从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你是怎么善于偷东西的?”贼答道:“我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我

  《从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你是怎么善于偷东西的?”贼答道:“我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某日,办公室一帮人去吃饭,其中一位女同事属吃货,我们谈论到她很会吃,她弱弱的问了一句“人长个嘴巴除了吃还能干嘛?”说毕,大家静默了一下,我们都很会意的笑了,她的脸好像红了…
  2、吃完晚饭看电视,变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一分钟,台下十年功!老爸吸了一口烟:“嗯,说的对。这方面他们真不如我们家丫头,变脸就是一盆水的事儿...呃,我不说话还中枪...心塞的不要不要滴...
  3、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴:“耶耶耶,我身体里都是鸡血,我好兴奋。”蚊子听了悄悄问:“别人的血可不可以献?”小狗说:“我不要献血,我体质差,生病了。”兔子一听,噗得一声,笑得兔血了:“你这理由编得也太狗血了吧?”鸭子走上前来,说:“我粉丝多,让他们献吧。”
  4、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉,我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭:小梨,我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她,马上安静地搂着睡到天亮,看来吃货是天生的。
  5、病人:医生我的记忆力一天不如一天了,我常常忘记很多东。医生:你得这种病多久?病人:我得了什么病?
  6、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……
  7、某男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:“赵书超!”全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄。。。
  8、我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请谅!
  9、5.1和同事逛动物园,淘了一条七分裤,黑色网眼的。昨晚睡觉前秀给老公看,老公问了一句,“多少钱啊?”我一边照镜子一边说:“15。”就听到身后老公答道:“嗯,这样啊,撕了也不心疼了。”
  10、今天是这学期第一次升旗,大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句: 哈喽,酷狗。然后才放国歌。笑声逐渐盖过歌声…
  11、阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提,他说:“昨天晚上我睡觉的时候,一只耗子钻到我肚子里去了,这应该怎么治?”“怎么治?你赶快抓一只猫来吞下肚去,除此而外,再没有别的好办法了。”阿凡提说。
  12、一名拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇答道。你说你只有30岁?朋友问。错了,寡妇说,我骗他说我已经70岁了!
  13、今天中午回家,打开QQ一看,别同学的签名雷蒙了。他的签名是:亲爱的,你的身体是那样的柔、那样的清凉,和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口,每个夜晚我都无法离开你----水。
  14、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  15、心态要好,悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友,奥特曼敢吗?
  16、甲:我老婆好久没削苹果给我吃了。乙:你老婆不是出了名的母夜叉吗?甲:我吃的是苹果皮。乙:...
  17、有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0
  18、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人
  19、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
  20、LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。
  21、上初中的时候,我们教室在五楼,我是特老实巴交那种人,那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大),老是欺负我,老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了,打水的时候给他加点尿或者口水什么的,从那天起,我每次都是主动去给他打水。
  22、mm:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你埃 mm:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:我选500万也是为了让你过更好的日子 mm:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~ 我:……
  23、教师节快到了,刚上二年级的女儿说:"给两个老师每人买束花吧。"想起以前老公说的:情人节买束花还不如买半只猪划算!遂来了句:"买只猪吧,两老师一人一半!"女儿看着我愣了半天:"妈妈我拿不动!"哈哈哈笑得不行!
  24、儿子三岁半,侄女六岁,儿子哭了楼主怎么也哄不了啊侄女过来了说:乖别哭了,再哭就不帅了看看,你发型都乱了,走吧,跟姐姐去玩,不理你爸爸了……然后儿子不哭了我:现在的小孩啊
  25、妻:照片上的那个女人是谁?夫:是在没有同你认识之前的那个姑娘。妻:好啊!这么说,你那时就对我变心了!
  26、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查,宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好,不辣眼。
  27、有没有发现这样狗血的剧情:屌丝装成高富帅成功泡到女神,真相大白后果断分手,女神说我最讨厌别人骗我!高富帅装成屌丝成功泡到女神,真相大白后果断结婚,女神说我喜欢的是他的人不是他的钱!
