从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续

  《从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、甲的菜园正好在乙的家旁。 甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好? 乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
  2、本人去公厕方便因喉咙不舒服冲完便便便吐了一口痰(相信有不少人有这习惯) 去洗手时卫生大叔进来了说谁把儿子乱扔遭报应啊 我满脸无奈的走了没有一丝的骄傲
  3、有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿再走”。
  4、父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!
  5、老婆问孩子小狗爱吃什么啊,孩子说小狗吃骨头,老婆问那小鸡呢,我嘴贱说小鸡爱吃木耳……于是看到老婆无比鄙视的目光。
  6、“新男友怎么样?”“他呀……还好啦,就是鸡鸡歪歪的。”
  7、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
  8、一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上,两只蚊子一齐飞上去叮了他一口,可由于这个醉汉喝酒成性,他的血液中酒精浓度过高,两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的,连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道:“我就对你说这小子有艾滋病,你就是不听。”
  9、前两天我去哥们家,因为熟,所以不敲门就进去了,那小子玩电脑呢,我过去给他脑袋一巴掌说,孙子,干嘛呐,哥来了也不说迎接迎接。那哥们回头说,我刚刚凑齐了一手的人命,别惹我。卧槽,。吓尿了。。。
  10、70岁的爷爷突然决定去学校念书,并从小学上起。小孙子说:“您想上学不错,可有件事情不太好办。”爷爷:“什么事?”孙子:“万一老师叫请家长,您让谁去呢?”
  11、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。
  12、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
  13、最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。
  14、我刚想起来,我记得我最糗的事是在高中时,得知女朋友要来看我,由于都是第二次么,我就提前去买TT,进去店里,是一个女的卖,我说要一个套套,她惊讶的问了我几遍,末了就买了一个。那女的肯定以为我不行,糗大了。
  15、真事。昨天跟朋友去夜钓。我们旁边有个大爷旁边放着两瓶牛栏山,边钓鱼边喝酒。一晚掉下去3次,给我吓的!我好心说大爷别喝了。他说没事习惯了。尼玛他习惯了...
  16、小明和妈妈在家里小明说:妈妈,你最想要有什么花?妈妈说:有钱花。小明说:你真美!妈妈说:怎么美?小明说:想得美。
  17、一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。 其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲! 少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!
  18、姐姐家有小丫头一枚,现在5岁了。有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖,因为正在脱牙所以吃糖不好,我就骗她说:“琪琪,吃多了糖不好,长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问:“舅舅,就像你似的么?”
  19、A:你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么?B:恩?什么区别?A:在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪,而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B:……
  20、昨天和男朋友在公园,然后想摸他**,然后我俩就在公园里打野战,然后,就被我们学校的人看到了,是不是很糗?我俩是中专生。
  21、有个人老是烦我,于是我问他:“你想拥有隐身术吗?”他说:“想啊想氨之后我就一直无视他。
  22、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”
  23、刚才在做化学实验,铝与氧化铁的还原试验,化学老师一边操作一边说:“炸裂吧!世界!颤抖吧!神经!...”天啊,学校到哪找来的这些二货啊!
  24、晚上睡觉,很自然的把大腿压在老公的“老二”上面,温柔滴叫了声“老公”以为老公会懂得我的心思,谁知尼玛,我的二货老公淡定,略带严肃对我说,“别压着,这样张不大的”。顿时心情全无!(第一次发,求过,给点信心,亲亲。是真事。)
  25、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物不能太贵,而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
  26、妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……”
  27、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。
  28、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊:给我来碗血,我要好好享受一下。”第二只说:给我来只鸡,我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩:“俗,太俗了。”只见它掏出一包卫生巾,拿出一贴泡到杯里,“这年头兴泡茶。” WWw.HAOJUzIBA.Com
  29、一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
  30、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔,张飞见况便大喊:“大哥!你快勒马!”刘备:“我快乐你妈了个大血逼!!”
  31、大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:您是警察吗?是的。妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?对!那好,小女孩把一只脚抬了起来,请帮我系鞋带。
  32、清华一个普通的修车师傅任玉华说:自行车不只是代步工具, 车筐里是知识 后座上是爱情
  33、上晚自修无聊,对旁边一同学说道:“兄弟,来和我坐一节课呗,好无聊啊,来陪我吹吹牛逼!”同学上来和我坐后,他问了一句:吹啥?我想了几秒,突然对同学的脸上吹了一口气,同学顿时石化了。
  34、眼睛发炎,住院输液。这两天住进来一阿姨,非要给介绍个对象,窃喜。有次在门外,听阿姨说我“这孩子长得挺好,个子也挺高。”好吧,阿姨,您双眼刚做完沙眼都蒙着呢,多多休息,媳妇的事咱稍后再说吧!
  35、元宵佳节,秦淮河里花灯如织,我和表弟按捺不住激动也开始准备起来,一个保安跑来喝问:「你俩在干啥?」「点……点花灯啊。」我把汽油桶往身后推了推。
  36、一天,一牙签和女朋友在路上散步,看见一刺猥。连忙说了句:“公交车,停一下!”刺猥说:“对不起,车上乘客满了,你们坐下一趟吧。”
  37、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
  38、小玲:爸爸,咱们家的电扇又增加了一个功能。爸爸:怎么会呢?小玲:买来时还只会摇头晃脑,现在居然能点头了。
  39、USA宇航局最近在火星的石头上发现一组疑是地球人留下的一组密码的一张图片,研究小组百思不得解。一中国翻译员路过时扭头看了一下图片,随口念到:办证,186……
  40、某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”
  41、一日和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心……”这时,老爸大吼一声:“你TM愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
  42、小女儿问:“妈妈,你刚才为什么打我?”母亲:“打是亲骂是爱,打你就是亲你。”小女儿:“哦,原来如此,那爸爸真幸福,妈妈天天亲爸爸。”
  43、朋友生日,电话来送礼念道,先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!
  44、从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。
  45、今天到老婆加拜年…老婆的一个六岁的小外甥突然问我老婆什么“什么叫童男”,我老婆想了一下委婉的说“没有碰过女生的叫作童男”。gc来了,老婆外甥说“那我刚才碰了你一下,是不是就不是童男了”……
  46、今天老爹喝的醉醺醺的回来,扶他上楼的时候他神神秘秘的掏出手机,让我记个电话号码,我以为是什么生意上的重要电话,就默默的记下来了,没想到记完他老人家来了一句:“这是我战友的女儿,今天见了特别正点,老爹只能帮到你这了……”,对这种情况我只想说还是老爹你了解我啊,还有您那么潮的话是从哪学的。
  47、甲:“我媳妇在县城一月挣2000块”乙:“我媳妇在省城一月挣5000块”丙:“我媳妇在首都一月挣9000块”丁:“我媳妇在东莞一个月挣50000块”
  48、老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种,对儿子说:这豆子是用做作种的。儿子到后,邻居家没人,就背着豆种等邻居家的人回来。 邻居家的人回来见了说:你真傻,怎么不把豆种放在地下,你这么笨,要你干啥!傻儿子听后,忙说:留住作种。
  49、班主任正在上课,突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。接着班里一男生幽幽的拿出了他手机,瞬间班级沸腾了。
  50、在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”

    从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续