爆笑段子手

  《爆笑段子手》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、蚂蚁再看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿,转过头来恶狠狠的对大象说:“被我挡住屏幕,你很不爽吧!”
  2、上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因,说要凑够70个字,不能便宜了移动……
  3、小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”
  4、昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。
  5、前天儿子在学校闯祸了,我把他拎回家,抄起笤帚吼道:“小子,今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我,最后趁我不注意,窜出了家门。他跑出去没三分钟,就下来了,我嘟囔道:“活该,使劲浇你! ”正说着,儿子湿漉漉地回来了,他抱着脑袋说:“爸爸,别打我了,我被这冰雹都砸晕了”。
  6、妻子:婚前你不是叫我天使吗?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。
  7、一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
  8、问:“精神病人和神经病人有什么区别?”答:“精神病人认为2加上2等于5,而神经病人认为2加上2等于4,但他们都为吃不准而苦恼。”
  9、媳妇喜欢拿旧牙刷刷厕所的东西,前几天换了牙刷,但牙刷不好用就换回以前的牙刷,昨晚刷牙时,媳妇说牙刷有味没,我说没味。回头想想我吐了。
  10、其实如果别人是真的想给你,直接会塞你手里,根本不会问你要不要。一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。当看破一切的时候,腾空双手就不会患得患失,谁还能从你手中夺走什么,才明白,原来失去比拥有更踏实。
  11、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?” 旁边她爸立马吼到:“你离女人还早着呢!”
  12、上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:“别想在我眼皮底下逃课,回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。
  13、对于有些人来说,断网才是第一生产力,很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。
  14、春节在家的时候,小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子,小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来:“小叔给我吃一点点,就一点点。”我:“吃了就生病,生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
  15、一高龄禅师,每天必静坐参禅四个小时。一仰慕者问:是什么动力让您这么大年龄还能坚持四个小时?禅师答:我每天都是静坐两个小时的。仰慕者疑问:另外两小时呢?禅师说:腿坐麻了,站不起来,缓缓。。。
  16、人的潜力是看你努力的方向的,譬如说:五十斤的铁,我抗不动,但八十斤的人民币,我能跑三四十迈
  17、在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!
  18、一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子。。。
  19、实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:老师,听说骨科最能挣钱? 老师答:屁,眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。
  20、一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”朋友连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!”
  21、“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇,看不出你是条硬汉。”“还好啦,毕竟那时候没有gv”。
  22、小企鹅有一天问他妈妈,“妈妈,妈妈,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得我很热呢?”爸妈异口同声的说“傻瓜,我们现在在动物园了。”
  23、小明:你知道青苹果住在哪里吗?小强:不知道。小明:笨,它住在青苹果乐园,好了,现在问你红苹果住在哪里?小强:红苹果乐园。小明:还是笨,是富士,因为红富士。
  24、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…
  25、某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:白板放到哪儿去了?
  26、中午吃啥呢?沙县小吃?大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋;兰州拉面?餐盘从没干净过后厨更吓人;路边快餐?地沟油大肥肉咽不下的米饭;方便面?塑化剂防腐剂一包吃不饱,吃两包难受;卤肉饭?天热了,熟食更没有保障不拉肚子了;算了,先去买个骰子吧。
  27、动物的体检结果,蚂蚁:多动症。蚊子:贫血。猴子:痔疮。兔子:红眼病。骆驼:强弯性脊柱炎。猪:早老性痴呆症。蟾蜍:带状疱疹。长颈鹿:遗传性颈椎增生。
  28、老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
  29、语文课,在给同学们复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是就随口一问,那骂男子用什么呢? 教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~
  30、今天上英语课我睡觉了老师突然把小明叫醒回答问题。老师:“番茄是蔬菜还是水果?”小明:“水果! ”这时我看见老师脸色不对,马上改口说:“是蔬菜”老师无奈的说:“我是叫你把这句子翻译成英语!”
  31、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!
  32、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。
  33、小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽,吃多了不识数!妹妹爱吃鱼籽,又怕真不识数,于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……
  34、在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说:“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:“不方便吧?人这么多! ”女孩还是撒嗲说:“我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛! ”此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(call)你!!你自己跟她说吧。”
  35、小王和小孙同在一个宿舍,小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙,小孙骨瘦如柴,小王问其故?小孙语:“中毒!”小王大惊又细问,如何中毒?小孙说:“孤独!!”
  36、我有一闺蜜平胸,我问她晚上自己回家,被劫色怎么办?她淡淡地回了句:我就脱了上衣,然后说:“别激动,是自己人……自己人。”
  37、上班路上,见各种电动车后座上坐着的小盆友都拿几多花~猛然想起来是教师节了……gc是……一个熊孩子手里拿着一个纸折的,花圈上摘下来的……孩子,你这是作死的节奏啊
  38、有一哥们买了车,媳妇不让开,说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说,:骑电动车真好,满大街的美女随便看。看到喜欢的美女,还能跟了屁股后边一路尾随,还能搭个讪,真好。第二天,他媳妇把车钥匙给他了,此后天天开车上班。
  39、一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说:我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。 那算什么!美国人说,我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪! WwW.HAOjUZIbA.com
  40、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
  41、这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命的追我,要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用,一下把我踢晕,一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。
  42、刚才去楼下小超市买香皂,老板说六元一块。本来说来两块,不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟,忧郁的看着我说:老弟,这个没切开卖过啊。
  43、今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”她沈默了一下,回了了句:“哪有,有时也背着干!”
  44、广州南地铁口,2中年夫妻,拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包;我给了20;谁知道他们说不够!然后我说给你换个100的,接过20后头也不回的走了,大家说我做的对吗?
  45、某个人在休息室里演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答:“在你的后面有个月历。”
  46、一个妇女难产,受尽痛苦,与丈夫起誓说:“以后决不许你近身,宁可一生无儿女,也不再受这个罪!”丈夫说:“好吧。”等生下一个女孩后,夫妻俩商量起名,妻子说道: “我看叫招弟吧。”
  47、一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
  48、告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨,据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是,我有要事 在身不能看到这一奇观,真可惜!!你就好啦~!有这样多的人看着你~!
  49、和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。
  50、领过准考证,一群高三学生聚在楼下互相加油打气,突然楼上有人大喊:“高考加油!”,感受到大家的支持,楼下的考生情绪亢奋,齐齐跟着呐喊:“高考加油!”这时气氛达到最高点,然后楼上的接着喊道:“高考加油!别轻易让这群傻比考上!”

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