爆笑黑段子：从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因
1、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
2、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
3、老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
4、同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
5、老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什么？小明：像双安全气囊！
6、警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
8、上作文课 ，语文老师举例道：我和麻麻吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完 ，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了！
9、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：“好看吗？” 我说：“好看。” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”
10、在外地，一家乡人叫堂姐带东西回家，我怕车在门口停久被抄牌随口问了一句，他们开什么车来的？停哪了？堂姐说，不知道是什么车，那个车标就是像姨妈巾的那种。
11、我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”我俩在好友里火了！
12、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
13、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
14、有次去理发，大家都知道理发的时候会在脖子上围一条毛巾。但是，理完发后那理发师忘记把毛巾拿掉，我也没注意就给钱出来，然后在大街上转了一下午。所以，我这算是赚了么？
15、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。
16、每次看日本文艺电影的节奏是不是:快进，快进。只为看到精彩的部分，最后和主人公同步完成剧情。
17、某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。
18、一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
19、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！
20、爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ ”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！ ”
21、前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了，正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了，水里就传来一阵一阵的惨叫：“我的手机，我的手机。。”
22、儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？” 母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子：“那什么又是失望呢？” 母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子：“绝望呢？” 母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样埃”
23、小张第一天到环卫公司上班，跟垃圾车一起出去收垃圾，他决定用微笑式服务换取大家的尊重。到了收垃圾的地方，他站在车尾，热情地招呼倒垃圾的居民们：来啊，倒，倒…… 小张，卒。
24、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
25、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
26、一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
27、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
28、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ wWw.hAoJUZibA.COm
29、茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香！
30、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”小明说：“老师，我会的！”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
31、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”
32、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？答：因为读书少。
33、他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试！”，“那……好吧！” “正合适！” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…” “没错，和你”。
34、现在晚上出去应酬，酒后都找代驾…（前提交待完毕）！有一次晚上应酬没有开车，酒喝的比较大，打出租车回家，到家楼下后很和气的对出租车司机说：“师傅，给你车钱，车靠边停好，车钥匙给我就行了。”只见司机小伙一脸的委屈：“大哥，你坐的是出租车啊”！
35、两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦祝“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！ ”“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
36、甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对！ ”乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”
37、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”
38、主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。
39、朋友讲的，骑自行车后面带一靓女，靓女抱这我的腰，在我耳边说：“你要是能超过前面的货车，我就跟你去开房，”我用上吃奶的劲儿踩着踏板，眼看就要超过了，不知哪儿来的一巴掌，只听老婆那声音愤怒的说：“瞧你把被子踢成啥样了，睡个觉也不踏实”实”实，
40、孩子他妈出差了，下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”
41、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
42、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！” 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。” “这么近就要1500美金？！” “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
43、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！
44、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。
45、证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
46、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。
47、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂，后来偷了个懒，每次洗澡前把洗头膏抹在头发上，有天碰到一隔壁班同学，她惊恐的看了我一眼，做了半天思想斗争，终于怯怯的告诉我……你的头上，有，口，痰！！！我……
48、一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！ ”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
49、学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”
50、妻子心血来潮，照照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”
