从前有一只女鬼.........有一天......她在街上走......突然...............她.....她.....咚!!!!的.....放了个屁......她闻了一下......结果.

  《从前有一只女鬼.........有一天......她在街上走......突然...............她.....她.....咚!!!!的.....放了个屁......她闻了一下......结果.》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、地铁上一女孩冲我喊道,我怕别人误会我想趁人多占她便宜,于是连忙解释道:“现在是上班高峰期,人这么多,挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”
  2、侄儿快三岁了,还是穿的开裆裤。一次我们走亲戚,他老妈给他换了一条没有开裆的裤子,他蹲下去看,又摸了摸,竟然大哭起来。边哭边说:“没有小JJ了,没有小JJ了。”
  3、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了,这么小就让孩子找对象!”“你懂什么!我是为了给孩子找个白富美!”“还这么小,你哪里看出就能找白富美了?”“你个傻子,现在都是蝌蚪样,趁着没长出癞,能泡个青蛙妹子。”
  4、昨晚洗白白后,坏笑的看着老公,说,奴家只卖身,不卖艺,谁知,二货来一句,你卖个屁艺,卖身的话按猪肉价倒是能卖不少,亲,你过来,老娘保证打不死你
  5、同桌天天上课玩微信摇一摇,经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写,给小号当头像,小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时,就换小号加那人,然后就一上午不见那人摇了。
  6、今天去医院看脸上痘痘得问题,老中医看了半天说:脸上长痘痘跟食物、睡眠无关,可能你好久没过性生活了吧。突然觉得老中医真乃神人也,这也能看出来
  7、还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈,话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论:“如果是男生强吻美女:一定有两种后果,第一种:啪,第二种:啪啪啪。反过来的话,如果是美女强吻男生,那只有一种后果:啪啪啪。众兄弟皆服。
  8、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。
  9、里勒从部队回到家里度假。爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
  10、公交车上有两人吵架,继而要干仗,其中一个打电话叫人,另一个说:“你叫人吧,我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来,到某站骂骂咧咧下车了,这时另一个洋洋得意的说:“穷的逼喝的只能坐公交,能tm叫来啥人?”于是,他成功的挨揍了,一车大老爷们揍他一个,那场面……
  11、“你叫什么名字?”“小月。”“哈哈,我叫小明,左边是日,右边是月。”“哦,我家狗叫小萌。”
  12、今天陪闺蜜去相亲,那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上,后来闺蜜跟他聊到火热;准备抽根烟,只见那男的非常绅士的打开他的BMW 只见闺蜜满脸黑线,不一会就说还有事先走了。啧啧,你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么,现在的人相个亲,怎么有这么多的心机啊!虽然闺蜜已哭晕在厕所。
  13、偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。
  14、飞机出了故障,幸存的甲和乙两人落在了荒岛。荒岛上有一食人族,酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!! ”不一会儿,甲先带了100个草莓来。酋长说:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!! ”于是甲就开始塞啊塞……塞了98个,没有事……当他塞了99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……甲就被酋长给杀了……到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
  15、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子,我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
  16、有一天,父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天,儿子说:“你这老不死的。”爸爸说:“你皮嫩点,敢跟老子吵架。”儿子说:“老子老子,你老死了?”父亲气得说不出话来,昏过去了。儿子说:“我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人!”
  17、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”
  18、盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾:“切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有!”扎克伯格听了,淡定回道:“你们敢不要face吗?”
  19、同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”
  20、一位登山运动员,在山马上就到山顶时,发现绳子下面有一只大灰狼。登山运动员拿出蜡烛,说,大灰狼,今天是你的生日,许个愿吧。大灰狼很高兴,双手合十,然后掉下去了!
  21、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
  22、一哥们找了个外国老婆,结婚后,不久就离婚了。我问怎么回事。哥们非常自卑的说了一句,就像鱼缸的鱼游进大海,秒懂的证明你是内涵的人。
  23、吃过午饭,儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分,抬手就要打儿子。儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”妈妈停下手,问:“为什么要晚上打?”儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”
  24、一天,心情不好,就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词,烦死了。我说:“你连人都没生过,给我谈什么人生。”
  25、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
  26、猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他x的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。
  27、刚才前女友打电话给我叫我陪她过节,我说:可我们都分手了,她说:没有你我能过这个节吗?-_-!!!段友们我该去吗?我觉得是个好机会,不说了,穿鞋出门了!
  28、大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句。“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”
  29、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真好,爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
  30、老婆,以后工资卡要我自己带着,工资我自己支配好不好。好!我下班晚回家不要问这问那。好的!我跟朋友喝酒不要一个劲给我打电话我烦的慌。行老公!我要是……。老公别说了,我什么都答应你,啊…老公你快点…用力…
  31、今天上午上课时,突然肚子痛。坚持到下课,到了厕所,蹲了下来,闲得无聊就低头摆弄手机。这时,突然一抬头,看到眼前的门上写道:请向右看。正常人我想这时候都会向右看的,因为我是个正常人,所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道:看什么看,专心拉屎。
  32、爷孙俩都是厨师,一天孙子在对着菜谱学做一道菜,爷爷嘱咐道:“这道菜千万别加汤!”孙子说:“书上说要求添汤!”爷爷说:“你用的是老教材,现在屠宰场里早已把水加足了!”
  33、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
  34、我对6岁的女儿大声说:“不好好吃饭,下午不和你出去玩!”老婆不愿意了:“看看,爸爸又威胁你了。”结果,女儿来了一句:“不是威胁是交易。”
  35、一次老公睡觉打的呼噜超响,我就用他手机录下来改成来电铃声了,结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话,瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声,老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后,然后,唉,我不想说了。。
  36、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?”“有的,在尾巴上。”儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。
  37、有一次叫闺蜜来家里吃饭,闺蜜穿了件低领衣,半个胸都露出来了,然后她男朋友就问她敢不敢抖两下,她就抖了几下,没想到两只大白兔biu~的一下就出来了,当时把我们笑得~哈哈哈哈。
  38、丈夫:谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子:还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫:啊!夫人别忘提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。 WWw.haojuzIBA.cOm
  39、惠斯勒为一位知名人士画完肖像后,他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不,我无法说我喜欢它,惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对,”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人,一面答道:“可是您也得承认,您自已是大自然的一件糟糕的作品。”
  40、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
  41、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
  42、以前跟寝室的人聊天聊到深夜,各种聊,我当时可能因为太困了,聊到理想时突然就来了一句:“我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活” ,全寝室瞬间沸腾起来。
  43、lz一兄弟结婚不久,小夫妻俩都喜欢闹,有一天媳妇在院子站,老公从后面抱住她,gc来了他老婆说,别闹我老公马上回来了,你懂的
  44、詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了”“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
  45、前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
  46、一天,美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基,他从飞机上看到地上有很多人,就对秘书说:我扔一百美元下去,让一个人高兴一下吧。秘书说:那你不如把你自己扔下去,让全国人民都高兴一下!
  47、刚看到一句话:据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久,瞬间中招!
  48、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生! ”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他:“您如何回去呢?”客人答道:“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑去就行了。”
  49、在纽约,一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊,却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”“不! ”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
  50、一天逗小外甥玩,问:“妈妈是男生还是女生?”答:“妈妈是女生。”问:“爸爸是男生还是女生呢?”答:“爸爸是男生。”问:“那舅舅呢?”答:“舅舅是畜牲。”我:“。。。。”

    从前有一只女鬼.........有一天......她在街上走......突然...............她.....她.....咚!!!!的.....放了个屁......她闻了一下......结果.