从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首
1、觉得现在的QQ已经没太大的用了，开始是首选，接着就为了挂太阳而上，再是只偶尔上去看看，翻几下就不去管了而且基本隐身，现在是基本不上了，不是我们不再年轻，而是它已经不适应现在的人的某些需求了，你懂的。
2、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
3、开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。
4、下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？ 我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！
5、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
6、县官属鼠，过生日那天，下属们为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的金老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？下个月就是我太太的生日，她是属牛的！”
7、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
8、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
9、英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
10、一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
11、记得刚上大学时，女导生诚恳的告诉我们: “男人嘛，就要大气 。男人要是没有胸怀，就像女人没有胸一样！”从此我们就认识到了~男人胸怀的重要性……。
12、在公司暗恋一女神，听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的，嘿嘿～果不其然，下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么？能不能开车拉我去车站接个人？我一听就知道是接她妹妹，然后故意装不知道反问:接你妹啊？！然后～然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了？？
13、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
14、记者问老头：大爷你怎么捡到这100万的？老头笑嘻嘻的说：我在马路上捡到一部手机，忽然来个信息，里面说，王局长，这件事拜托你了！然后我把银行卡帐号发过去了！非原创
15、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对...
16、领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”他：“爸，有时候我真想打死你。”
17、学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！我是女生。
18、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子想：“天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。”于是她冷冰冰地说：“没有！”小孩笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”
19、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
20、高中女外教是个黑人，十分黑的那种。有次，某个男生邀请她：“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”“好像不太行，我怕被晒黑。”
21、老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师：北宋有个人和你一样，他姓武！
22、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
23、那天我去商店买东西，店里开门没见人。我喊一声，里面卧室答应，有等下。一会我见人从卧室出来，像是刚睡觉的样子，那女刚走到我身边问要啥？我还没回答就见两腿间，掉下一个套套……
24、“你好，我问一下**到**有硬座吗？” “有。” “那卧铺有没有？” “卧铺没了。” “那给我拿个硬座吧！” “不好意思，硬座没了！” ……
25、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
26、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
27、本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。
28、某日，一位小姐打电话叫计程车。小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。司机：那你穿什么衣服呢？小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。司机：到那里？小姐：到膝盖。司机：。。。。。
29、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。” wWW.HaOJUzIBa.coM
30、两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
31、昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”
32、有一天宿舍老三不愿到食堂排队打饭，等到老二回来就问食堂的队伍长吗？不长，但很粗。
33、原来毕加索的全名叫:帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!
34、有一次和同事出去买甘蔗，好多摊位，见一老人穿的很破，年龄又大在卖甘蔗，就去他那买，称完了付钱时没有零钱，只好给了100，老人不确定这是否真钞，就去找了周围好多人认钱，最后确认真钱就找零了，回家一看，哎玛，找的五十是假钱！
35、最近想换手机，看中华为mate s，3000多块钱吧，昨天晚上媳妇儿说了，伺候好了就给我买，一下1块钱，最后还差500多，要不是年轻，估计昨晚就交代了，唉，为了买手机容易么。
36、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
37、石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!
38、小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
39、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”
40、一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
41、寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的！！！！我差来！！小伙伴表示学到了。。。
42、一天小姨子来家里做客，刚好家里买了点香蕉。便问小姨要不要。小姨说:不用不用。 我:是给你吃的，不是给你用的 。 顿时家里一片寂静。
43、有一个醉鬼开车回家时被警察抓到但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸警察就去除理了,那个人就逃走了第二天警察就找到他,警察说:去到你的车库你就知道怎么一回事了原来他把警车..............
44、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”
45、一女的我高中前桌，长的可以都23了，还没对象，发表说说，我评论我昨晚做梦梦到你了，她说咋滴想我了，我一看靠高中事还记得，我评论我昨晚做梦梦到你吃屎我劝你，你不听还打我。然后就没然后了，原谅我没按套路出牌。
46、今天吃的酸菜鱼，让儿子多吃点鱼就变聪明，三岁多的儿子说“妈妈，妈妈我们还是要比鱼聪明！”我问为什么啊？儿子答“我们能捞到鱼，鱼就捞不到我们……”忽然觉得儿子长大了！在做有木有觉得自己小孩也在不知不觉中成长呢！同意的左下！
47、一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人？ 不知道。 现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。
48、妹子欠我300块钱，跟她要，今天妹子发微信给我：“不日我将把钱还你！”我：“那还是日吧，300块不要啦！”
49、大学语文考试，作文题目为开卷有益，某生洋洋洒洒写了千余字，其作文开头为：论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……
50、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。” 打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
