黑段子大全：从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
1、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
2、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了? 答：是。再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。又问：有啥舍不得的?答：怕拉完了下半夜饿....
3、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？ 华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
4、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
5、黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。
6、有一男人，经常坐在一河边同一位置钓鱼，奇怪的是，只有鱼竿和线，连鱼钓都没有！于是各种议论都有流传出，但是知道的人都明白：那是他是老婆吵架，他老婆带着儿子跳河溺亡的地方！
7、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
8、阿文拿着一张银行卡到银行取钱，当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了，阿文大大方方地把银行卡伸到柜台：“里面的钱统统取出来！”那口气当时就把柜员吓到了，柜员说道：“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手：“没事。我早就预约过了，就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”
9、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
10、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
11、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了，遂加墨，可是不小心加多了，只听女同事说到：哎呀，水太多了，我都受不了了。尼玛，哥当时就邪恶了。
12、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”就是！这么金贵的东西岂是你随便拿的！
13、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯，你把08级改成09级就可以了。” www.haOjUZIBA.com
14、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……
15、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
16、早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。
17、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
18、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。
19、昨天高速堵车13个小时，一宿没睡！今一天女儿一直缠着陪她玩；瞌睡ing...；遂计上心来，宝贝 ，我们比赛谁先睡着吧？＂可以啊＂，刚睡着即被摇醒，＂爸爸，你睡着没？＂＂爸爸，这次你赢了，我们再来＂；反复数次，彻底投降！
20、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
21、家里养喵星人一只，喜欢玩到很晚才回家，喵了喵的，昨晚我玩完电脑准备睡觉，介货回来了，估计饿了，叫叫叫，老爸自觉从冰箱给它拿东西吃，我说：我也饿了，给我弄点呗。极品老爸说：自己不会弄，大晚上你不睡我还睡呢！我说：你都给它弄了。老爸：你跟它比么？这是我宠物！你别浪费我家粮食了。......
22、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥…
23、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
24、一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！ ”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
25、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！ ”
26、一僧赴宴而——人——“坐第—席—”答曰—“首席是姓杜的—次席是姓徐的—杜徐之下—就是—僧了。”
27、有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里； 第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里； 第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
28、老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏，“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我！”我竟然无言以对。
29、女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。 男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。 其实，男人和女人都不容易。
30、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
31、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
32、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
33、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦
34、一对情侣刚从公园出来、 女的问：我们现在去哪里？ 男的指了指太阳、然后他们就去了、、秒懂的给个赞呗！！
35、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
36、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认９
37、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”
38、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！
39、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
40、老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？靠！老婆饼里还没有老婆呢！
41、4年一届的世界杯要来了，好激动...请问一下这一届世界杯有多少块金牌啊？不知道中国队的夺金点有哪几个？总的奖牌榜会不会赶上美国呢？反正不管怎么样，我支持中国队！！中国队，必胜！
42、小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！ ”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！ ”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！ ” 小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！ ”
43、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压，坚持要和孙子比赛跳高，看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴，院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说：“爷爷过去了！”妈妈说：“过去了，就过去了，你爷爷年轻时候就是运动员，不奇怪。”孙子：“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说：“你让爷爷跳高，难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子：“也许是跳过去，高兴的晕过去了，不一定是高血压晕过去的。”
44、弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”弟答：“那是我爸有本事。”
45、现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！没有同感啊？
46、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
47、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
48、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你，你还这样对他，正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。
49、我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
50、有一哥们前不久刚刚有一对象，没事了跟我絮叨说:前天好不容易要拿下了，一激动光想着买吃的了，把买套套的事给忘了！！！结果悲催了。我听了说:我和你嫂子结婚前也碰到过这事，结果着急就用保鲜膜代替了！！ 哥们惊着了说:那玩意也顶事？？？ 我当场就泪奔了喊到:要不你以为你大侄子是怎么来的……………………
