从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？
1、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”
2、一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
3、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”
4、和朋友喝完酒打的回家，刚上车…… 司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
5、地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。 不知道，老师。同学们齐声说。 那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？ 四方的，老师。 不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。 圆的，老师。 那么，现在明白了地球是什么样子么？ 明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。
6、对女神表白了数次 均遭拒绝 但是还坚持不懈 女神终于被感动啦 那天电话里说 。。。。两年以后 你如果未娶 我还未嫁 （听到这里我内牛满面）我绝对会给你介绍个好姑凉的
7、大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…
8、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
9、又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？
10、一记者问禅师：您爱国吗？禅师一言不发，用手指了指墙角一老式木桶。记者从未见过此物什，好奇地向前掀开桶盖，瞬间被臭气熏倒，记者缓过气顿悟道：大师意思是爱得刻骨铭心？ 禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你丫别象便便一样令人恶心！
11、语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”
12、妻子：你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。
13、“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？
14、一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
15、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
16、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
17、刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是，很多人都这样说……
18、做人不要太玻璃心，不要别人一条信息没回，就觉得自己做错了什么，不要被人一句，呵呵，就觉得对方是讨厌自己。玻璃心，想太多，什么事都对号入座，何必那么累。
19、朋友过生日，到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣，男的正玩手机游戏到嗨处，女的抱着一个哈士奇，与小狗分吃。乃背景…… 女：亲爱的，你记得两年前的今天是什么日子？ 男（茫然）：特殊日子？ 女：对啊对啊！你还记得？ 男（继续茫然）：不记得…… 女：你想想，那天晚上，我们都喝多了…… 男：……真不记得！ 女：我们认识不久，在你家…… 男：……还是不记得！ 女（生气了，扭头玩狗去了）：宝宝，不理这个坏人……哎你吃慢点，不要大口咬，用舌头舔…… 男（一拍脑袋，恍然大悟）哦，我记得了……
20、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”
21、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”
22、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着？”一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……。”望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。
23、家有小萝莉一枚，刚买了个小钱包兴奋的不得了，一大早闹着给她拿钱上街，于是我给她十块钱放包里让她拿好，这货一路得瑟一路甩包，到街上我告诉她别把钱搞丟了，结果她把包打开一看，钱沒了，于是哗啦哗啦的哭，直到回家还在抽抽噎噎，她爸爸看见心疼了，上去拉着她的手把她抱起来，结果，结果，这熊孩子，十块儿拽在手心里都快烂了。。。
24、“这位姑娘说她放不下一些人，一些事。老汉为了开导她，就用行动告诉她，痛了，她就会放下。真的，警察同志，这就是事情的全部经过。”
25、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。
26、记得儿子刚几个月的时候，跟老婆分床睡！每次孩子睡着后，我都会接到老婆发来的信息，孩子睡了，有事吗…
27、半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”
28、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
29、让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！
30、公交车上两女的谈话，A说“我老公昨天花了30万给我买个戒指。”B一脸羡慕“你老公真好”，A谈口气“可惜要等到50级才能带。”我：...
31、各位段友，以后骑车千万别跟在汽车后面，人家四个轱辘，遇个坑直接过去了，骑车的话就飞起来了。。。不要问我为什么？我去换个石膏～ wwW.HAOjuzIba.com
32、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭”。贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀”。贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”
33、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
34、闺蜜家的熊孩子。非要把我水杯打开让我喝水。我说我不渴，不喝。结果她把杯盖打开了杯身没扶住，杯子倒了水洒了一地。闺蜜把脸一拉准备发飙。熊孩子立刻转向我说道：让你喝你非不喝，水都洒了吧？我。。
35、我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”
36、有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。
37、法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。流浪汉无辜的说：那不是石头。那是什么？法官问。“是他给我的面包”流浪汉说。
38、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”
39、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
40、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”
41、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
42、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起。”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！ ”
43、哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”
44、夫妻外出住宿宾馆，小姐来电：玩不？夫说：不要！小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫说：俺带了老婆！小姐笑说：先生好缺德哟，到处都是快餐店何必自带方便面。
45、COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。
46、聊一美女我跟她说了句很内涵的话，我说“单枪匹马勇闯无底洞”觉得自己很有才.她来了一句“双面夹击活捉独眼龙”~谁更内涵！我凌乱了~~
47、课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！
48、一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了……
49、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
50、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？
