黑段子图片:从前有一个女生为了喜欢的男生,女扮男装进入男校。刚进入学校,同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道,男主其实早就知道她是女生,于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着膀子绕着操场跑

  《黑段子图片:从前有一个女生为了喜欢的男生,女扮男装进入男校。刚进入学校,同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道,男主其实早就知道她是女生,于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着膀子绕着操场跑》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老婆以前是地下恋,有一天老婆叫我去她家睡。我屁颠屁颠的跑了去,半夜她妈突然回来了。我老婆让我躲衣柜里,由于柜子太小在柜子里面我蹲着,然后听到柜子咯字咯字想,结果我就这样见了我的丈母娘。想想真是屌爆了。
  2、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了!
  3、小学5年级的时候,天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账,但有个神人,天天都是一个内容,今天放学回家,我和徐某余某买了两盒擦炮,我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久,班主任把余某徐某叫到办公室,摊开日记本,你们跟他是不是经常放擦炮?下次再放,直接把他炸死…
  4、怀念以前一到放学,铃声一响就冲出校门飞奔到网吧抢机子的日子。那年还只是叫电脑房,上网是用笔和纸纸计时;那年我们疯狂的联机星际、罗马和红色,而网络游戏还只有千年和石器时代;那年我们如此的痴迷CS和传奇;那年那年……
  5、我昨天给我上大学的老姐打电话了,问她辛苦不,吃的饱不,玩的高兴不,平常我从来不联系的,也不打电话给她,因为前一天我妈给我说:你姐学跆拳道了,大学这几年一直想着的就是,家里还有个弟弟打不过。
  6、有一天,海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说:我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。于是问第一个海员,说:创冰山的船叫什么?船员回答:是泰坦尼克号!好的!下一个!死了多少人?第2个回答到:死了2187人。好的! 第三个问题是:死了的都叫什么名字?
  7、高二的时侯上语文课,坐在后面的女生说要去厕所,,,围着件上衣就跑出去了,,她同桌拎着个血淋淋的凳子跟着一起去了,,全班都以为是大姨妈来了,,,,,GC来了,,两个人回来放下凳子坐下了,听见两人小声对话,,同桌:那么不小心啊,垫歪了吧,该女:刚才有点痒,不小心扣破了,,,,,扣破了
  8、一天二货兄弟看到我儿子说:哇!你长得真象你儿子!我当时就喷了:靠,是我儿子长得像我好吧!
  9、凤姐买了一个鱼缸,养起了金鱼。卖鱼的老板交待凤姐:“金鱼非常地好看,也很娇贵,一定要按照我教你的方法,小小心心地饲养,才能养好它。”然而,没养几天,凤姐的金鱼就全死了。凤姐叫来了老板查看原因。老板来到凤姐家,查看了金鱼的尸体,又询问了凤姐许多养金鱼的方法,得出结论,凤姐养金鱼的方法是对的。既然养鱼的方法是对的,那金鱼怎么又会全部死了呢?老板想来想去,只有一种可能,金鱼被凤姐的相貌吓死了……
  10、有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…
  11、正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
  12、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”
  13、婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗,亲爱的?
  14、高中时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,一二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后……住院了……
  15、本人,吃里脊肉饼,吃完看见放饼的纸袋子里有块肉,于是乎,伸出长长的舌头去捞肉吃,结果被女同事看见了,你猜怎么着,现在在跟我抛媚眼,是不是今晚有什么情况要发生,怪害怕的。
  16、美国总统说过,我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道,不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席,因为领导的孩子不会坐校车。
  17、老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
  18、一人戏将数珠挂猫项间,群鼠私相贺曰:“猫老官已持斋念佛,定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭,猫一见,连哺数个。众鼠奔走,背地语曰:“吾等以他念佛心慈了,原来是假意修行。”一答曰:“你不知,如今世上修行念佛的,比寻常人的心肠更狠十倍。”
  19、和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
  20、小明下午放学最先回家,一个人在看电视卡通节目,不久爸爸、妈妈、哥哥回家后,节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说:妈,你不是说人不可以自私吗?是啊,所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目,也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是,为什么三个自私比一个自私好呢?
