从前有个人步行到彭门去,才走到吕梁地方,已精疲力竭。正好袋内还有50文钱,便来到码头,想雇条船走。船家很贪婪,听说只有50文钱,便对客人说:“从这里到彭门,凡是空手客人,船钱是100文。看你年轻,还有

  《从前有个人步行到彭门去,才走到吕梁地方,已精疲力竭。正好袋内还有50文钱,便来到码头,想雇条船走。船家很贪婪,听说只有50文钱,便对客人说:“从这里到彭门,凡是空手客人,船钱是100文。看你年轻,还有》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天和女友吵架,女友气势汹汹。我恼火地说了一句:“你凶给谁看啊!”只见女友羞涩地说了句:“胸给你看!”于是我们就又和好了!
  2、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……。
  3、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”
  4、小么小二郎,背着书包上学堂,不怕太阳晒不怕风狂……这首歌告诉了我们什么?神回复:小二郎是富二代,上学有专车接送。
  5、高中同学上课的时候在下面玩手机,由于动作太明显,被老师发现了,老师走过来“把你手机给我”,同学抬头看了老师一眼,淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
  6、小明哭着说:“爸爸,老师今天没让我滚出去。”爸爸:“傻孩子,那不是好事么”小明:“老师让我别来了,我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸:“别乱想了,那是你亲妹...”
  7、有一天去小卖部买面条,看见柜台后面的香烟旁边摆着几个小纸盒,我就问老板那是啥,她害羞的说是下边用的,我一听是下面用的,那就来一盒,回家之后,,,,我休息了一个礼拜!
  8、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊。
  9、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
  10、一天,丈夫外出,由于天凉,便买了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小狗狂吠不止,并要扑向他身上,他很生气,拿起棍子正要打狗,妻子说:“算了吧,别打它。” 丈夫生气的说:“这狗连我都认不出来了,真可恶! ” 妻子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来,你能认得出来吗?”
  11、甲乙丙三人比谁有钱,甲说我家的宝马都是装垃圾的,乙立马反驳,切,我家的佣人都是开奔驰出行的,丙立马说,别跟我比有钱,我天天在大马路上扶老奶奶过马路。甲乙顿时说,你牛b!
  12、早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……
  13、法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”
  14、接8岁的儿子放学回家!还有他一个同学,一上车俩孩子就讨论穿越火线,儿子突然来一句:“俺爸爸玩穿越可厉害了。”他那个同学说:“哥哥,你有空带带我呗!”我顿时感觉年轻好几岁!
  15、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?“小家伙嘴甜,奶声奶气说:“好!”我不依不饶问:“叔叔哪里好?”这小子愣了一下,大声憋出一句:“叔叔好乖。”
  16、没办法,圣诞节也照常上课啊。上语文课,老师像往常一样高傲地走进来。班长:起立!老师:同学们再见!全班(愣了一下,然后异口同声地):老师再见!
  17、一次坐出租车赶火车。我问司机:师傅,从这儿到火车站高铁站要多久?司机:要很久的!我:起码多久呢?司机愣了一下,说:骑马要的时间更长!司机师傅,您从哪个古装剧里穿越过来的吗?
  18、“我不行了,我想睡了。” “千万别睡,挺住,再坚持一下。” “我真的坚持不了了。” “再坚持下,还有最后四份卷子你就解放了。”
  19、刚过马路听到碰一声,回头看一个人被撞得血肉模糊,我和我的小。。卧槽!我的小伙伴呢?!
  20、公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走过去问他。“小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?”“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀!”“谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!” www.hAOjuZibA.coM
  21、老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!
  22、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
  23、一次跟老公吵架赌气要离婚,民政局的叫我们去打印一份离婚协议,打印处那个人说要50,老公:“这么贵我们还是不要离婚了!”正好给了老公一个台阶下。那个人说:“如果你们真的要离可以30块钱给你们!”老公瞪了他一眼,他接着说:“要不20?”瞬间无语了!
  24、今天遇到以前上学时的暗恋女神,带着她的小萝莉,小萝莉特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小萝莉说:可以和我妈妈睡觉啊。顿时她妈妈红着脸低下了头。我想说的是现在的小萝莉怎么这么招蜀黍喜欢的啊!
