黑段子图片：从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃’路人不解。问道：‘—们爽什么埃’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
1、刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。最后他掀开说你画这是啥？我告诉他：诸葛连弩！
2、上大学那会有一天在医院碰见一学长，我问他来医院干嘛，他居然对我说：来把立领改成翻领。我当时还纳闷：这又不是服装店来这改领子？现在似乎懂了……
3、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
4、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”我说：“听！ ”然后司机给我唱了一路……
5、村上：当我跑步时，我想些什么？能想什么，当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。
6、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
7、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
8、昨天和同事聊天，聊着聊着就聊到结婚，我说：家里就我还没结婚，我奶奶天天催我结婚，好烦啊，二货同事说：可能是着急抱孙子吧！我淡淡的笑道：我就是孙子。
9、车上，一幼儿园的小萝莉往她妈妈裙子里钻，她妈妈不让，她生气了大声问：“那为什么爸爸可以”我……
10、一群男人在喝酒有人突发奇想相约各自给老婆发个短信写到我爱你看看各年龄段女人的反应果然结果大不一样20 来岁的女人回复我也爱你 30来岁的女人回复酒喝多了吧40 來岁的女人回复你没病吧50来岁的女人回发错了吧看回来我怎么收拾你60来岁的女人直接给儿子打电话快回来你爸没几天了！
11、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！
12、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？ 我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！ 天天练…天天练……
13、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
14、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”
15、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
16、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎，母苍蝇问：“我们为什么老是吃屎？”公苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”
17、昨晚吃晚饭的时候，男友突然来了一句:你真能吃。我:能吃怎么了，怕养不起我吧。那二货说:不是养不起，怕以后你和儿子抢东西吃。。抢东西吃。。剩我在那凌乱。
18、爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？”妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”孩子：“我有哥么？”
19、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？ 你现在正在一条分岔路上，路人说。 先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。 对啊！你为什么会知道？ 因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？ 先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。 对呀！你为什么也能知道？ 因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！
20、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
21、在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟，这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨，因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元，当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下，他并没走而是看着我，一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说到，你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊，我靠，听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
22、去火车站送同学，从站台聊到车上，聊得兴起，就坐了下来，丫的，竟然开车了，你们能想象送人把自己也送走的场景吗？凌乱中…
23、女友和她闺蜜逛街，我当苦力。买完东西付钱时发现闺蜜钱包有两个蓝精灵。女友问她：你没男人带这个做什么？闺蜜：万一哪天被QJ了呢？女友满脸黑线，我笑而不语。女友又问：那你为什么要带两个？闺蜜：万一意犹未尽呢？我和女友当时就震惊了。我是不是该做点什么？
24、读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！什么仇什么怨？
25、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道我哥哥的儿子去学校。
26、今天坐公交车，看见前面上来个大妈，就准备起身让座，她正好也看到了，紧接着一路小跑就过来了，然后我就起身，让旁边的大爷坐下了。
27、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
28、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
29、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
30、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名，第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠，第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠，第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只，比赛评委不解准备淘汰第三只猫，第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们，但是它们永远没有繁殖能力了……
31、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。 www.HAojUZiBA.Com
32、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……
33、一天早上下课去吃早点，路过卖牛奶的地方，人还不是很多，于是和闺蜜一人买了盒牛奶，结果去买油条的时候人就特多特挤了，……闺蜜抱怨到：“不要挤不要挤，你看看，你把人家的奶都给挤出来了，……”即刻，四周都沉默了。。。。
34、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”
35、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
36、清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”
37、一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
38、今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上喊了一嗓子～你老公回来啦！ 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。
39、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？” “先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的？”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的！” 女主人马上老实下来……
40、今天挤公交，手一不小心摸到了谁，又软又滑，而且貌似还36D呢！我想肯定她寂寞难耐，于是我打起勇气又摸了一下，还没反应，我就胆子大了。“妈妈，哥哥一直摸我的气球”
41、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
42、吃完晚饭看电视，变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一分钟，台下十年功！老爸吸了一口烟：“嗯，说的对。这方面他们真不如我们家丫头，变脸就是一盆水的事儿...呃，我不说话还中枪...心塞的不要不要滴...
43、巨汗啊！我都不知道我是怎么下来，走出食堂的，后来整一个月没再去食堂，一个月后去，还有人见到我偷笑！
44、初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静...一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够……
45、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
46、在公交车上，一个6岁左右的小男孩跟一个同龄的小女孩斗嘴，争着说自己有本事。这时小女孩说：“你有本事跳下去啊！”小男孩回了一句：“你有本事你跳啊！”然后，小女孩惊人的来了一句“我是女的，不需要有本事”。小男孩脸憋红了，不知道怎么接，全车的人笑翻了。。。这么小有这么深的领悟！
47、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
48、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
49、——我在演艺圈里打拼了十几年，吃了无数辛苦，终于有机会火了一把。——什么时候？——昨晚上被推进那个炼人炉以后……
50、老公对我说北山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句:“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”老公顿时无语了。
