爆笑段子手:从小家长、老师都在教导我们:出门外面,有事一定要找警察叔叔,而且一定要熟记自己家的地址!今天我在家蹲坑忘带纸了,家里没人在,只好拨通的报警电话,并如实汇报了我家地址,可等了半个多小时了,也

  《爆笑段子手:从小家长、老师都在教导我们:出门外面,有事一定要找警察叔叔,而且一定要熟记自己家的地址!今天我在家蹲坑忘带纸了,家里没人在,只好拨通的报警电话,并如实汇报了我家地址,可等了半个多小时了,也》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、第一次,求过,,,就刚才,本人阑尾炎在医院输液,临床两个七八岁的姐弟两个玩游戏,小男孩说了句“我靠”女孩“你靠啥”男孩“靠你”女孩“妈妈在这你敢靠我”……当时人很多,他们妈妈的表情啊!……
  2、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。
  3、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语,我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢
  4、一个酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问:“是什么情况?”我昨天在大街上小便,警察看见了,叫我停下了,于是我提上裤子,其实我并没有停!
  5、星期六,我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯,见一妹子抱一小狗坐在摩托上,一看就知道在卖狗,我便去搭讪,我:“狗多少钱?”妹子:“一万二”。老爷子没听清问我多少,我凑到老爷子耳边说:“一万二!”老爷子:“连人?”
  6、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小明:因为菩萨保佑!老师:滚出去!
  7、发个我家的真事,我家闺女当时五岁,当时很多坏习惯,她妈妈经常揍她(其实打的不重主要是吓唬让她长个记性)。有次我就和她开玩笑逗她说:下次你妈再揍你,你就抱着你妈的大腿大叫"女侠饶命"你妈就不会揍你了。当时我闺女看到我的坏笑,知道不是好事,还不屑的对我说:我才不会呢!这事我也没放心上。直到有天(大概过了快半年了)闺女弹琴不好好弹她妈急不过就又要揍她,我当时在书房玩游戏呢,突听客厅闺女一嗓子:女侠饶命!......我跑出去一看我家闺女正跪地上抱着她妈的大腿呢...她妈当时看着闺女楞了快30秒,一下反应了过来快笑抽过去了......还说:肯定是你臭老爸教你的吧!我闺女红着脸不说话...
  8、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”
  9、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:“看什么看,没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说:“我看是美女出狱吧!?”
  10、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!裁判和场外所有观众全笑翻在地。
  11、木对林说:“好羡慕啊,合作力量就是大,还能成林子。”林对木说:“单打独斗不行啊,动点脑子找个合作者吧。” WWW.hAOjUziBa.COM
  12、我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。’”
  13、警察:你偷过东西吗?小偷:时而。警察:在哪里偷过?小偷:各处。警察:好吧,先把你关起来。小偷:几时放我出去?警察:迟早。
  14、今天坐的士,半路堵车,看着计价器上不时跳动的数字,我的心如刀割,司机喵了我一眼说:“自己选的路程,再贵也得走完。”
  15、报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”
  16、本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的,早上起来刷牙,二货媳妇儿上来一顿挑逗,我直接抱着往卧室去,想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食,结果用力过猛给仍墙上了,现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢,不说了我要去哄媳妇儿了.
  17、挺爱听套马杆的,结果今天下午回家从学校门口经过,一群熊孩子齐刷刷的唱到:艹马的汉子你威武雄壮,这么大的牲口你特吗也敢上~~。。。我特么想掐死这帮兔崽子!!!
  18、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,母亲还天天坚持。”
  19、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
  20、三只动物:小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说:现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子:那就叫我屑鸭吧~ 小鸡:不好意思,我有点急事~要先走了……
  21、愚公移山感动了玉皇大帝,派大力士把山移走了,虽然wifi信号是好了,可是,山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来,幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子,种下以后,长出七个葫芦娃,葫芦娃打败妖精以后就隐居了,一天不知道哪的一外国公主突然出现,后来公主的后妈也来了,骗公主吃了一毒苹果,公主当时就死了,剩下的被乔布斯拿走了,从此天下太平,山挪走了,愚公家的地也多了,所以种起了稻子,嫌他的苗长得不够高,隔壁的老王说:“你为什么不把苗拔高一点呢?” 愚公觉得很有道理,于是弯下腰去拔禾苗。忽然,他的臀部传来一阵剧烈的疼痛…
  22、钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒碍
  23、自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
  24、绝对真事,手机坏了,然后前天买了个新手机,苹果4s。买来后,人人见了都说我笨,每个人都说,都准备出6了还买4d来干嘛,讨厌死了,有个手机用就不错了,还嫌弃,说得好像6出来了就有钱买似的,。。段友们,你们说是不是啊。。
  25、审讯室中法官疑惑不解地问强盗:“在你行窃的房间里,到处摆满了值钱的东西,你为什么偏偏看中那些不值钱的东西?”强盗说:“先生,我简直吃不消了!就因为这个,我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我! ”
  26、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
  27、今天和闺蜜逛街,后来手机一直响,就问我哪里有那么多帅哥找我,我说是钱红包的群,结果打开一看,全是视频,你懂的视频。当时那个尴尬啊!
  28、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
  29、前两天看两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂,妈逼的,说好了不准变奥特曼。
  30、奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”
  31、有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。
  32、他说想在短信年代收到纸质情书,于是他每天写一封情书放进他信箱,因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了,他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信,正好364封,信上一句话太扎眼:等集满一年的情书我们就去国外结婚吧!
  33、一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”
  34、有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。
  35、一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整,离家还挺老远呢! ”结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?”老板说:“没有了,都满了”老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧! ”然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?”女的说:“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了,对男的说:“你看到了什么?”男的说:“我看到两个小土丘。”结果,这时老头儿说了一句:“看没看到我自行车??”
  36、阿文拿着一张银行卡到银行取钱,当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了,阿文大大方方地把银行卡伸到柜台:“里面的钱统统取出来!”那口气当时就把柜员吓到了,柜员说道:“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手:“没事。我早就预约过了,就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”
  37、老师要学生用画蛇添足造句,灵灵写道:我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。
  38、临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲:不错不错,真漂亮!男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。女生甲:长得这么漂亮啊!女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。
  39、一树繁花,既有向阳的高枝,亦有偏隅的花朵。每一寸空间都有生命的闪现,每一朵鲜花都有自己的芬芳。攀上高枝不必自得,置身低下无须卑微,只要守住尊严的底线,生命之树就会长青。
  40、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘,和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身,发现桌子旁边有块垃圾,就不动声色捡起来。事后回想起来,高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了,公司HR这么解释:“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了,我们公司不需要这种拜金的员工。”就是!这么金贵的东西岂是你随便拿的!
  41、“老师,你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯,你把08级改成09级就可以了。”
  42、女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。
  43、大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:哈喽,酷狗。然后才放国歌。
  44、夏天有一哥们开着二手的奥拓在等红绿灯这时来一发传单的递给他一张豪华别墅宣传彩页,那哥们说:你看我开这车能买起别墅吗?你不给那些开宝马,奔驰的。发传单那货来了句:主要是他们开着空调不开车窗你开的开车窗。。。。。
  45、主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访,小儿子说:“妈妈,有人来了。”“给他两块钱,”主妇说,“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”
  46、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好,”我俩当场笑晕。
  47、玄奘:“男女之爱也包含在大爱之中,众生之爱皆是爱。曾经痛苦,才知道真正的痛苦;曾经执著,才能放下执著;曾经牵挂,才能了无牵挂。”
  48、初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。
  49、家里养喵星人一只,喜欢玩到很晚才回家,喵了喵的,昨晚我玩完电脑准备睡觉,介货回来了,估计饿了,叫叫叫,老爸自觉从冰箱给它拿东西吃,我说:我也饿了,给我弄点呗。极品老爸说:自己不会弄,大晚上你不睡我还睡呢!我说:你都给它弄了。老爸:你跟它比么?这是我宠物!你别浪费我家粮食了。......
  50、lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说:帅哥,可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道:我kao瞎子也能看出我是帅哥…

    爆笑段子手:从小家长、老师都在教导我们:出门外面,有事一定要找警察叔叔,而且一定要熟记自己家的地址!今天我在家蹲坑忘带纸了,家里没人在,只好拨通的报警电话,并如实汇报了我家地址,可等了半个多小时了,也