从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
1、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
2、养了只小狗，天天训练它到门外便便，有回门没开，看见它在门后转悠就知道要拉屎，正准备起身开门，那货已经拉出来了。我气的一声大吼，狗狗看了我一眼，转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度，把便便吃了，狂晕……
3、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
4、超市小老板一枚，下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西，拿了一支牙刷，两块五，让我给便宜一点，我说不好意思，本店不讲价，于是他说，那我再多买一些东西，可以便宜一点吗，我一想，少挣几块钱也无所谓吧，于是，在我满心的期待中，他又去拿了一个打火机，然后天真的看着我，看着我，，，，我发誓，当时我真的好想打死他。
5、我一个哥们儿玩植物大战僵尸2每天抽一次奖。结果我今天看到他抽了28次了，我特别好奇就问他怎么回事，他笑着说：我把手机上的日期总是改为明天，就一直改一直抽奖，。50次赠送100颗钻石！ 我靠，霸气屌炸天！
6、小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！
7、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”
8、小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡了。经历了这么多年的风风雨雨，今天终于开上了458，还是法拉利经典的红色。所以人活着一定要有梦想，有目标。不说了，停好车后面还有几辆车等着我去洗。
9、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！
10、真事。撸主男。前两天我跟几个朋友一起喝酒。其中有两个是MM。我们喝着喝着突然有个MM对我说。你的身板太小了要多做运动。走去wc运动下对身体好。我对她来了句。我还不想尿。你们说我是不是错过了什么？现在想想都内牛满面啊。求过啊。。。
11、一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。” 酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？” 酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。” 酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”
12、老师：什么是易燃物？学生：我爸爸。老师：为什么？学生：群众一提意见，他马上就发火。
13、上次有个段子说北京的大雾，就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 割 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面，便悄悄很近，我过去就是一脚踢在他屁股上，刚转身一跑，我就掉沟里了。
14、上周日跟女朋友去游乐园玩，回公司上班一女同事问什么项目最刺激，我想说那个可以体验失重超重的通天塔，可是一时又想不起叫什么名字了，就说“那个很快上去又很快下来，越快越刺激那个，叫什么来着？”边说边用手上下比划了一下，女同事“你说的是撸吗？”
15、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。 12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
16、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
17、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……
18、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…
19、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
20、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情。“恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你...。”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次...。”“这TM有区别么？”
21、刚才和一死党去吃饭，他女朋友坐在我俩中间。面一上来，我拿起能醋瓶问死党，你吃醋吗，他头也没抬说：不吃。我又问了一次，你吃醋吗？二货抬起头朝我吼到：不吃，你丫聋了。于是我想也没想抱住他女友脸来了一个响吻。只剩下目瞪口呆的女友和在风中凌乱的死党……
22、发个真事，一男同学在教室过道打电话给他爸，他后面就有一哥们想给他来个千年杀（双手合实，伸出两个指头暴菊的那种），然后那个男同学电话才打通就说了句：“喂，爸，..我槽尼玛..........”。
23、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
24、人生永远都是千疮百孔的，作为人我们每日都不断中枪，但最重要在于我们如何带着满身弹孔，继续坚持把人生旅程走完，然后回望时你开始思考、就会发现什么才是最珍贵。
25、唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。” wWw.hAojUziBA.com
26、名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
27、有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。
28、公交车上，一对父子的对话。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”爸爸：“别问了，你想晚饭吃方便面吗？”小正太：“不想。”爸爸：“那一会到了你姥姥家，你就抱着你妈的腿哭，她不跟咱们回家你就别松手。”小正太：“哦，那你呢？”爸爸沉默了一下，说：“我抱着另一条腿哭。”
29、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
30、一二货朋友盯着一美女胸看被美女发觉了，美女怒瞪我朋友一眼，这二货竟还嘻皮笑脸的说，美女，好凶啊！美女看我朋一眼回了句，帅哥，好吊啊！
31、楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”尼玛，你们这是故意的吧！
32、某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
33、一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”“是的。你为什么要问这一点？”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息？”“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”“好消息是什么？”“我活着回来了。”
34、两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”
35、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
36、一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。亲爱的，妻子答道，如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。
37、相完亲天色以晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说"不了家远还赶着回去呢"，女的说了句"活该撸一辈子"就上楼了，我点了根烟默默道"就你这样还想骗我上床"？
38、老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……
39、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
40、初中时，坐第一位就在黑板前面，一天上课，是女老师，老师在黑板上写字写到最下面撅起了屁股……2b同桌双手合十总手指对准老师菊花，我问他你敢不敢，他说不敢，然后我就用力的推了一下他的胳膊，然后……他三天没来上学！第一次，给过吧！
41、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
42、我表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。
43、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
44、“我和你妈同时落水，你先救哪个？”“我和你爸都喝高了，你扶谁？”
45、受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。
46、早上坐公交车手里拿着牛奶，突然车来了个急刹车，手一下按到前排椅子上了，牛奶就挤出来了，射了旁边姑娘一脸啊，当时我就惊呆了，妹子，哥真不是故意的啊！
47、上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。
48、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
49、老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。
50、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
