊就和旁边一大哥聊天,因为本人平常喜欢看星座,想帮大哥算算财运什么就说:大哥你什么座的? 大哥喝了口茶看着我:和你一样啊,硬座的。
  8、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  9、某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。下台前,他对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。”
  10、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当~~
  11、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”
  12、一醉鬼晚上回家,敲了半天门也没人开。口渴的他急中生智。边敲门边喊:“查房的,快开门。” 不一会门果然开了,一位男子匆匆推门就开始跑。 醉鬼进屋, 坐在沙发上开始喝水,醉鬼抬头看到女子喊道:“走错屋子了,我出去,你关门,我重新再敲一次。”
  13、医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她! ” WWw.HAOJuzibA.Com
  14、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。
  15、上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢!
  16、一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”
  17、军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!”我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,你这动作不对,站旁边看我给你示范下。”说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!
  18、小时候满一岁时要抓阄,桌上总是放些扳手啊钱啊,铅笔啊计算器啊,想想当年,Lz左手铅笔,右手钢笔,爸妈高兴坏了,家里终于能出文化人了,多年以后仔细想想。那明显就是二笔意思啊.....
  19、今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。
  20、一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船! ”旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢! ”
  21、大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),是经常吵架但关系特铁的那种,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的:“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句:“那您下脚不会轻点儿啊?”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了!
  22、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
  23、大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位订的肯德基?
  24、看着棱角分明的肌肉,越发觉得这段时间没有白练,自恋ing...老妈突然进来了,看我一眼又出去了,然后又进来了,瞪着我怒吼:“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你!”
  25、和二货老婆去公园逛,见有抛圈的她心痒叫我掏五块拿五个圈抛了4个什么都沒中,捡圈老头问她想抛中什么拿回去?老婆说想套个娃娃回去摆床头,说完一丢套到老头的禿头上,老头石化了,问:你确定要抱我回去摆吗?
  26、手机贴膜花了,看屏幕很模糊,就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀,开心的在QQ上发表心情:换了一张膜,一切重新开始!结果,回复悲剧了…
  27、记得我刚出门打工那年,有一次小长假坐火车回家,靠窗坐了一个漂亮妹纸,中间一大叔,趁妹纸上厕所,就和大叔商量,我和那姑娘是朋友,能不能换下座位,大叔答:我是她爸,我也年轻过,哼哼!
  28、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬答道:“是啊,因为爸爸在监狱里。”
  29、老师:女娲是神话还是传说?同学:神话!老师:牛郎和织女是神话还是传说?甲:传说!乙:神话!丙:都有啊!老师(同学):???丙:牛郎是传说,织女是神话!因为呢!牛郎是人,而织女是神!!!
  30、司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿! ”受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”
  31、小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道:“带着笑或是很沉默?”
  32、未婚的小蔡问已结婚的大刘说:“我们国家为啥要一夫一妻制呢?”大刘笑着说:“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白,一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说:“这话怎么讲的?”大刘哭着笑说:“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
  33、一位来自广东的领导去北京出差,请北京的有关部门吃饭。 席间忽然问女服务员:小姐,你们这里有没有黄色节目? 服务员满脸通红说:没有。 领导不悦:不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪? 这时边上的秘书连忙解释: 小姐,我们领导是问你们这里有没有黄色芥末?
  34、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
  35、母亲领着女儿来到精神病院。母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”
  36、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”
  37、我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊,教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是,搜到了我现在的男友。OVER……
  38、一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考:肉包子打狗---浪费!老师问:怎么会是浪费呢?打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。
  39、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”
  40、父亲:这次物理测验,你又不合格了。儿子:不是我不合格,是老师不合格。父亲:为什么?儿子:在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构造。
  41、学校关于早恋的规定,太狠了!某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人。至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了。
  42、一个男人走向成熟的标致,就是和你开房的时候,不再上了就猴急猴急的脱你衣服,而是抱着你看一篇有情调的电影,然后一起去洗个澡,再然后才啪啪啪啪啪.....
  43、两个人吃饭,看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了,当时泪如下, 乙看见就问他:你怎么? 甲说:没什么,我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了,当时就泪如雨下。 甲见状问乙:你怎么也哭了? 乙答:我也想你爹了,他怎么生了你这么个王八蛋!
  44、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
  45、有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’”
  46、5岁的儿子在家闲得无聊,总想找对面的小女孩明明玩,我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由:“妈,我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道:“她的帽子。”
  47、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄。”
  48、某所工科院校,大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的弟弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”
  49、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”老李说:“我想,我们还是离婚吧!”
  50、老婆要求老公必须戒烟。老公表决心:“我一定能戒掉,老婆大人放心好了。”老婆:“如果你戒不掉怎么办?”老公:“如果戒不掉,我跟你姓!”老婆晕倒。

    爆笑冷笑话大:从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?