  28、今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说:“怎么了?”“你说呢?”“你知道了?”我一愣:“恩。”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。
  29、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问:”有什么可以帮你吗?“男子解释说:“我本来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀! ”,然后他很快剃了个光头。
  30、我爸经常告诉我,当一扇门关上时不要沮丧,要继续努力的去推开一扇窗。这句话一直激励着我,让我不至于在上厕所时被自己熏倒。
  31、上课,老师讲课中,讲到激动处被自己口水咽到他干咳了几声,沙哑地说:没声了又干咳几声接着他捏着自己的喉咙说:喂,喂喂,喂~听得到吗??全班爆笑!
  32、一个人在面试,穿着新西装,看起来好极了。 当他把手放下要发表观点时,他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。 这个人说:“如果我不能得到这份工作,至少我还可以把衣服退回去。”
  33、初中要毕业的时候,教室里很是闷热,英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候,一男生突然大喊:脱吧!大爷有的是钱!全班顿时鸦雀无声!
  34、老王:因为某些原因需要20天减20斤,怎么做?小明:截肢!
  35、一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
  36、什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束 www.hAojuzIBA.cOm
  37、一次参加婚礼,一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环,就冲妈妈喊:妈妈,阿姨头上,好漂亮的花圈!
  38、根据调查发现,迄今为止,90后还没有一位活过30岁的,真是令人感到担忧。
  39、初一的时候,家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根,用镊子掏出了所有的烟丝,塞进去一个小鞭炮,又仔细地把烟丝回填了,放回烟盒。他爸随手点了,吸烟的人都知道,抽到最后一点一般会猛吸一口,于是就听到一声响,嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹,这就叫坑爹!
  40、我在qq群发了一个阿娇唱歌的图,一同事问:who?我说: 阿娇啊!他说: 哦,穿上衣服我真不认识了……
  41、小明在胡同口捡到了十块钱,兴冲冲的跑去告诉领居小红,小红却信誓旦旦的说:“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱! ” 小明说:“你确信是你的十块钱?可是,可是我捡的是两张五块的。” 小红说:“那一定是掉在地上的时候给予摔破了! ”
  42、就要毕业了,哥觉得这3年高中就悟出了一个道理:天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣 ,修成学霸!
  43、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天,明明发现小文的蚊帐破了个大洞。 明明:你的蚊帐破了! 小文:小声点!别让蚊子听见了!
  44、一天,杰克喝醉了,回到车上一看,大吃一惊,连忙打110。警察在电话里问:“怎么了?”杰克说:“我的方向盘被盗了!!!”警察连忙赶往,可在路上杰克又打电话来说:“SORRY,刚才我坐到车后座了……
  45、中国遍地都是弱者。年幼是弱者,年老是弱者,贫穷是弱者,残疾是弱者,盗窃是弱者,杀人是弱者,纵火是弱者,打砸是弱者,不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞,不仅侵害了正常人,更侵犯了真正的弱者。
  46、一个女同事刚刚拿到驾照,勉强能开,但起步总是不稳定。一次单位聚餐后,结束时有和她顺路的一男同事要搭车,第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家,太特么危险了。同事问怎么回事,他说昨晚车快开到他家小区时,那个女同事说:我不太会起步,一会我慢点开,然后你把门打开跳下去吧,然后再快跑两步把门关上。我擦,跳下去再把门关上!
  47、老师上课让小明回答问题:“造一个反问句。”小明:“你说什么?”老师:“再造一个陈述句。”小明:“我不想造。”老师:“感叹句。”小明:“我不会造的。”老师:“疑问句。”小明:“难道我一定要造?”老师:“双重否定句。”小明:“看来我不得不造了。”老师:“引用名言。”小明:“哎,书到用时方恨少,我也不知该怎么造句了。”老师:“很好,完全正确,请坐。”
  48、上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主。横批:我是单身。
  49、生物课上,老师给学生讲解怎样区分狼与狗:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。讲完后,老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记,只见上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴。”
  50、去年我减了二十斤,大家都问我是怎么减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。 ”

    从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你是怎么善于偷东西的?”贼答道:“我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我