  25、癞蛤蟆娶了漂亮的青蛙做老婆,别的癞蛤蟆都很羡慕。“你用了什么妙招,一定是用钱引诱来的吧?”“没有,我说我很年轻。”“你年轻?见鬼吧!”“是啊,我说,你看我这一身的青春痘,就知道我多年轻了。”“靠!”
  26、之所以有密集恐惧症,是因为那些东西本来就不美,你怕的才不是密集,是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你还嫌它不够密集呢,还恐惧个毛线啊。
  27、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
  28、男:大师,为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编!
  29、喂,您好,请问是××餐馆吧?恭喜您!经过我们的专业认证,贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”,并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》!
  30、马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不做死就不会死。
  31、“没有了她,我再也看不清未来的路……”“不就是丢了眼镜嘛,说得这么矫情!”
  32、在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
  33、在亿万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
  34、有一天,学校来了一位教授,介绍他自己的名字时,全教教室的同学都大笑起来。是这样的:他说他叫吉谱塞,顿时,教室里传来一阵爆笑声.同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时,没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
  35、昨晚给在外地的媳妇儿打电话,心想拍拍她的马屁吧,于是说:媳妇,听说六年后老婆都成奢侈品了,全国会有千万光棍。坑爹的来了,媳妇儿毫不犹豫的说了句,那老公,你赶紧趁着你现在还有点姿色的时候多找几个啊,到时候咱们说不定还能赚一笔,又是一条轻轻松松的发财路啊。我惊讶了........
  36、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!竟然,是我的银行卡!死崽子给我还刮得干干净净!!!!
  37、一翁素卖古董为业,屡欲偷觑其媳,媳诉于婆。一日,妪代媳卧,翁往摸之,姬乃夹紧以自掩。翁认为媳,极口赞誉,以为远出婆上。妪骂曰:“臭老贼,一件;旧东西也不识,卖甚古董! ”
  38、最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,“老婆你想要什么?”老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”,这还是亲老婆吗?泪奔!
  39、今天想起高中神一样的数学老师的一句话:我最亲爱的同学们,人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了,还是回家生娃去吧。
  40、一天,我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道:“亲,今天可以不要打死俺吗??”我问:“为啥??”蚊子说:“今天是俺的生日……”我高兴的拍手:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……诶?蚊子呢?”
  41、一日,老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思,上面一个口下面一个口。”一位童鞋接着问“那“品”怎么解释?”老师正要发火。又有一个童鞋说“那么“器”呢,四个人围着一条狗在干什么?”
  42、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
  43、语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀...杀....杀....,当时老师的脸都绿了
  44、中午吃啥呢?沙县小吃?大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋;兰州拉面?餐盘从没干净过后厨更吓人;路边快餐?地沟油大肥肉咽不下的米饭;方便面?塑化剂防腐剂一包吃不饱,吃两包难受;卤肉饭?天热了,熟食更没有保障不拉肚子了;算了,先去买个骰子吧。
  45、一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦! ”“真的?怎么发生的?”“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了……”
  46、今天去买凉菜。卖凉菜的小哥突然问:你是山东的吧?我当时很愕然:我说普通话你也能听出来我是山东的?话刚出口就后悔了,就自己这撇脚的邹普……感觉像是自己在打自己脸。最后小哥递给我凉菜说:听说你们那里挖掘机教的不错?我:……
  47、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”“有点外扩”“不对称,左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……
  48、某日带儿子买鞋,看见有我儿童时代穿的解放鞋,就想就地取材,教育下儿子我们这辈小时候的艰苦,于是我拿了双解放鞋说买这个把我小时候都穿钟解放鞋,又便宜又牢固。儿子看了看,说了句我不知道怎么回答的话,爸爸你还是给我买把枪把,要不不配解放鞋。^_^
  49、楼主大学生一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……
  50、爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆,问:啊婆,你幸福吗?啊婆说:你大声点,我听不见,记者一遍又一遍的大声问到:啊婆,你幸福吗?最后无功而返。等记者走后,啊婆说:累死你个狗日的,老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访,我他妈的70多了还扫马路能幸福吗?

    从前有个人步行到彭门去,才走到吕梁地方,已精疲力竭。正好袋内还有50文钱,便来到码头,想雇条船走。船家很贪婪,听说只有50文钱,便对客人说:“从这里到彭门,凡是空手客人,船钱是100文。看你年轻,还有