  21、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。次日,色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤病……” WWw.HAOJUZIBA.Com
  22、爷爷和孙子坐公交车,车子走了很长时间。孙子:爷爷,什么时候到啊?爷爷:停了就到了。孙子:什么时候停啊?爷爷:到了就停了。
  23、这几晚睡得太晚又没睡好,眼睛里面长了个肉泡,去门诊看,一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉,吓得我直哆嗦,接着她把我头按在墙上,再叫个女的过来翻开我的眼皮,直接就挑,挑完就走开了,留我一人靠在墙上眼泪不停留,然后她撕张卫生纸递给我,我拿着一边留眼泪[泪]一边擦,就跟刚被那个了一样。
  24、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
  25、今天一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”小朋友:“妈妈!”
  26、写我最爱的人的时候,我最爱的人不是我的爸爸,也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯,他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头,他的善良让我久久的感动。那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题。
  27、一道小学生数学题我猜没人能回答出来 请听题:在2014年春晚上,有个姑娘在舞台转圈儿,以1.84πrad/s,已知她的单臂长70cm,————————请问她的QQ号是多少?
  28、在单位连续值班了5天,昨晚回家吃了饭早早就睡觉了,睡的迷迷糊糊的的时候被人晃醒了,睁眼一看是老婆,我问:你干啥啊你?老婆看着我的眼睛说:干不干,不干睡觉了啊。狼虎交接年纪的女人真的扛不住啊。
  29、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
  30、“服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
  31、他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事?他说:绑树上打得。
  32、有时候,面对着身边的人,突然觉得说不出话。有时候,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候,想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
  33、记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务,一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子,特厚实,大家都知道被子太厚都叠不规范,楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠,结果就抱了一下,放手了,说了句倍儿纯正的天津话:介似亲妈做的!
  34、我和女朋友坐在阳台上看星星,我牵着女朋友的手深情地望着她,说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时,我冲楼上大喊:NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!好几百呢!
  35、昨天在九州超市,看到一个小男孩在饮料货架旁迟迟不走,想喝饮料,但是他妈妈就不给他买,他不哭不闹,默默地在那抚摸饮料,还自言自语,像与饮料用心交流,持续了数分钟,最后,皇天不负有心人,在感动天感动地的时候也感动了他妈妈,他妈妥协了。感觉这小子来日方长必成大器。
  36、有一次我在路上看到一对夫妻,他们告诉我,他们来找女儿,谁知女儿不认他们,几天没吃饭了,于是我把身上的钱都给他们了(一共二百多),第二天,他们去了我工作的饭店,点了大盘鸡(40元)火焰烤鱼(38元)当时我的脸都绿了,还他妈的整了一瓶68的白酒。
  37、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
  38、今天听到的最感人肺腑的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
  39、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!”
  40、女轻松:假如给你一次私奔的机会,你愿意和我私奔吗?男紧张:我靠!太撼了,你是我老婆派来的卧底吧!
  41、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。
  42、上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:“老板,这黄瓜怎么卖啊?”老板道:“五块一根!”我惊呆:“怎么那么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?”老板神秘一笑:“不清楚,没人吃过。”“那,呃...”我好像明白了什么!
  43、甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?乙:你怎么知道?甲:因为他跟我的妻子结了婚。
  44、当初韩寒比赛完了接受采访说道,虽说中国的f1水平不是很强,但是我可以向大家保证,绝对比中国足球强。此话一出,引起了大家的口诛笔伐。现在一想,聪明人就是看的远啊。
  45、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
  46、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
  47、初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说……然后,他接着说:“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了,想起就无语。
  48、兵兵:真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……丁丁:他没骂你?兵兵:他叫我马上‘滚蛋’!
  49、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆车,可以说是辆装甲车!”
  50、男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚的!”这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼,继续装睡!男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”

    黑段子图片:从前有一个女生为了喜欢的男生,女扮男装进入男校。刚进入学校,同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道,男主其实早就知道她是女生,于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着膀子绕着操场跑