从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。
1、某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
2、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
3、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”
4、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
5、表姐是律师，姐夫是一个标准好男人，不会用智能手机，不抽烟，不喝酒，不打牌，下班准时回家，做饭。就是这么一个男人没事还要挨打，挨训的！就昨天去他们家玩去，正好看见这个一天到晚都正经的男人穿着一身黑纱半裸着在客厅里扭着屁股，唱着小苹果！嗯刚从派出所出来发的。表姐报警告我私闯民宅！
6、日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；i am Hunter（亨特）日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；i am Boon（邦德）日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说； i am sorry.
7、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
8、也许是我太执着，把你看的太重，想试着自己慢慢的淡出你的视线，从此不在上线，不在发消息，不在打电话。当这样做的时候，是想引起你的注意，希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎，看到你的笑容，一切都不重要了！
9、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会—死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
10、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
11、一老大爷骑自行车把一个奔驰车门刮花了，车主是一个年轻人，他非得要老大爷赔5000块，老大爷急得直哭，这是旁边一个老大娘说，你快躺下！老大爷说，都他妈啥时候了你还想那事！！
12、法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...”犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！ ”
13、今天早上降温，LZ在家里精心准备了一件小外套。还拿出了压箱底的阿玛尼香水把里面喷了一遍。在内侧口袋放了两只超大号杜蕾斯。晚上下班，看着黑丝吊带的女神。我默默的披了上去。说穿回去吧，明天给我。刚刚，女神打电话给我，让我去她家拿外套。
14、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
15、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！”
16、我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……。”笑了一节课。
17、我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
18、外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉。老师问：“你们怎么都不睡了？”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
19、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！
20、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
21、今天出门没化妆，忽听身后有人喊～扭头一看，是一熟人，正准备答应，结果那厮来了句“额，对不起，认错人了，”随后就走了，还不忘嘟囔一句“TMD背影太像了！”我石化了… WWw.HAoJUZIba.com
22、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
23、昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！
24、前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完！
25、话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答:是不是没费了？同事掩面狂奔…… ！
26、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，参着鼻涕打出去又吸回来的声音，坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！
27、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。
28、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
29、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。 丈夫答道：我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。 妻子又问道：你要它干什么？ 丈夫答道：放在我的口袋里。
30、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头咯了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回答道:"不是我，是安全套的头!"
31、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
32、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。
33、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”
34、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
35、去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……
36、院长正在跟修女们训话说：“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”
37、一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
38、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链给我，还问我介不介意项链放水里会浮起来，还有点褪色。我当时就怒了，跟他说，我好不容易生一回日，尼玛要不早这么抠，浮起来和褪颜色，我只接受一项！！！现在回想起来还被我的男人味折服。
39、一天上课的时候，老师看到小明在睡觉就提问小明。老师问：小明你上过月球嘛，小明大声答曰上过，老师不信。小明恼曰大声怒辩昨晚我还上过月球呢，不信你去问隔壁的张月球。
40、“认识文化名人XXX不？” 学生：……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”
41、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
42、小老板喝点酒后:过夏天真好，生意不错。。。自从对面楼上的美女洗澡不关窗，一个月我的望远镜卖出去了80副。。。
43、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
44、刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼…… 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。 我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……
45、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
46、第一次去丈母娘家里吃饭，菜很可口，吃完第一碗刚起身准备装第二碗，丈母娘一把接着碗说，放下吧，没关系的，我来洗！
47、老师发下作文本时，问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？汤姆回答：那是我爷爷。可作文题目是《我的爸爸》呀。没错，汤姆回答，它是我爸爸写的。
48、我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。同事狂汗。
49、今天去女朋友家，心里异常紧张。在吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：“瞧你长得这—样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”
50、我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀! ”
